Egozentrismus und Narzissmus

[rotegraefin]

AW: Egozentrismus und Narzissmus

Du erinnerst Dich aber schon daran, daß ich göttlich und okay bin,

Es ist aber Deine Angelegenheit Deine schöpferischen Fähigkeiten innerhalb einer liebevollen und realen Beziehung zu entwickeln und auszudrücken. Ich habe meine Aufgabe erfüllt, in dem ich es hier immer wieder geschrieben habe.

auch dann, wenn mein profaner Username offensichtlich nicht Deinen Geschmack trifft? : dontknow:

Oh Dein Nickname sehe ich schon deutlich als Dein Programm an.

Wieso qualifiziert mich das denn nicht für die Perle einer Antwort auf die für mich interessante Frage,

Deine Disqualifzierung hast Du Dir selber seit der Zeit, seit dem Du hier schreibst zu verdanken. Hohle Nüsse bleiben eben hohle Nüsse.

weshalb Du Dir über die eingebildete Aufmerksamkeit, die Du hinter den Hits vermutest, ein Loch in den Bauch freust?

1. Einbildung ist auch eine Form von Bildung! Da lege ich eben im Sinne der Würde des Menschen, dass diese erst einmal respektiert wird. Aber ich fürchte, Du hast gar keine Ahnung was das ist Respekt.
2. Scheint mir diese doofe Bemerkung von Dir nur dem Neid eines Besitzlosen entsprungen zu sein.
3. Ich platze höchstens vor Freude. Das Loch überlasse ich gerne dem Leerer des Nichts In dessen Sprachgefängnis Du noch zu hängen scheinst. Da weiß ich sehr genau, wer das große Los gezogen hat. Der jüngste Tag ist immer heute.
Ich freue mich aber, dass ich plötzlich so drei anhängliche Nachfolger habe.

rg​

 

[5Zeichen]

AW: Egozentrismus und Narzissmus

... Ich platze höchstens vor Freude. ...

Guter Plan!

 

[moebius]

AW: Egozentrismus und Narzissmus

Guter Plan!

Zumal schon ganz andere Blasen geplatzt sind ..., soll ich nicht vom US-amerikanischen Immobilienmarkt und von den internationalen Finanzmärkten mitteilen ....​

 

[hylozoik]

AW: Egozentrismus und Narzissmus

Bubbles ...

http://www.youtube.com/watch?v=nPjHd9XaK6M

http://www.youtube.com/watch?v=rG9V9pRXy60

http://www.youtube.com/watch?v=T6Bjd3AsWpc

​

 

[rotegraefin]

AW: Egozentrismus und Narzissmus

Da ich kein Englisch kann, fällt mir eher das hier ein!

rg​

 

[rotegraefin]

AW: Egozentrismus und Narzissmus

8. KAPITEL von Irene C. Kassrola
"Tun Sie's doch!
Lernen Sie sich selbst zu lieben.
Die Kraft des wahrhaft Positiven
Der Beifall eines einzigen menschlichen Wesens ist von großer
Bedeutung.
SAMUEL JOHNSON
»Ich habe eine Alltagsreligion, die mir wirklich hilft: Liebe
dich selbst, und schon läuft auch alles andere. Man muss sich
selbst lieben, wenn man irgend etwas in dieser Welt erreichen
möchte.«
LUCILLE BALL
Los Angeles Herold Examiner

LOBEN SIE SICH AUCH FÜR DIE KLEINSTE MÜHE, DIE SIE
SICH - UM IHR VERHALTEN ZU ÄNDERN - GEBEN.
NUTZEN SIE DIE KRAFT DES POSITIVEN!
ZEIGEN SIE SICH SELBST - UND ANDEREN GEGENÜBER POSITIV.
POSITIVES DENKEN UND HANDELN FÜHRT ZU ERFOLG!
​

Sieger und Verlierer
In diesem Kapitel haben wir erforscht, wie Sie sich selbst und andere positiv beeinflussen können. Hier finden Sie noch einmal die Essenz des Ganzen.

