AW: Liebesschmerz
Oh, diese Resonanz freut mich aber jetzt schon sehr.
Allerdings macht sie mich auch grade klein bisschen ratlos:
sooo viel verschiedene Aspekte und sooo wenig Nachmittagszeit hiesig.
Nü, es läuft ja hier nix weg. Jedenfalls nicht so ganz schnell.
Ob abgegriffen oder nicht, das Thema ist und bleibt schwierig.
Erstens ist es fast unmöglich zu erörtern,
ohne dass man dabei aus innerstem Nähkästchen erzählt -
ein zuweilen recht heikles Unterfangen.
Zweitens ist 'Liebe' und also auch 'Liebesschmerz'
ein nicht fassbares Phänomen, das trotz aller Einfangversuche
nur auf individueller und somit subjektiver Ebene existiert.
Kaum verwunderlich daher, dass zumeist beides
Poesie und Kunst als Thema vorbehalten bleibt.
Ich kann nicht auf jede Meinung explizit eingehen -
ist, denk ich mal, auch nicht Sinn angesichts der Fülle.
Aber ich kann mein Darüberdenken beschreiben,
in das vieles aus den verschiedenen Meinungen einfließt.
Das sieht so aus:
Verliebtfühlen kenn ich natürlich auch.
Ist ein hübsches Gefühl, aber tiefer reicht es nicht.
Liebhaben kenn ich ebenfalls -
ein wesentlich tieferes und darum auch zeitloses Gefühl.
Beides konnte mich allerdings nie
in längerfristige essentielle Krisen stürzen.
An die große, einzig wahre Liebe glaubte ich nie.
Sie war mir jahrzehntelang einfach nicht begegnet,
weshalb ich sie für schwärmerischen Hype solcher Menschen hielt,
die sich nicht eingestehen können oder wollen,
dass sie sich bloß alltagsbeflügelnden Traum schaffen.
Wer die Welt lieben will, muss sie nüchtern analysieren.
Und tiefste Sehnsucht als das betrachten,
was sie meiner Meinung nach war: eher lästige Privatsache.
Ja, genau so dachte ich.
Dann hat's mich erwischt. Einfach so, fast beiläufig.
Und ganz andersartig als ich bislang davon gehört hatte:
Kein irgendwie bekanntes Verliebtfühlen, keine Schwärmerei.
Nicht mal durchaus vertrauter Jagdinstinkt meldete sich.
Es fühlte sich eher so an,
als würden sich plötzlich alle meine Bestandteile neu ordnen.
Nicht irgendwie anders, sondern in einer Weise,
die aus kleinen Ich-Sinn-Zusammenhängen
auf einmal umfassenden Ich-und-Du-Sinnzusammenhang schuf.
Weil ich spürte, dass da echte Sprengkraft innewohnen könnte,
stemmte ich mich mächtig dagegen.
Niemand braucht sowas, der der Meinung ist,
sein Leben in denkbar glückbringendster Weise gestaltet zu haben.
Außerdem holt solche Eruption zwangsläufig
tiefste Sehnsucht aus internem Verwaltungskarteikasten
und verleiht ihr unerträglich primären Stellenwert.
Ich war sehr stolz auf meine Verwaltungskompetenz gewesen.
Plötzlich stand ich aber vor deren Vergeblichkeit.
Sehr sehr lästig, derlei.
Noch mehr, wenn da kein entsprechend gehbarer Weg ist.
Es half alles nichts -
kein Beschluss, keine Ratio, keine Ablenkung.
Die Eruption riss mein ganzes bisheriges Leben ein -
in ausnahmslos sämtlichen Teilen.
Ich konnte nur noch von Scholle zu Scholle springen -
angetan lediglich mit dem Urvertrauen,
dass der Himmel sich was gedacht haben muss,
mich in solch gigantisches Chaos zu stürzen.
Da er mich dabei ganz offensichtlich
nicht mit naheliegender Erfüllung zu beschenken gedachte,
musste die Idee wohl andere solche vorsehen.
Diese irgendwie andersartige Erfüllung zu entdecken,
darin sah und sehe ich immer noch meine Hauptlebensaufgabe.
Jede andere, romantischere Perspektive
empfände ich als unzuträglich naiv und schmerzhaft.
Ich nutzte die 'Gelegenheit' also dazu,
mir und meinem Werdegang gründlich auf den Grund zu gehen.
Und meine Liebesfähigkeit weiterzuentwickeln -
raus aus nicht mehr passenden Sicherungsstrukturen.
So ähnlich, wie 5Zeichen es auch beschreibt.
Das ist kein schlechter Weg.
Er öffnet die Augen und Sinne für vielfältiges Glückspotential.
Und ja, Auslagerung ist ein wesentlicher Aspekt dabei.
Insofern erachte ich ihn als wirklich konstruktiven Weg.
Zumindest hab ich in all der Zeit noch keinen entdeckt,
der sich angesichts definitiven Zusammenbruchs
besser hätte bewähren können.
Strapaziöser Achterbahn gleicht er trotzdem recht häufig.
Vor paar Tagen zog ich mal wieder still für mich Bilanz.
Nach wie vor stehe ich zu meinem Katastrophenmanagement.
Es brachte mich weiter, als ich mir jemals hätte träumen lassen.
Und hat mir sehr viel schönes Erleben und Lernen geschenkt.
Aber ganz tief innen komm ich dennoch nicht an dem vorbei:
Nie wieder werde ich so lieben können wie dieses eine mal.
Ich versuche dieses eine mal darum
als ganz besonderes Geschenk zu sehen.
Ist wirklich nicht immer einfach.
Tatsächlich sogar manchmal schier unmöglich.
Diese Liebe lässt auch nicht nach, verlagert sich allenfalls,
um dann trotzdem wie Schnappgummi
immer wieder dorthin zurückzuschnellen,
wo sie sich unauslösch- und unverwischbar
als Teil meines Daseins eingewurzelt hat.
Irreversibel hat sie mich erwischt.
In der Gestaltung ihrer Macht jedoch bin ich frei.
Und diesen Gestaltungsfreiraum nutze ich so konstruktiv,
wie es mir jeweils gerade möglich ist.
Da lässt sich schon ordentlich was mit anfangen .....
Genug. Pause vorbei.
nandu
soll ja noch ein 
