Kennt Ihr den.... the best of

[Zeilinger]

Jäger-Meeting

Zwei Jäger trafen sich.

Beide tot.

 

[Salem]

Weihnachtsfeier

E-Mail Korrespondenz einer multinationalen, multikulturellen Firma

Von: Personalchef
Gesendet: 1. Dezember
An: alle Mitarbeiter
Betreff: Weihnachtsparty

Wir freuen uns Ihnen mitteilen zu können, dass wir unsere Weihnachtsparty am 23. Dezember durchführen werden.
Wir beginnen um 12.00 Uhr im großen Saal im Hotel Sheraton.
Es gibt zwar keine Bar, aber genügend alkoholische Getränke werden vorhanden sein.
Wir haben ein kleines Orchester, welches Weihnachtslieder spielen wird, so dass wir alle mitsingen können.
Und wundern Sie sich nicht, wenn der Direktor als "Samichlaus" auftreten wird.
Wir wünschen viel Spaß!
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Von: Personalchef
Gesendet: 2. Dezember
An: alle Mitarbeiter
Betreff: Weihnachtsparty

Mein gestriges Memo war absolut nicht gegen unsere jüdischen MitarbeiterInnen gerichtet.
Wir sehen ein, dass "Chanukah" ein sehr wichtiger jüdischer Feiertag ist, welcher oft mit Weihnachten zusammenfällt;
leider ist dies dieses Jahr nicht der Fall. Daher werden wir unsere Party ab sofort "Feiertagsparty" nennen.
P.S. Das gleiche gilt auch für unsere Mitarbeiter/Innen, welche in dieser Zeit "Kwanzaa" feiern.
P.S. Das Orchester spielt auch andere Melodien, nicht nur Weihnachtslieder.
Wir hoffen, dass nun alle Mitarbeiter dabei sind!
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Von: Personalchef
Gesendet: 3. Dezember
An: alle Mitarbeiter
Betreff: Feiertagsparty

In Bezug auf das E-Mail, welches ich von einer/m (anonymen) MitarbeiterIn und Mitglieder der Organisation "AA - Anonyme Alkoholiker" erhalten habe, möchte ich nun alle MitarbeiterInnen anfragen, wie wir nun vorgehen wollen. Wenn wir einen Tisch mit "Reserviert für AA" beschriften, sind die Mitarbeiter ja nicht mehr anonym. Hat jemand eine Idee??
P.S. Selbstverständlich gibt es auch alkoholfreie und koschere Getränke!!
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Von: Personalchef
Gesendet: 4. Dezember
An: alle Mitarbeiter
Betreff: Feiertagsparty

Aus uns unerklärlichen Gründen haben wir vergessen, dass für unsere muslimischen MitarbeiterInnen am 20. Dezember der Fastenmonat "Ramadan" beginnt, in welchem Essen, Trinken und Intimitäten während dem Tag verbietet. Nach Einbruch der Dunkelheit, ist Essen und Trinken jedoch erlaubt, selbstverständlich ohne Alkohol. Wir sehen daher ein, dass ein Mittagessen für unsere muslimischen MitarbeiterInnen nicht tragbar ist.
Wir verschieben unsere Feiertagsparty daher auf 19.00 Uhr.
P.S. Für die Mitglieder von "AFS - Anonyme-Fress-Säcke" habe ich ganz hinten im Saal einen Tisch reserviert, von welchem aus man das Büfett nicht sehen kann.
So wir glauben nun an alles gedacht zu haben. Viel Spaß!!
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Von: Personalchef
Gesendet: 6. Dezember
An: alle Mitarbeiter
Betreff: Feiertagsparty

Selbstverständlich wollten wir mit dem "Samichlaus" nicht die Mitarbeiter mit dem Vornamen Niklaus verärgern.
Wir werden unseren "großen Mann mit Bart im roten Mantel" daher "Weihnachtsmann" nennen.
P.S. Für die "Alleinerziehenden Frauen" haben wir einen Kinderhort eingerichtet, der von 19.00 bis 24.00 Uhr von ausgebildeten Kindergärtnerinnen betreut wird.
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Von: Personalchef
Gesendet: 7. Dezember
An: alle Mitarbeiter
Betreff: Feiertagsparty

