Kennt Ihr den.... the best of

[kathi]

Dann noch einen:

Eine Frau in den besten Jahren wird plötzlich schwer krank ins Krankenhaus gebracht.
Auf dem Operationstisch hat sie eine "todesnahe Erfahrung". Sie sieht Gott und fragt ihn: "Ist mein Leben zu Ende?"
Gott beruhigt sie: "Nein, du hast noch 43 Jahre, 2 Monate und 8 Tage zu leben."
Nach der OP entscheidet sich die Frau im Krankenhaus zu bleiben, um sich die Gesichtsfalten glätten, die Lippen unterspritzen und das Bauchfett entfernen zu lassen und noch so einiges mehr.
Nachdem sie ja noch so lange zu leben hat, will sie das Beste daraus machen und so gut wie möglich ausschauen. Nach der letzten Operation wird sie aus dem Krankenhaus entlassen.
Beim Überqueren der Strasse wird sie von einem Auto zu Tode gefahren. Als sie dann vor Gott steht, fragt sie wütend: "Ich dachte, Du hast gesagt, ich hätte noch über 40 Jahre zu leben? Warum hast Du mich nicht gerettet?"

Gott antwortet schlicht: "Ich habe Dich nicht erkannt!"

 

[wort-schatz]

Hallo Kathi,

Ich glaube, ich nehme meine Bewunderung für Dich (s. Ode an lacuna) wieder zurück!

​

 

[kathi]

So gern will ich bewundert sein,
ach Schatzi, liebes Schatzi mein!
Sonst Gift ich in meine Venen spritz!
Doch vorher noch ein letzter Witz:



Papst Johannes Paul II. steht vor der Himmelstür und will hinein.
Da sagt Petrus zu ihm: "Offen gesagt, du hast großes Glück, dass du herein darfst!"
Fragt der Papst ganz erstaunt: "Warum? Was habe ich denn falsch gemacht auf Erden?"
Meint Petrus: "Gott war sehr aufgebracht über deine Einstellung Frauen gegenüber, die Priesterinnen werden wollen!"
Da wundert sich Papst Johannes Paul II.: "Er ist deswegen wütend?"

Darauf Petrus: "Was heißt: er ? SIE ist verärgert!"

 

[Gaius]

Calvin Coolidge, der in den 20er Jahren US-Präsident war, besuchte mit seiner Frau eine Hühnerfarm. Die First Lady betrachtete den einzigen Hahn unter Dutzenden Hennen und fragte den Farmer, wie oft der Hahn denn so könne.

"Ein Dutzend mal pro Tag, Ma'am", antwortete der. "Sagen Sie das bitte dem Präsidenten", bat Mrs. Coolidge. Ihr Gatte hakte nach: "Und das macht der Hahn immer mit derselben Henne?" "Nein, Sir", erwiderte der Farmer, "immer mit einer anderen." Coolidge: "Sagen Sie das bitte meiner Frau."

 

[Marianne]

Na eigentlich ist ja kein Wtz - oder?


So duschen Sie wie eine Frau:

