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S
Salem
Guest
Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants,
Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Holländer
neben ihnm setzt.
Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation:
"Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?" Der Deutsche lässt
sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert:
"Ja, natürlich." Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem
Kaugummi und meint: "Wir nicht. Bei uns in Holland essen wir nur
das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt,
aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft."
Der Deutsche hört nur schweigend zu.
Der Niederländer lächelt verschmitz und fragt: "Esst Ihr auch
Marmelade zum Brot?" Der Deutsche erwidert leicht genervt: "Ja,
natürlich." Während der Holländer seinen Kaugummi zwischen den
Zähnen zerkaut, meint er: " Wir nicht. Bei uns in den Niederlanden
essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und
Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade
verarbeitet und nach Deutschland verkauft."
Nun ist es an dem Deutschen, eine Frage zu stellen: "Habt Ihr auch Sex
in Holland?" Der Holländer lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir
Sex." Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht
Ihr mit den Kondomen, wenn Ihr sie gebraucht habt?" "Die werfen wir
weg", meint der Holländer.
Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln: "Wir nicht. In Deutschland
werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen,
zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft."
Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Holländer
neben ihnm setzt.
Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation:
"Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?" Der Deutsche lässt
sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert:
"Ja, natürlich." Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem
Kaugummi und meint: "Wir nicht. Bei uns in Holland essen wir nur
das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt,
aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft."
Der Deutsche hört nur schweigend zu.
Der Niederländer lächelt verschmitz und fragt: "Esst Ihr auch
Marmelade zum Brot?" Der Deutsche erwidert leicht genervt: "Ja,
natürlich." Während der Holländer seinen Kaugummi zwischen den
Zähnen zerkaut, meint er: " Wir nicht. Bei uns in den Niederlanden
essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und
Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade
verarbeitet und nach Deutschland verkauft."
Nun ist es an dem Deutschen, eine Frage zu stellen: "Habt Ihr auch Sex
in Holland?" Der Holländer lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir
Sex." Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht
Ihr mit den Kondomen, wenn Ihr sie gebraucht habt?" "Die werfen wir
weg", meint der Holländer.
Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln: "Wir nicht. In Deutschland
werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen,
zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft."
Lebensbewältigungskurse für Männer !!!!
Anmeldung bis 28.12.2006
HINWEIS:
Aufgrund der Komplexität und des Schwierigkeitsgrades dieser Kurse ist
die Teilnehmerzahl auf max. 8 Personen pro Kurs beschränkt!
Kurs 1
WIE FÜLLE ICH DIE KAFFEEMASCHINE MIT WASSER UND
KAFFEEMEHL?
Schritt für Schritt mit Overhead-Präsentation und Praxisübung mit MILCH
Kurs 2
DIE TOILETTENPAPIERROLLE:
WACHSEN DIESE AUF DEM HALTER NACH?
Diskussion am runden Tisch
Kurs 3
IST ES MÖGLICH ZU PINKELN, INDEM MAN DIE KLOBRILLE
HOCHHEBT UND DEN FUSSBODEN, DIE WÄNDE UND DIE
NEBENSTEHENDE BADEWANNE TROCKEN ZU LASSEN?
Gruppenarbeit
Kurs 4
GRUNDLEGENDE UNTERSCHIEDE ZWISCHEN DEM
SCHMUTZWÄSCHEBEHÄLTER UND DEM FUßBODEN.
Bilder und Erläuterungen
Kurs 5
SCHMUTZIGES GESCHIRR UND BESTECK:
KANN DIESES VON SELBST IN DIE KÜCHENSPÜLE FLIEGEN?
Beispiele auf Video
Kurs 6
IDENTITÄTSVERLUST:
DIE FERNBEDIENUNG AN DIE BESSERE HÄLFTE VERLIEREN.
Telefonische Unterstützung und Selbsthilfegruppen
Kurs 7
WIE LERNE ICH, DINGE ZU FINDEN, INDEM ICH GLEICH AN DEN
RICHTIGEN STELLEN SUCHE UND NICHT DAS GANZE HAUS AUF
DEN KOPF STELLE UND SCHREIE
"HAST DU MEIN .... GESEHEN"?