Der "Weihnachtsmann" wird in Anbetracht der jüdischen und muslimischen Mitarbeiter/Innen ab sofort "Feiertagsmann" genannt.
P.S. Selbstverständlich können Sie mit Ihren Kindern auch bereits ab 20.00 Uhr mit dem Taxi nach Hause gebracht werden (auf Kosten der Firma).
Ebenfalls möchten wir präzisieren, dass auch vegetarische Gerichte auf dem Büfett vorhanden sein werden.
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Von: Personalchef
Gesendet: 8. Dezember
An: alle Mitarbeiter
Betreff: Feiertagsparty

Für unsere MitarbeiterInnen welche Rohkost bevorzugen ist ebenfalls gesorgt. Sie werden Rohkost in Form von Salaten und als frisches aufgeschnittenes Gemüse vorfinden.
P.S. Auch zuckerlose, alkoholfreie Getränke werden ausgeschenkt. Der Taxidienst und der Kinderhort steht selbstverständlich auch "Alleinerziehenden Männern" zur Verfügung.
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Von: Personalchef
Gesendet: 9. Dezember
An: alle Mitarbeiter
Betreff: Feiertagsparty

Nun habe ich endgültig die Schnauze voll. Es ist mir Schei...egal ob Tomaten beim schneiden schreien oder nicht.
Auch habe ich für leidende Karotten kein Verständnis. Sollen doch diese "§°&%*@!*" MitarbeiterInnen zu Hause bleiben.
P.S. Unsere Party beginnt, wie bereits am 1. Dezember mitgeteilt, um 12.00 Uhr. Wir haben nun nur den kleinen Saal reserviert. Ich pfeife auf die "x*%&?$?" Minderheiten!!!
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Von: Sekretariat der Personalabteilung
Gesendet: 10. Dezember
An: alle Mitarbeiter
Betreff: Trauerfeier

Die Beerdigung unseres geschätzten, jedoch gestern Abend erschossenen, Personalchefs findet am 15. Dezember statt.
Selbstverständlich bleibt unser Betrieb am 15.12. geschlossen.
P.S. Dieses Jahr werden wir keine Personalfeier durchführen

 

[Salem]

8. Dezember 18:00

Es hat angefangen zu schneien. Der erste Schnee in diesem Jahr. Meine Frau und ich haben unsere Cocktails
genommen und stundenlang am Fenster gesessen und zugesehen wie riesige, weiße Flocken vom Himmel herunter
schweben. Es sah aus wie im Märchen. So romantisch - wir fühlten uns wie frisch verheiratet. Ich liebe Schnee.

9. Dezember

Als wir wach wurden, hatte eine riesige, wunderschöne Decke aus weißem Schnee jeden Zentimeter der Landschaft
zugedeckt. Was für ein phantastischer Anblick! Kann es einen schöneren Platz auf der Welt geben

10. Dezember

Hierher zu ziehen war die beste Idee, die ich je in meinem Leben hatte. Habe zum ersten Mal seit Jahren wieder
Schnee geschaufelt und fühlte mich wieder wie ein kleiner Junge. Habe die Einfahrt und den Bürgersteig
freigeschaufelt. Heute Nachmittag kam der Schneepflug vorbei und hat den Bürgersteig und die Einfahrt wieder
zugeschoben, also holte ich die Schaufel wieder raus. Was für ein tolles Leben !

12. Dezember

Die Sonne hat unseren ganzen schönen Schnee geschmolzen. Was für eine Enttäuschung. Mein Nachbar sagt, dass
ich mir keine Sorgen machen soll, wir werden definitiv eine weiße Weihnacht haben. Kein Schnee zu Weihnachten
wäre schrecklich ! Bob sagt, dass wir bis zum Jahresende so viel Schnee haben werden, dass ich nie wieder Schnee
sehen will. Ich glaube nicht, dass das möglich ist. Bob ist sehr nett - ich bin froh, dass er unser Nachbar ist.