1.
Ziehen Sie Ihre Kleider aus und legen Sie sie in den entsprechenden Wäschekorb (weiße Wäsche / Buntwäsche)
2.
Gehen Sie, angezogen mit Ihrem Bademantel, ins Badezimmer. Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen so schnell wie möglich ins Badezimmer.
3.
Betrachten Sie sich im Spiegel und strecken Sie Ihren Bauch heraus, so weit Sie können. Beklagen Sie sich dann darüber, dass Sie einen Bauch bekommen haben.
4.
Gehen Sie unter die Dusche. Suchen Sie den Waschlappen für das Gesicht, den Waschlappen für die Arme, den Waschlappen für die Beine, den Dusch-Schwamm und den Bimsstein.
5.
Waschen Sie Ihre Haare ein erstes Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen.
6.
Waschen Sie Ihre Haare erneut ein zweites Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen.
7.
Benutzen Sie die Haarspülung auf der Basis von Jojoba-öl und getrockneten Biber-Genitalien. Lassen Sie die Haarspülung 15 Minuten einwirken.
8.
Schrubben Sie Ihr Gesicht mit einer Maske aus Eiern, gemischt mit Aprikosenmus. Schrubben Sie 10 Minuten, bis Sie fühlen, dass Ihre Haut gereizt ist.
9.
Waschen Sie die Haarspülung aus. Dieser Vorgang muss mindestens 15 Minuten daürn, damit Sie auch sicher sein können, das Ihre Haare gut ausgespült sind.
10.
Rasieren Sie sich unter den Achseln und Ihre Beine. Denken Sie darüber nach, sich auch die Bikinizone zu rasieren, entschließen sich aber doch dazu, dies mit Wachs zu tun.
11.
Schreien Sie so laut es geht, wenn Ihr Mann oder Ihr Freund die Klospülung betätigt oder sonst irgendwo Wasser laufen lässt.
12.
Drehen Sie den Wasserhahn der Dusche zu.
13.
Trocknen Sie alle nassen Oberflächen der Dusche mit einem Schwamm. Sprühen Sie ein Anti-Schimmel Spray auf die Dichtungen der Duschwanne.
14.
Steigen Sie aus der Dusche. Trocknen Sie sich mit einem Badetuch ab, das 2x so groß ist wie Deutschland. Packen Sie Ihre Haare in ein zweites Handtuch.
15.
Untersuchen jede Stelle Ihres Körpers auf der Suche nach Pickeln. Drücken Sie diese mit Ihren Fingernägeln oder gegebenenfalls mit Hilfe einer Pinzette aus.
16.
Gehen Sie in Ihr Zimmer zurück, dick eingepackt in Ihren Bademantel und mit dem Handtuch auf dem Kopf.
17.
Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen Sie in Ihr Zimmer, wo Sie sich einschliesen und 1 1/2 Stunden damit verbringen, sich frische Kleider anzuziehen.
gulogulo.twoday.net - 6. Jun, 10:58

Marianne

 

[kathi]

Na eigentlich ist ja kein Witz - oder?

Mußte herzlich lachen!!!

Danke Kathi

 

[kathi]

Gast zum Ober: "Die Bedienung hier ist unter jeder Kritik!"
- Darauf der Ober: "Wie können Sie das behaupten, mein Herr? - Sie wurden doch noch gar nicht bedient!"

 

[wort-schatz]

Nach der Untersuchung:
Arzt: „Tja Herr Meier, ich habe festgestellt, dass bei Ihnen ein Hoden aus Holz und der zweite aus Metall ist.“
Meier: „Das kann nicht sein. Ich habe zwei gesunde Kinder und bin auch nie operiert worden.“
Arzt: „Und wie alt sind die beiden denn?“
Meier: „Naja, Pinochio ist vier Jahre und Terminator sechs.“

​

 

[Miriam]

Habe heute erst hier hineingeschaut - und hoffe, dass ich Euch nicht Witze erzählen werde, die hier schon vorgetragen wurden


Jedesmal wenn im Vatikan ein neuer Papst gewählt wird und Vertreter unterschiedlicher Religionen ihre Aufwartung bei diesem Anlass machen, kommt auch der Oberrabbiner von Rom vorbei.
Es wiederholt sich bei dieser Begrüssung seit Jahrhunderten die gleiche Szene : der Oberrabbiner versucht den neuen Papst einen verschlossenen Briefumschlag zu überreichen, der Papst aber winkt ab.
So verabschiedet sich der Rabbiner und nimmt den stets verschlossenen Umschlag wieder mit.

Als eines Tages wiedermal ein neuer Papst sein Amt antritt, kommt wie gewohnt, der zur Zeit amtierende Oberrabbiner vorbei, mit besagtem, im Laufe der Jahrhunderte sehr vergilbten, verschlossenen Briefumschlag. Der Papst fragt den Rabbiner was denn der Umschlag enthielte - der Rabbiner erwidert, dass er dies nicht wisse, da dieser seit Generationen immer verschlossen weitergereicht wurde.

Da die beiden sich von Früher gut kennen, entschliessen sie, in einer etwas verborgeneren Ecke des Raumes, den Umschlag endlich zu öffnen.

Nun : der Umschlag enthielt die noch stets unbeglichene Rechnung des Letzten Abendmals..

 

[Miriam]

Und noch einen ganz kurzen:

Der vierzigjährige Sohn zur Mutter :

"Mama, ich komme gerade von meinem Psychiater, der hat gesagt ich hätte einen Oedipus!"

Darauf die Mutter:

"Macht nichts, mein Sohn! Hauptsache Du hast trotzdem Deine Mama lieb!"