Kennt Ihr den.... the best of

[Zeilinger]

Einiges aus Unterwagelbach

Gemeinderatsitzung in Unterwagelbach.

Anwesend sind der Bürgermeister sowie die Gemeinderäte Hugo, Sepp, Franz, Karl und Vinzenz. Somit sind sie beschlussfähig.

Thema ist ein Unfall auf einem unbeschrankten Eisenbahnübergang im Gemeindegebiet. Einhellig ist man der Meinung, dass etwas geschehen muss. Der Bürgermeister bittet um Vorschläge.

Hugo: "Ich bin dafür, dass man einen automatischen Schranken macht, der durch den Zug ausgelöst wird. Das ist die billigste Variante".
Vinzenz: "Da hast du recht."

Sepp: "Ich bin für einen normalen Schranken, der durch einen Schrankenwärter betätigt wird; die meisten Leute haben kein Vertrauen zu soviel Technik, wie sie ein automatischer Schranken erfordert."
Vinzenz: "Da hast du recht."

Franz: "Ich bin für eine Unterführung; das kostet etwas mehr in der Anschaffung, ist aber dann eine Dauerlösung".
Vinzenz: "Da hast wieder du recht."

Karl: "Ich bin für eine Brücke über die Eisenbahn; das ist zwar das teuerste in der Anschaffung, der Schwerverkehr bräuchte sich aber keine Sorgen zu machen, stecken zu bleiben."
Vinzenz: "Da hast wieder du recht."

Eine Minute lange herrscht Stille.

Sagt der Bürgermeister: "Ich weiß nicht, Vinzenz, was ist los mit dir ? Du hast hier allen recht gegeben, du musst doch Präferenzen oder eine eigene Meinung haben!"
Sagt Vinzenz: "Da hast wieder du recht."
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Jeder kritische Vinzenz, der diesen Witz liest, möge mir verzeihen.
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Durch Unterwagelbach wird eine Autobahn gebaut. Der Bauer, der den meisten Grund an die Autobahngesellschaft abtreten musste, sinnt auf Rache. In der nächsten größeren Stadt lässt er ein Plakat drucken mit dem Inhalt: "Die Hälfte der Gemeineräte sind Trotteln". Er lässt es zehnmal auflegen und hängt sie in der Nacht an alle häufig besuchten Stellen in Unterwagelbach auf. Bei der nächsten Gemeinderatssitzung haben die Honoratioren schnell einen Verdacht, wer das gewesen sein könnte. Sie drohen ihm schriftlich eine Ehrenbeleidigungsklage an, wenn er nicht sein Plakat durch ein anderes widerrufen will.

Der Bauer lässt ein neues Plakat drucken. Inhalt: "Die Hälfte der Gemeinderäte sind keine Trotteln."

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Alle Menschen, die gerne lachen, grüßt

Zeili

 

[Jan Amos]

Gene

Männer haben viele Gene,
das Fortgeh,n ; das nicht Heimgeh,n
das Fremdgeh,n; das Saufengeh,n

Frauen haben nur ein Gen .
Das ....Auf-die Nervengeh,n....

 

[Neugier]

Es geht halt nichts über einen klugen Präsidenten .....

.... es sei denn, zwei kluge Präsidenten.



George W. Bush ruft den pakistanischen Präsidenten Musharaff an und sagt zu ihm:
"Du hör' mal, unsere Geheimdienste haben herausgefunden,
dass viel mehr Pakistanis an den Anschlägen von 9/11 beteiligt waren als wir zunächst dachten.
Tut mir leid, aber wir müssen auch eure Hauptstadt bombardieren."

Antwortet Musharaff: "Tja, da kann man wohl nix machen, da müssen wir eben durch."

Bush: "Schön, dass du es so leicht nimmst.
Aber sagmal .... wie heißt eure Hauptstadt eigentlich doch gleich?"

Darauf Musharaff: "Neu Delhi."

 

[lilith51]

Halbbildung ist sehr gefährlich!

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.

Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung abgeben."

Der Mann: "Die war so doof, die musste ich einfach erschlagen!"

Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer: Wenn Sie nicht wollen, dass die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung ab."

Darauf der Mann: "Das war folgendermassen: Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatten zwei Kinder. Es war schrecklich! Die waren von Natur aus so klein geblieben. Der 12-jährige war 80cm gross, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sagte: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.

'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'

Ich sage: 'Nein, was Du meinst sind Pygmäen.'