14. Dezember

Schnee, wundervoller Schnee ! 30 cm letzte Nacht. Die Temperatur ist auf 20 Grad gesunken. Die Kälte lässt alles
glitzern. Der Wind nahm mir den Atem, aber ich habe mich beim Schaufeln aufgewärmt. Das ist das Leben !

Der Schneepflug kam heute nachmittag zurück und hat wieder alles zugeschoben. Mir war nicht klar, dass ich soviel
würde schaufeln müssen, aber so komme ich wieder in Form. Wünschte ich würde nicht so Pusten und Schnaufen.

15. Dezember

60 cm Vorhersage. Habe meinen Kombi verscheuert und einen Jeep gekauft. Und Winterreifen für das Auto meiner
Frau und zwei Extra-Schaufeln. Habe den Kühlschrank aufgefüllt. Meine Frau will einen Holzofen, falls der Strom
ausfällt. Das ist lächerlich - schließlich sind wir nicht in Alaska.

16. Dezember

Eissturm heute Morgen. Bin in der Einfahrt auf den Arsch gefallen, als ich Salz streuen wollte. Tut höllisch weh.
Meine Frau hat eine Stunde gelacht. Das finde ich ziemlich grausam.

17. Dezember

Immer noch weit unter Null. Die Strassen sind zu vereist, um irgendwohin zu kommen. Der Strom war 5 Stunden
weg. Musste mich in Decken wickeln, um nicht zu erfrieren. Kein Fernseher. Nichts zu tun als meine Frau
anzustarren und zu versuchen, sie zu irritieren. Glaube, wir hätten einen Holzofen kaufen sollen, würde das aber nie
zugeben. Ich hasse es, wenn sie recht hat ! Ich hasse es, in meinen eigenen Wohnzimmer zu erfrieren !

20. Dezember

Der Strom ist wieder da, aber noch mal 40 cm von dem verdammten Zeug letzte Nacht ! Noch mehr schaufeln. Hat
den ganzen Tag gedauert. Der beschissene Schneepflug kam zweimal vorbei. Habe versucht eines der
Nachbarskinder zum Schaufeln zu überreden. Aber die sagen, sie hätten keine Zeit, weil sie Hockey spielen
müssen. Ich glaube, dass die lügen. Wollte eine Schneefräse im Baumarkt kaufen. Die hatten keine mehr. Kriegen
erst im März wieder welche rein. Ich glaube, dass die lügen. Bob sagt, dass ich schaufeln muss oder die Stadt macht
es und schickt mir die Rechnung. Ich glaube, dass er lügt.

22. Dezember

Bob hatte recht mit weißer Weihnacht, weil heute Nacht noch mal 30 cm von dem weißen Zeug gefallen ist und es
ist so kalt, dass es bis August nicht schmelzen wird. Es hat 45 Minuten gedauert, bis ich fertig angezogen war zum
Schaufeln und dann musste ich pinkeln. Als ich mich schließlich ausgezogen, gepinkelt und wieder angezogen hatte,
war ich zu müde zum Schaufeln. Habe versucht für den Rest des Winters Bob anzuheuern, der eine Schneefräse an
seinem Lastwagen hat, aber er sagt, dass er zu viel zu tun hat. Ich glaube, dass der Arsch lügt.

23. Dezember

Nur 10 cm Schnee heute. Und es hat sich auf 0 Grad erwärmt. Meine Frau wollte, dass ich heute das Haus
dekoriere. Ist die bekloppt ? Ich habe keine Zeit - ich muss SCHAUFELN !!! Warum hat sie es mir nicht schon vor
einem Monat gesagt? Sie sagt, Sie hat, aber ich glaube, dass sie lügt.