Offenes Forum
Kurs 8
GESUNDHEITSCHECK:
IHR BLUMEN MITZUBRINGEN IST NICHT SCHÄDLICH
FÜR DIE GESUNDHEIT.
Grafiken und Tonaufnahmen
Kurs 9
WAHRE MÄNNER FRAGEN NACH DEM WEG,
WENN SIE SICH VERFAHREN HABEN.
Testimonials aus dem wahren Leben
Kurs 10
IST ES GENETISCH UNMÖGLICH STILL ZU SITZEN,
WÄHREND SIE PARALLEL EINPARKT?
Fahrsimulation
Kurs 11
LEBEN LERNEN:
DIE HAUPTUNTERSCHIEDE ZWISCHEN MUTTER UND FRAU.
Online-Kurs und Rollenspiel
Kurs 12
WIE WERDE ICH DER IDEALE EINKAUFSBEGLEITER?
Entspannung, Übungen, Meditation und Atmungstechniken
Kurs 13
WIE BEKÄMPFE ICH VERGESSLICHKEIT:
SICH AN GEBURTSTAGE, JAHRESTAGE UND WEITERE WICHTIGE
TERMINE ERINNERN,
SOWIE ANZURUFEN, WENN MAN SICH VERSPÄTET.
Cerebrale Schocktherapien und vollständige Lobotomien
werden angeboten
**DEN ÜBERLEBENDEN DER KURSE WERDEN
TEILNAHMEURKUNDEN AUSGEHÄNDIGT!**
Anmeldung bis 28.12.2006
HINWEIS:
Aufgrund der Komplexität und des Schwierigkeitsgrades dieser Kurse ist
die Teilnehmerzahl auf max. 8 Personen pro Kurs beschränkt!
Kurs 1
WIE FÜLLE ICH DIE KAFFEEMASCHINE MIT WASSER UND
KAFFEEMEHL?
Schritt für Schritt mit Overhead-Präsentation und Praxisübung mit MILCH
Kurs 2
DIE TOILETTENPAPIERROLLE:
WACHSEN DIESE AUF DEM HALTER NACH?
Diskussion am runden Tisch
Kurs 3
IST ES MÖGLICH ZU PINKELN, INDEM MAN DIE KLOBRILLE
HOCHHEBT UND DEN FUSSBODEN, DIE WÄNDE UND DIE
NEBENSTEHENDE BADEWANNE TROCKEN ZU LASSEN?
Gruppenarbeit
Kurs 4
GRUNDLEGENDE UNTERSCHIEDE ZWISCHEN DEM
SCHMUTZWÄSCHEBEHÄLTER UND DEM FUßBODEN.
Bilder und Erläuterungen
Kurs 5
SCHMUTZIGES GESCHIRR UND BESTECK:
KANN DIESES VON SELBST IN DIE KÜCHENSPÜLE FLIEGEN?
Beispiele auf Video
Kurs 6
IDENTITÄTSVERLUST:
DIE FERNBEDIENUNG AN DIE BESSERE HÄLFTE VERLIEREN.
Telefonische Unterstützung und Selbsthilfegruppen
Kurs 7
WIE LERNE ICH, DINGE ZU FINDEN, INDEM ICH GLEICH AN DEN
RICHTIGEN STELLEN SUCHE UND NICHT DAS GANZE HAUS AUF
DEN KOPF STELLE UND SCHREIE
"HAST DU MEIN .... GESEHEN"?
Offenes Forum
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GESUNDHEITSCHECK:
IHR BLUMEN MITZUBRINGEN IST NICHT SCHÄDLICH
FÜR DIE GESUNDHEIT.
Grafiken und Tonaufnahmen
Kurs 9
WAHRE MÄNNER FRAGEN NACH DEM WEG,
WENN SIE SICH VERFAHREN HABEN.
Testimonials aus dem wahren Leben
Kurs 10
IST ES GENETISCH UNMÖGLICH STILL ZU SITZEN,
WÄHREND SIE PARALLEL EINPARKT?
Fahrsimulation
Kurs 11
LEBEN LERNEN:
DIE HAUPTUNTERSCHIEDE ZWISCHEN MUTTER UND FRAU.
Online-Kurs und Rollenspiel
Kurs 12
WIE WERDE ICH DER IDEALE EINKAUFSBEGLEITER?