'Nein,' sagt meine Frau: 'Pygmäen ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'

Ich sage: 'Das ist Pigment.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'

Ich sage: 'Das ist Pergament!'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'

Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie Irrenhausreif -

'Liebling, guck mal, was hier steht!' Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'

Ich nehme das Buch an mich und sage: aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht: 'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV. Das heisst: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'das musst du wörtlich übersetzen: La Marquise - das Sonnendach Pompadour - das Handtäschchen la Maitresse - die Lehrerin Louis XV - der Zuhälter 15. Ich muss das schliesslich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'

Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'

Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmass.'

Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'

Ich sage: 'Das ist der Nektar.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluss in Süddeutschland.'

Ich sage: 'Das ist der Neckar.'

Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: "Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein", das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'

Ich sage: 'Das heisst Duett.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn 2 Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'

Ich sage: 'Das ist ein Duell.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen, finsteren Bergloch herauskommt.'

Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."

Betretenes Schweigen...

Dann der Richter: "Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."

 

[lilith51]

...und noch ein witz

Im Magen ruht friedlich ein Erdapfelsalat, da kommt von oben ein
Schnaps herein. Fragt der Erdapfelsalat: "Wer bist denn du?" Sagt der
Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier
spendiert!" Es kommt noch ein Schnaps, wieder fragt der Erdapfelsalat: "Wer
bist denn du" ?
Sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der
Meier spendiert!" Ein weiterer Schnaps kommt, wieder fragt der
Erdapfelsalat: "Wer bist denn du?"
Wieder sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich
hat der Meier spendiert!" Es kommen noch weitere 5 Schnäpse, da sagt der
Erdapfelsalat:
"Ihr habt mich neugierig gemacht - den Meier schau ich mir jetzt an!"

 

[Gaius]

Political Correctness

Ein kleiner Junge kommt im Kindergarten zur SozialpädagogIn.

Junge: "Du, darf ich einen Negerkuss haben?"

SozialpädagogIn: "WIE haben wir das gelernt??!"

Junge: "Ähm... NegerInnenkuss?"

 

[Friedenspanzer]

Logiker

Ein Mathematiker steht vor der Wand und will ein Bild aufhängen. Er möchte den Nagel einschlagen, doch da merkt er, daß etwas nicht stimmt: Der Kopf des Nagels schaut zur Wand, die Spitze zeigt zu ihm.
Er überlegt einige Minuten hin und her, bis er die Lösung des Problems gefunden hat: Es ist ein Nagel für die Wand gegenüber!

 

[kathi]

Sehr aktuell!

Johannes Paul II. kommt an die Himmelstür und will eingelassen werden.
Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen. "Ich bin der Papst!"
"Papst, Papst", murmelt Petrus. "Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."
"Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"
"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?" sagt Petrus verblüfft. "Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt..."
Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!!!"
"Katholische Kirche.... nie gehört", sagt Petrus. "Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef."
Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?"
"Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich frag Jesus. Jeeesus!"
Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibts?"
Gott und Petrus erklären ihm die Situation. "Moment", sagt Jesus, ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."
Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend. "Ich fass es nicht", japst er. "Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt's immer noch!"

 

[Gaius]

*LOL*!
Den kannte ich in einer anderen Variante, allerdings auf Englisch:

The Pope of Rome died. He climbs up the stairs into heaven and knocks on the door.
"Let me in! I'm the Pope of Rome!"
St. Peter opens. "The Pope of Rome? What helluva fuck is this. Ya mean - Rome - Kentucky?"
"Nooo, Rome, Italy! I'm the head of the catholic church, the very only real church on Earth!!"
"Let's see. Jesus? Here's a man who says he'd be the helluva head of a church, the Pope of Rome."
Jesus: "Pope of Rome? Good grief! Rome - Kentucky?"
Pope: "Noooo, Rome, Italy!! I'm the deputy of Godfather on Earth!"
Jesus: "Deputy of God, *lol*, don't tell shit, man. Let's ask the Holy Ghost. Hey, come over, Smokey!? Here's a man who claims to be the deputy of Godfather on Earth: the Pope of Rome."
Holy Ghost: "Fuckin' goddamn son of a bitch, Rome - Kentucky?"
Pope: "Nooooope, Rome, Italy!!!!"
Holy Ghost: "ITALY?! Ah! DON'T LET HIM IN - HE'S BEEN TELLING PERFIDIOUS PERVERTED STORIES ABOUT ME AND MARIA!!!"

 

[kathi]

DON'T LET HIM IN - HE'S BEEN TELLING PERFIDIOUS PERVERTED STORIES ABOUT ME AND MARIA!!!"