24. Dezember

20 Zentimeter. Der Schnee ist vom Schneepflug so fest zusammengeschoben, dass ich die Schaufel abgebrochen
habe. Dachte ich kriege einen Herzanfall. Falls ich jemals den Arsch kriege, der den Schneepflug fährt, ziehe ich ihn
an seinen Ohren durch den Schnee. Ich weiss genau, dass er sich hinter der Ecke versteckt und wartet bis ich mit
dem Schaufeln fertig bin. Und dann kommt er mit 150 km/h die Strasse runtergerast und wirft tonnenweise Schnee
auf die Stelle, wo ich gerade war. Heute Nacht wollte meine Frau mit mir Weihnachtslieder singen und Geschenke
auspacken, aber ich hatte keine Zeit. Musste nach dem Schneepflug Ausschau halten.

25. Dezember

Frohe Weihnachten. 60 Zentimeter mehr von dem weißen Zeug. Eingeschneit. Der Gedanke an Schneeschaufeln lässt
mein Blut kochen. Gott, ich hasse Schnee! Dann kam der Schneepflugfahrer vorbei und hat nach einer Spende
gefragt. Ich hab ihm meine Schaufel über den Kopf gezogen. Meine Frau sagt, dass ich schlechte Manieren habe.
Ich glaube, dass sie eine Idiotin ist. Wenn ich mir noch einmal Wolfgang Petry anhören muss, werde ich sie
umbringen.

26. Dezember

Immer noch eingeschneit. Warum um alles in der Welt sind wir hierher gezogen ? Es war
alles IHRE Idee. Sie geht mir echt auf die Nerven.

27. Dezember

Die Temperatur ist auf -30 Grad gefallen und die Wasserrohre sind eingefroren.

28. Dezember

Es hat sich auf -5 Grad erwärmt. Immer noch eingeschneit. DIE ALTE MACHT MICH VERRÜCKT !!!

29. Dezember

Noch mal 30 Zentimeter. Bob sagt, dass ich das Dach freischaufeln muss, oder es wird einstürzen. Das ist das
Dämlichste was ich je gehört habe. Für wie blöd hält der mich eigentlich ?

30. Dezember

Das Dach ist eingestürzt. Der Schneepflugfahrer verklagt mich auf 50.000 DM Schmerzensgeld. Meine Frau ist zu
ihrer Mutter gefahren. 25 Zentimeter vorhergesagt.

31. Dezember

Habe den Rest vom Haus angesteckt. Nie mehr Schaufeln.

8. Januar

Mir geht es gut. Ich mag die kleinen blauen Pillen, die sie mir dauernd geben.

Warum bin ich an das Bett gefesselt ?

 

[Salem]

Es war einmal eine junge Frau, die war so hässlich, dass es ihr nicht gelang, einen Freund zu finden. Also ging sie zu einer Wahrsagerin und bat um Hilfe.
Diese sagte ihr: Hör Kindchen, in deinem jetzigen Leben wirst du wirklich nicht viel Glück in der Liebe haben. Aber in deinem nächsten Leben werden die Männer verrückt nach deiner Schönheit sein und auf Knien um deine Liebe betteln.
Die junge Frau verließ glücklich die Wahrsagerin und dachte dabei an ihre Zukunft. Als sie so daher ging, sah sie eine Brücke und
überlegte: Je schneller ich sterbe, desto schneller beende ich mein trostloses Leben, um im nächsten Leben schön zu sein.
Also stürzte sie sich von der Brücke. Unglücklicherweise landete sie auf einem Bananendampfer. Durch den Sturz wurde sie ohnmächtig. Nach einer Weile wachte Sie benommen auf, überzeugt davon, in ihrem nächsten Leben zu sein. Ohne ihre Augen zu öffnen, tastete sie sich umher und fühlte die Bananen. Mit einem zufriedenen Lächeln auf ihrem Gesicht sagte sie:
Ganz ruhig Jungs... ganz ruhig... einer nach dem anderen.