Entspannung, Übungen, Meditation und Atmungstechniken
Kurs 13
WIE BEKÄMPFE ICH VERGESSLICHKEIT:
SICH AN GEBURTSTAGE, JAHRESTAGE UND WEITERE WICHTIGE
TERMINE ERINNERN,
SOWIE ANZURUFEN, WENN MAN SICH VERSPÄTET.
Cerebrale Schocktherapien und vollständige Lobotomien
werden angeboten
**DEN ÜBERLEBENDEN DER KURSE WERDEN
TEILNAHMEURKUNDEN AUSGEHÄNDIGT!**
M
Marianne
Guest
schäm - war auch mal blond
Eine Blondine fliegt nach L. A. Sie nimmt in der 1. Klasse Platz. Die
Stewardess kontrolliert das Ticket:
"Sorry, Sie sind hier falsch. Sie haben Touristenklasse."
"Ich bin blond. Ich bin schön. Ich fliege 1. Klasse!", erklärt die Blondine.
Die Stewardess holt den Chefsteward. Der bekommt das Gleiche zu hören: "Ich
bin blond. Ich bin schön. Ich fliege in der 1. Klasse nach L. A.!"
Der Kapitän wird informiert. Er geht zur Blondine und flüstert ihr etwas ins
Ohr. Die steht auf und geht schnell in die Touristenklasse.
"Was haben Sie Ihr gesagt?", fragt der Chefsteward. "Dass die erste Klasse nicht nach L. A. fliegt", antwortet der Flugkapitän
Eine Blondine fliegt nach L. A. Sie nimmt in der 1. Klasse Platz. Die
Stewardess kontrolliert das Ticket:
"Sorry, Sie sind hier falsch. Sie haben Touristenklasse."
"Ich bin blond. Ich bin schön. Ich fliege 1. Klasse!", erklärt die Blondine.
Die Stewardess holt den Chefsteward. Der bekommt das Gleiche zu hören: "Ich
bin blond. Ich bin schön. Ich fliege in der 1. Klasse nach L. A.!"
Der Kapitän wird informiert. Er geht zur Blondine und flüstert ihr etwas ins
Ohr. Die steht auf und geht schnell in die Touristenklasse.
"Was haben Sie Ihr gesagt?", fragt der Chefsteward. "Dass die erste Klasse nicht nach L. A. fliegt", antwortet der Flugkapitän
Fortuna
Well-Known Member
- Registriert
- 7. Januar 2006
- Beiträge
- 5.603
nochmal draufgehaut auf die Blondine...
Eine Blondine sitzt beim Friseur mit Kopfhoerern auf den Ohren.
Der Friseur bittet sie, diese abzunehmen, damit sie beim Haarewaschen nicht stoeren.
Aber ich brauch die unbedingt! sagt die Blondine in Panik.
Nur fuer ein paar Minuten, beruhigt sie der Friseur.
Kopfhoerer ab, Kopf gewaschen, in fuenf Minuten fertig und oh Graus, die Blondine sitzt mausetot da.
Der fassungslose Friseur hoert es leise aus den Kopfhoerern toenen:
einatmen, ausatmen, einatmen, ausatmen, einatmen...
Eine Blondine sitzt beim Friseur mit Kopfhoerern auf den Ohren.
Der Friseur bittet sie, diese abzunehmen, damit sie beim Haarewaschen nicht stoeren.
Aber ich brauch die unbedingt! sagt die Blondine in Panik.
Nur fuer ein paar Minuten, beruhigt sie der Friseur.
Kopfhoerer ab, Kopf gewaschen, in fuenf Minuten fertig und oh Graus, die Blondine sitzt mausetot da.
Der fassungslose Friseur hoert es leise aus den Kopfhoerern toenen:
einatmen, ausatmen, einatmen, ausatmen, einatmen...
M
Marianne
Guest
weil sie so schön sind - die Witze natürlich
Eine Blondine kommt nach der ersten Verabredung verzweifelt zur Mutter.
Blondine: "Oh, wie schrecklich, er ist ein Versager!"
Mutter: "Kind, ich glaube, ich muss dich jetzt einmal aufklären."
Blondine: "Nein, das ist es nicht, er hat gesagt, er kann nicht kochen!"
Eine Blondine kommt nach der ersten Verabredung verzweifelt zur Mutter.
Blondine: "Oh, wie schrecklich, er ist ein Versager!"
