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Kennt Ihr den.... the best of

  • Ersteller Ersteller majanna
  • Erstellt am Erstellt am
Wenn die Dinge in deinem Leben immer schwieriger werden, wenn 24 Stunden am Tag nicht genug sind, erinnere dich an den Blumentopf und das Bier

Ein Professor stand vor seiner Philosophie-Klasse und hatte einige Gegenstände vor sich. Als der Unterricht begann, nahm er wortlos einen sehr großen Blumentopf und begann, diesen mit Golfbällen zu füllen. Er fragte die Studenten, ob der Topf nun voll sei. Sie bejahten es.

Dann nahm der Professor ein Behältnis mit Kieselsteinen und schüttete diese in den Topf. Er bewegte den Topf sachte und die Kieselsteine rollten in die Leerräume zwischen den Golfbällen. Dann fragte er die Studenten wiederum, ob der Topf nun voll sei. Sie stimmten zu.

Der Professor nahm als nächstes eine Dose mit Sand und schüttete diesen in den Topf. Natürlich füllte der Sand den kleinsten verbliebenen Freiraum. Er fragte wiederum, ob der Topf nun voll sei. Die Studenten antworteten einstimmig: "ja"

Der Professor holte zwei Dosen Bier unter dem Tisch hervor und schüttete den ganzen Inhalt in den Topf und füllte somit den letzten Raum zwischen den Sandkörnern aus. Die Studenten lachten.

"Nun", sagte der Professor, als das Lachen langsam nachließ, "Ich möchte, dass Sie diesen Topf als die Repräsentation Ihres Lebens ansehen.
Die Golfbälle sind die wichtigen Dinge in Ihrem Leben: Ihre Familie, Ihre Kinder, Ihre Gesundheit, Ihre Freunde, die bevorzugten, ja leidenschaftlichen Aspekte Ihres Lebens, welche, falls in Ihrem Leben alles verloren ginge und nur noch diese verbleiben würden, Ihr Leben trotzdem noch erfüllend wäre.
Die Kieselsteine symbolisieren die anderen Dinge im Leben, wie Ihre Arbeit, Ihr Haus, Ihr Auto. Der Sand ist alles andere, die Kleinigkeiten. Falls Sie den Sand zuerst in den Topf geben", fuhr der Professor fort, hat es weder Platz für die Kieselsteine noch für die Golfbälle. Dasselbe gilt für Ihr Leben. Wenn Sie all Ihre Zeit und Energie in Kleinigkeiten investieren, werden Sie nie Platz haben für die wichtigen Dinge. Achten Sie auf die Dinge, welche Ihr Glück gefährden.

Spielen Sie mit den Kindern. Nehmen Sie sich Zeit für eine medizinische Untersuchung. Führen Sie Ihren Partner zum Essen aus. Es wird immer noch Zeit bleiben, um das Haus zu reinigen oder Pflichten zu erledigen.

Achten Sie zuerst auf die Golfbälle, die Dinge, die wirklich wichtig sind. Setzen Sie Ihre Prioritäten. Der Rest ist nur Sand.

Einer der Studenten erhob die Hand und wollte wissen, was denn das Bier repräsentieren soll.
Der Professor schmunzelte: Ich bin froh, dass Sie das fragen. Es ist dafür da, Ihnen zu zeigen, dass, egal, wie schwierig Ihr Leben auch sein mag, es immer noch Platz hat für ein oder zwei Bierchen...
 
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Ja ja, die Bundeswehr...

Zwei israelische Elitesoldaten werden des nachts zu einem Einsatz geweckt: sie schnappen sich ihre Ausrüstung, steigen ins Flugzeug und lauschen den Instruktionen des Offiziers: "Ihr springt mit dem Fallschirm über dem Kriesengebiet ab, wenn sich der Schirm nicht öffnet, habt ihr noch einen kleineren, zweiten Fallschirm. Unten warten die LKW's, dann geht's los. Die Soldaten springen, der Fallschirm lässt sich nicht öffnen, auch der Ersatzfallschirm versagt; meint der eine Soldat zum anderen: "Und Du wirst sehen - die LKW'S sind auch nicht da.