 

[Salem]

DAS NEUE GESETZ UND DER FOTOGRAF


Die neue Regierung hat ein neues Gesetz erlassen, wonach alle Ehepaare nach fünfjähriger Ehe ein Kind haben müssen. Im Nichterfüllungsfalle dieser Pflicht erscheint nach dieser Zeit ein Regierungsbeamter, welcher beauftragt ist, alles Notwenige zu unternehmen, was eine Frau zur Mutter macht.
Die folgende Geschichte ereignete sich am Morgen des 5.Hochzeitstages eines kinderlosen Ehepaares:

Er: Also Liebling, ich gehe jetzt ins Geschäft und vermute, daß der Mann
von der Regierung gleich
kommen wird. - Er läßt den Kopf hängen und geht. Die Frau macht sich hübsch - es klingelt.
Es ist aber nicht der Regierungsbeamte, sondern ein Fotograf, der sich in der Hausnummer geirrt
hatte und wegen Babyaufnahmen vorsprechen wollte.
Sie: Guten Morgen!
Er: Entschuldigen Sie bitte, Sie werden sicher wissen, weshalb.........
Sie: Doch, doch, Sie brauchen gar nicht zu erklären, Herr.....?
Er: Müller ist mein Name, gnädige Frau. Ich bin Spezialist in......
Sie: Ich weiß schon, nehmen Sie bitte Platz.
Er: Ihr Gatte ist sicherlich damit einverstanden?
Sie: Ja, wir glauben beide, daß es unter diesen Umständen das Beste sein wird.
Er: Wenn es so ist, dann können wir ja sofort beginnen.
Sie: Ich bin allerdings nicht mit der Art vertraut, womit fangen wir an?
Er: Das überlassen Sie nur mir, gnädige Frau. Ich denke, ein- oder
zweimal auf der Couch,
zweimal auf dem Stuhl und zweimal in der Badewanne und wenn möglich, ein paarmal auf dem
Fußboden. Wissen Sie, nicht einmal der Beste von uns kann garantieren, das es jedesmal klappt.
Aber bei ca. sechs Versuchen wird es bestimmt etwas.
Sie: Bitte entschuldigen Sie, aber bei ihnen hört sich das alles so unzeremoniell an.
Er: Das ist es ja gerade, Gnädigste. Gerade in der Zwanglosigkeit liegt
der Reiz. Darf ich Ihnen
einige Muster meiner Arbeit vorlegen?
Sie: Muster Ihrer Arbeit? Ach ja, es ist sehr nötig, daß wir uns beeilen.
Er: Aber nein. Ein Mann meines Berufes kann nichts Gutes leisten, wenn er
hasten muß.
(Öffnet ein Bilderalbum) Sehen Sie doch mal dieses nette Baby an.
Das ist ein Meisterwerk.
Ich benötigte vier Stunden, aber es ist auch bildschön geworden.
Sie: (schluckt ein paar mal) Es ist wirklich sehr hübsch. Aber ist das nicht etwas zu lange?
Er: Oder schauen Sie sich dieses an. Ob Sie es glauben oder nicht, ich
habe es auf dem Dach
eines fahrenden Busses gemacht.
Sie: So etwas habe ich noch nie gehört.
Er: Es ist nicht schwer, wenn man seine Sache gut versteht. In einem
solchen Falle wird die Arbeit
zum Vergnügen. Aber sehen Sie bitte, dieses machte ich am hellen Nachmittag im Stadtpark.
Sie: Im Stadtpark? Aber da ist es doch sehr lebhaft.
Er: Damit hat es seine besondere Bewandnis. Die Mutter war Schauspielerin
und wollte unbeding
auf diese Art und Weise beruhigt werden - und sie wurde es auch.
Aber das Schwierigste,
was ich in meiner Karriere schuf, ist dies (zeigt auf ein Bild von Zwillingen).
Sie: Zwillinge??????? Oh mein Gott!!!!
Er: Ja, die schönsten, die Sie sehen, schuf ich an einem Nachmittag auf
dem Waldsportplatz,
während es ununterbrochen stark schneite.
Sie: Du lieber Gott, im Winter und noch dazu auf dem Sportplatz!!!
Er: Ja, und die vielen Zuschauer - fünfreihig haben sie hintereinander
gestanden, nur um alles
richtig mitzubekommen. Stellen Sie sich nur vor, unter solch schwierigen Umständen drei
Stunden zu arbeiten. Die Polizei mußte einschreiten. Eigentlich wollte ich noch ein paar mehr
machen, aber die Eichhörnchen knabberten schon an meinem Apparat herum.
So, könnte ich jetzt beginnen? Kann ich meinen Ständer herausholen?