Mutter: "Kind, ich glaube, ich muss dich jetzt einmal aufklären."
Blondine: "Nein, das ist es nicht, er hat gesagt, er kann nicht kochen!"
S
Salem
Guest
In Wiesbaden, Mainz und Limburg haben kürzlich Fachgeschäfte für
Ehemänner eröffnet, in dem sich Frauen neue Ehemänner aussuchen können.
Am Eingang hängt eine Anleitung, die die Regeln erklärt, nach denen
hier eingekauft werden kann:
Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke
mit Männern, deren Eigenschaften von Stock zu Stock besser werden. Sie
können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen, auf dem Sie
sich befinden, oder Sie können ein Stockwerk weiter hoch gehen und sich
dort umsehen. Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk
gehen, das Sie bereits verlassen haben.
Eine Frau geht ins Geschäft um sich einen Mann zu suchen.
Im 1. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit.
Im 2. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit und mögen
Kinder.
Im 3. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder
und sehen gut aus.
Wow, denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen weiter zu gehen.
Sie geht zum 4. Stock und liest:
Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus und
helfen im Haushalt.
Oh Gott, ich kann kaum widerstehen, denkt sie sich, geht aber dennoch
weiter.
Im 5. Stock steht zu lesen:
Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus, helfen
im Haushalt und haben eine romantische Ader.
Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann doch zum 6. Stock weiter.
Auf dem Schild steht: Sie sind die Besucherin Nummer 31.456.012
Hier gibt es keine Männer. Das Stockwerk existiert nur, um zu zeigen,
dass es unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen.
Vielen Dank für Ihren Einkauf im Fachgeschäft für Ehemänner.
Auf Wiedersehen.
Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Ehefrauen eröffnet. Es hat ebenfalls
sechs Stockwerke.
Im ersten Stock gibt es Frauen, die Sex lieben.
Im 2. Stock gibt es Frauen die Sex lieben und Geld haben.
Der 3. bis 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht....
Ehemänner eröffnet, in dem sich Frauen neue Ehemänner aussuchen können.
Am Eingang hängt eine Anleitung, die die Regeln erklärt, nach denen
hier eingekauft werden kann:
Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke
mit Männern, deren Eigenschaften von Stock zu Stock besser werden. Sie
können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen, auf dem Sie
sich befinden, oder Sie können ein Stockwerk weiter hoch gehen und sich
dort umsehen. Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk
gehen, das Sie bereits verlassen haben.
Eine Frau geht ins Geschäft um sich einen Mann zu suchen.
Im 1. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit.
Im 2. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit und mögen
Kinder.
Im 3. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder
und sehen gut aus.
Wow, denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen weiter zu gehen.
Sie geht zum 4. Stock und liest:
Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus und
helfen im Haushalt.
Oh Gott, ich kann kaum widerstehen, denkt sie sich, geht aber dennoch
weiter.
Im 5. Stock steht zu lesen:
Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus, helfen
im Haushalt und haben eine romantische Ader.
Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann doch zum 6. Stock weiter.
Auf dem Schild steht: Sie sind die Besucherin Nummer 31.456.012
Hier gibt es keine Männer. Das Stockwerk existiert nur, um zu zeigen,
dass es unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen.
Vielen Dank für Ihren Einkauf im Fachgeschäft für Ehemänner.
Auf Wiedersehen.
Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Ehefrauen eröffnet. Es hat ebenfalls
sechs Stockwerke.
Im ersten Stock gibt es Frauen, die Sex lieben.
Im 2. Stock gibt es Frauen die Sex lieben und Geld haben.
Der 3. bis 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht....
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Zeilinger
Well-Known Member
- Registriert
- 22. Mai 2004
- Beiträge
- 16.499
Mutig Rhona. Vice versa einer, der in Österreich gerne erzählt wird:Rhona schrieb:
In einer bergreichen Tiroler Gegend blicken ein (nord)deutscher Feriengast und ein Einheimischer in die gleiche Richtung auf ein Bergpanorama.
Fragt der Gast: "Sagn' se Mal, juter Mann, wat is det für ein Berg dort?"
Da mehrere Berge zu sehen waren, fragte der Österreicher zurück: "Welcher?"
"Ah danke !", sagte drauf der deutsche Feriengast.
Zeili