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Fliegen ein Hauptmann, ein Feldwebel, ein Unteroffizier und ein Gefreiter mit einer Transall. Plötzlich bemerkt der Unteroffizier, daß beide Piloten tot sind. Dieser zum Hauptmann: "Herr Hauptmann, beide Piloten sind tot und wir müssen abspringen! Wir haben aber nur drei Fallschirme!" Der Hauptmann: "Dann machen wir das nach Dienstgrad. Also her mit dem Ding" und springt raus. Darauf der Feldwebel:" Dann bin ich jetzt wohl dran!" Nimmt einen Fallschirm und springt raus. Fängt der Gefreite plötzlich an zu weinen. Fragt der Unteroffizier:" Was ist denn mit dir los?" Der Gefreite:" Du bist Unteroffizier und ich Gefreiter. Du bist höher im Dienstrang. Also bekommst du den letzten Fallschirm und ich muß mit der Maschine abstürzen!" Der Unteroffizier:" Wieso haben wir nur noch einen Fallschirm? Denkst du etwa, ein Hauptmann kann einen Fallschirm vom Marschgepäck unterscheiden?"

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Ein alter Luftwaffensoldat stirbt und kommt - natürlich - in die Hölle. Da unten ist ein Einweisungsteufel, der sagt ihm: "Wir haben für den Bund drei Höllen. Eine für das Heer, eine für die Marine und eine für die Luftwaffe. Wo wollen Sie hin?" "Oh, mmh. In der Luftwaffe bin ich so lange gewesen, also probier ich mal die Heereshölle." Ok, er kommt da hin. Dort hocken alle im Kreis und sind total fix und fertig. "Was ist denn los, warum seid ihr so fertig?" fragt er. "Ach was! Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht umwickelt, mit Benzin übergossen und angezündet!" "Nee, nee", denkt er sich und lässt sich vom Teufel in die Marinehölle bringen. Dort hocken alle im Kreis und sind total fix und fertig. "Was ist denn los, warum seid ihr so fertig?" fragt er. "Ach was! Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht umwickelt, mit Benzin übergossen und angezündet!" "Nee, nee", denkt er sich und lässt sich vom Teufel in die Luftwaffenhölle bringen. Dort hocken alle im Kreis und sind fröhlich, johlen und singen. Kurz: Beste Laune. "Was ist los, warum seid ihr so fröhlich?" fragt er. "Ach was! Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht umwickelt, mit Benzin übergossen und angezündet!" "Ja und?" fragt er. "Die anderen sind doch alle fertig und ihr lacht?" "Ach, du kennst doch die Luftwaffe!" meint einer, "Kein Holz, keine Nägel, kein Stacheldraht und kein Benzin..."
 
Nach der Untersuchung:
Arzt: „Tja Herr Meier, ich habe festgestellt, dass bei Ihnen ein Hoden aus Holz und der zweite aus Metall ist.“
Meier: „Das kann nicht sein. Ich habe zwei gesunde Kinder und bin auch nie operiert worden.“
Arzt: „Und wie alt sind die beiden denn?“
Meier: „Naja, Pinochio ist vier Jahre und Terminator sechs.“
 
so kanns kommen

Es war einmal in einem Land, weit weg, eine wunderschöne, unabhängige,
selbstbewusste Prinzessin. Eines Tages betrachtete sie einen Frosch in einem
Biotop in ihrer Ökowiese unweit ihres Schlosses. Da sprang der Frosch in ihren
Schoß und sagte: "Elegante Lady, einstmals war ich ein hübscher Prinz - bis
mich eines Tages eine böse Hexe verzaubert und mit diesem Fluch belegt hat. Ein
Kuss von Dir und ich werde wieder der schmucke junge Prinz, der ich einmal war.
Dann, Süße, können wir heiraten, einen Haushalt im Schloss meiner Mutter
führen, wo Du meine Mahlzeiten bereitest, meine Wäsche wäschst und bügelst,
meine Kinder gebärst und gross ziehst und damit glücklich bist, bis an das Ende
Deiner Tage."

......An diesem Abend saß die Prinzessin leise lächelnd vor einem Glas
Chardonnay und leckeren Froschschenkeln - in einer leichten
Zwiebel-Weißwein-Soße....
 
Was ist das?