Sie fällt in Ohnmacht!!!!!!!

 

[Salem]

Ein junger Mann wollte seiner Angebeteten ein Geschenk machen. Die beiden hatten sich schon längere Zeit nicht mehr gesehen, und nach sorgfältiger Erwägung entschied er sich für den Kauf eines Paares Handschuhen: Romantisch, aber nicht zu persönlich.
Begleitet von der jungen Schwester seiner Herzensdame, ging er ins Warenhaus und kaufte ein Paar weiße Handschuhe. Die Schwester der Angebeteten kaufte sich ein Paar Slips. Während des Einpackens vertauschte die Kassiererin beide Pakete. So erhielt die Schwester die Handschuhe, und der Mann die Damenslips. Ohne den Inhalt des Päckchens zu kontrollieren, schickte er dieselben an seine Holde und fügte folgendes kleine Schreiben hinzu:
Ich habe diese ausgewählt, weil mir aufgefallen ist, dass Du normalerweise keine trägst. Wenn´s nach mir ginge, hätte ich lange mit Knöpfen genommen, aber Deine Schwester trägt auch kurze und diese sind leichter auszuziehen. Die Farbe scheint vielleicht etwas heikel, aber die Verkäuferin zeigte mir ihre, die sie bereits drei Wochen anhatte, und sie waren kaum beschmutzt.
Sie hat auch Deine probehalber angezogen und es sah einfach chic aus.
Ich wünschte, ich könnte sie Dir zum ersten Mal anziehen, denn bis ich dich am Freitag zum nächsten Mal sehe, sind bestimmt schon viele damit in Kontakt gekommen. Wenn Du sie ausziehst, vergiss nicht, hinein zu blasen, bevor Du sie weglegst, denn naturgemäß werden sie vom Tragen innen etwas feucht. Denk daran, wie oft ich sie im nächsten Jahr küssen werde! Ich hoffe, Du wirst sie am Freitag für mich anziehen.
In Liebe
Dein Schatz.

 

[sibel]

Mars und Venus...

"Ich hatte nie richtig verstanden, warum die sexuellen Bedürfnisse von Männern und Frauen so unterschiedlich sind. Alle diese Geschichten von Mars und Venus... Und ich hatte auch nie verstanden, warum Männer mit dem Kopf und Frauen mit dem Herz denken.

Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Wir fingen an, uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln, zu küssen ... Ich war schon sehr heiss und ich dachte das beruht auf Gegenseitigkeit, da die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war.

Aber genau in dem Moment sagte sie mir:
"Hör zu, ich hab jetzt keine Lust Liebe zu machen, ich hab nur Lust, dass du mich fest in deine Arme nimmst, mmh?". Ich war etwas baff! Sie sagte mir dann die Zauberworte: "Du kannst einfach nicht mit den emotionellen Bedürfnissen einer Frau umgehen". Am Ende hab ich kapituliert und resigniert. Ich hatte in dieser Nacht keinen Sex, und so bin ich eingeschlafen.

Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in einem Einkaufszentrum bummeln. Ich sah sie an, als sie 3 schöne aber teuere Kleider anprobierte. Da sie sich nicht entscheiden konnte, schlug ich vor, sie solle alle 3 nehmen. Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen, und so von meinen verständnissvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde natürlich aufgrund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen, die leider 600 Euro kosteten. Da habe ich zugesagt, ich fand es richtig...
Danach sind wir am Juwelier vorbei gelaufen. Sie wollte hinein, und kam mit einer Armkette mit Diamanten heraus. Wenn ihr sie gesehen hättet ... Sie war total begeistert !!! Sie glaubte wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt geworden, aber das war ihr eigentlich egal.

Ich glaub, ich hab ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht, als ich wieder "Ja" sagte. Jetzt war sie fast sexuell erregt. Leute, ihr Gesicht war unglaublich, das hättet ihr sehen müssen.

Genau in dem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln: "Gehen wir zur Kasse zahlen!"

Es war so schwierig, nicht zu lachen, als ich ihr sagte: "Nein Schatz, ich glaub ich hab jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu kaufen!"

Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr als ich noch dazu sagte: "Ich hab jetzt nur Lust, dass du mich fest umarmst".

Als sie vor Wut und Hass fast platzte, kam natürlich das letzte Meisterstück: "Du kannst mit den finanziellen Bedürfnissen eines Mannes einfach nicht umgehen".

Ich glaube, ich werde bis 2013 keinen Sex mehr haben ... aber irgendwie war's mir das wert!"

 

[Salem]

In einer Firma werden 5 Kannibalen als Programmierer angestellt. Bei der
Begrüßung der Kannibalen sagt der Chef zu ihnen: Ihr könnt jetzt hier
arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen.
Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe. Die Kannibalen geloben, keine
Kollegen zu belästigen. Nach vier Wochen kommt der Chef wieder zu ihnen und
sagt: Ihr arbeitet sehr gut. Uns fehlt eine Putzfrau, wisst Ihr, was aus
der geworden ist? Die Kannibalen antworten alle mit Nein und schwören, mit
der Sache nichts zu tun zu haben. Als der Chef wieder weg ist, fragt der
Ober-Kannibale: Wer von Euch Affen hat die Putzfrau gefressen? Meldet sich
hinten der letzte ganz kleinlaut: Ich war es.

Sagt der Ober-Kannibale: Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von
Gruppenleitern, Teamleitern, Abteilungsleitern, Projekt-Managern und
Controllern, damit keiner etwas merkt, und du Depp musst die Putzfrau
fressen!!!

Die Moral von der Geschicht´:
Manche fehlen - manche nicht.

 

[Salem]

Kommt eine Frau zum Psychiater und klagt: Mein Mann will nicht mehr mit mir
schlafen. Ich kann versuchen was ich will, es törnt ihn einfach nicht an und er ist nur gelangweilt. Ich verstehe, sagt der Psychiater, ich glaube ich habe einen Tip für Sie. Gehen Sie nach Hause und warten Sie, bis er duscht. Dann öffnen Sie die Dusche und sprühen ein wenig Pril über ihren Gatten. Dazu sprechen Sie die Zauberformel: Prili Prili Prili machen Liebi vieli vieli vieli. Dann legen Sie sich nackt ins Bett und warten. Die Frau geht nach Hause und tut wie ihr geheißen. Als ihr Mann unter der Dusche steht nimmt sie die Prilflasche, öffnet die Dusche, spritzt ordentlich Pril auf ihren Mann und spricht die Zauberformel:
Prili Prili Prili machen Liebi vieli vieli vieli. Dann legt sie sich nackt ins Bett und wartet. Es dauert nicht lange, dann kommt der Mann ins Schlafzimmer. Er streut ordentlich Scheuerpulver über seine Frau und sagt dazu: Atta Atta Atta, in die Kneipe geht der Vata.

 

[Salem]

Neulich irgendwo in Sachsen:
Ein Vater möchte seinem 8-jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen. Sie steigen auf einen Hochsitz. Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse, der Vater beobachtet den Süden und erblickt eine nackte Frau. Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater: "Baba, Figgse, Figgse!!!" Daraufhin der Vater: "Nür, wennde dor Muddi nüscht soochst"!