Es hängt an der Wand, macht tick-tack und wenn es runterfällt geht das Garagentor auf.






Ein blöder Zufall....
 
Hausordnung für Einbrecher:

Liebe/r Einbrecher/in,
wir wissen, warum ihr uns heute besucht.
Uns wäre es nur sehr lieb, wenn ihr uns am Leben lasst, wir sind alle noch sehr jung.
In den oberen Gemächern, findet ihr keine weiteren Wertsachen, ihr könnt euch also ausgiebig ums Erdgeschoss kümmern. Da wir hinterher nicht im Chaos ersticken wollen, hier einige Tips. Bargeld findet ihr in unseren Geldbörsen, welche entweder auf dem Telefonschränkchen liegen oder auf dem Esstisch. Sollte kein Geld mehr da sein, so nehmt bitte ersteinmal die Spardosen der Kinder (stehen im Wohnzimmerschrank) und die Kleingelddose, die steht in der Küche, 2. Hängeschrank von links. Ihr könnt euch ja die Kontokarten mitnehmen und euch am Automaten Geld holen, eins der vier Konten ist immer gedeckt. Der Pin steckt hinter den Karten in der Geldbörse. Wie ihr mit den Elektrogeräten umzugehen habt, brauchen wir euch erfahrenen Einbrechern ja nicht zu sagen. Solltet ihr Anfänger sein, PC, Fernseher, Laptop und die Stereoanlage solltet ihr unbedingt mitnehmen, die bringen bei ebay am meisten Geld. Das Werkzeug im Keller solltet ihr ebenfalls nicht unbeachtet lassen, die große Kreissäge ist von gutem Wert. Um das Werkzeug kümmert ihr euch aber nur, wenn noch genügend Zeit übrig bleibt. Wenn ihr zu laut seid, könnte es nämlich sein, dass wir wach werden und die Polizei rufen, bzw. wir von unseren eigenen Schußwaffen, welche in unseren Nachttischen aufbewahrt werden, Gebrauch machen!
Es empfiehlt sich hierfür eine Kugelsichere Weste, welche ihr bestimmt gerade nicht anhabt. Ihr wißt es wäre dämlich, jetzt noch einmal das Haus zu verlassen um eine Weste zu besorgen, jetzt, wo ihr doch einmal hier drin seid.
Bitte verhaltet euch möglichst leise, wir brauchen unseren Schlaf. Nehmt auch bitte Rücksicht auf unsere Nachbarn, die eventuell geweckt werden könnten. Da uns unser Ruf heilig ist, wäre es uns lieb, ihr würdet das Haus durch die Haustüre verlassen. Das hat für euch den Vorteil, dass die Bewegungsmelder im Garten nicht leuchten. Für uns hat es den Vorteil, dass unsere Nachbarn nicht denken wir wären heimliche Swinger die hier unsittliche Spiele treiben.
Bitte stehlt nicht die Hausregeln, sie sind wertlos, denkt an eure Nächsten, vielleicht brauchen die auch noch Anleitung.
Vielen Dank.
 
Hat geklappt, Salem

der gestrige Einbrecher war bei mir erfolgreich. Wir sind zwar schon älter, aber er hat uns am Leben gelassen, weil es eh nicht mwhr lange dauert, bis wir ins Gras beißen ...



eine Burgenländerwitz




Kommt eine hochschwangere Frau zum Bäcker und sagt:

"Ich bekomme ein Brezel".

Der Bäcker schüttelt den Kopf ganz entgeistert und sagt:

"Sachen gibts!"
 
Und was passiert wenn ein Burgenländer auf die Wiese pinkelt?

Dann kommt ein Wiener und baut sich eine Badehütte!
 

Ein Burgenländer vertraut seinem besten Freund ein Geheimnis an:
"Ich habe jetzt ein Zahlenschloß am Fahrrad. Alle Zahlen sind Fünfen,
aber ich verrate dir nicht, in welcher Reihenfolge."




Du, sag mal, Eule, wohnst Du vielleicht an der Leitha ? :clown2:
 
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Das Wort zum Sonntag

Arzt zum Manager: " Sie sollten mit dem Trinken aufhören.Alkohol macht gleichgültig."

Manager zum Arzt: " Ist mir doch scheißegal "
 
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