VERLIERER
1. Verlierer ignorieren das positive Verhalten anderer und konzentrieren sich statt dessen auf die Dinge, die sie an anderen irritieren. Die Veränderungen, nach denen sie sich sehnen, haben kaum eine Chance stattzufinden, weil Verlierer jegliche positive Ansätze, die sich zeigen, wieder zunichte machen.
SIEGER
1. Wenn jemand etwas gesagt oder getan hat, was ihren Zuspruch findet, sind Sieger spontan zu einem Lob bereit. Sobald sie merken, dass sich jemand auch nur die geringste Mühe gibt, bauen sie ihn positiv auf. Sie wissen, dass sie mit positiven Verstärkern, die sie anderen zukommen lassen, unendlich viel erreichen können.

VERLIERER
2. Selbst wenn Verlierer sich dazu hinreißen lassen, andere zu loben, schmälern sie dieses Lob wieder, indem sie einen negativen Nachsatz bringen. Folglich verärgert ihr Lob - anstatt aufzubauen und Freude zubereiten.
SIEGER
2. Sieger motivieren ihre Mitmenschen, indem sie sie mit ehrlichem Lob - ohne jeden negativen Beigeschmack- bedenken. Kurzum: Sie reiben anderen nicht unter die Nase, worüber sie sich gestern geärgert haben, sondern sie leben im Heute und genießen es.

VERLIERER
3. Verlierer ertragen es nicht, dass Lern- und Veränderungsprozesse ihre Zeit brauchen. Sie entmutigen sich selbst und töten jede Motivation, indem sie sich selbst Dinge wie »Du machst einen Narren aus dir« oder » Wie lange kannst du nur zu diesem oder jenem brauchen?« vorwerfen.
SIEGER
3. Sieger erleichtern sich Lern- und Veränderungsprozesse, indem sie sich immer wieder selbst aufbauen. Sie loben sich für den kleinsten Erfolg oder auch nur für den Versuch, den sie gewagt haben, um das eine oder andere ihrer Ziele zu erreichen.
VERLIERER
4. Verlierer stärken in anderen hauptsächlich das Verhalten, das sie an ihnen stört. Das tun sie, indem sie alles, was sie irritiert, besonders beachten und besagtes Verhalten mit Beschimpfungen, Klagen oder gar körperlicher Gewalt bestrafen.
SIEGER
4. Sieger neigen dazu, Verhaltensweisen, die sie nicht mögen, zu ignorieren. Sie bestrafen ein Kind beispielsweise nicht, sondern lenken ihre Aufmerksamkeit auf positive Dinge, die das Kind tut. Weiterhin ermutigen sie es zu positivem Verhalten und helfen ihm dabei, es zu i erlangen. Wie das, was sie von dem Kind erwarten, I aussieht, erklären sie -ihm verständlich und liebevoll.

VERLIERER
5. Verlierern fällt es schwer, sich zu verändern, weil sie sich allein dadurch, dass sie sich ihre Fehler immer wieder vorwerfen, blockieren. Sie suchen geradezu nach Fehlern, anstatt nach Positivem Ausschau zu halten. Irgendwann sind sie dann so weit, dass sie sich vor jedem Versuch, ihr Leben zu verändern, fürchten, weil sie damit rechnen, mal wieder wie immer- alles falsch zu machen.
SIEGER
5. Wenn Siegern ein Fehler unterläuft, lassen sie sich nicht entmutigen, sondern klopfen sich dafür auf die Schulter, dass sie den Versuch gewagt haben. Dann betrachten sie, wie es zu diesem Fehler oder Misserfolg kommen konnte, damit er ihnen nicht noch einmal unterläuft. Ansonsten freuen sie sich über jeden Fortschritt, den sie, bevor sich besagter Fehler eingeschlichen hat, gemacht haben. Auf diese Art und Weise sprechen sie sich selbst Mut zu, es erneut - oder weiter zu versuchen.

10.091 Hits am 14.Juli 2012 um 7.28 Uhr - 9.911 Hits am 13.Juli im 6.00 Uhr
das sind heute 180 Hits und damit 16 mal mehr Aufmerksamkeit als gestern.

rg​

 

[rotegraefin]

AW: Egozentrismus und Narzissmus

9. Kapitel von Irene C. Kassorla
In: „Tun Sie’s doch!“
Lernen sie Sich selbst zu lieben

Sind Sie ein Motivations- Killer?


Wenn du ein Lied hörst, das dich ergreift, lobe, wer auch
immer es gesungen hat. Lass den Sänger nicht zu lang auf den
Applaus, den er verdient hat, warten. Weshalb sollte jemand,
der dein Herz berührt, die Freude um dieses Wissen missen?
DANIEL WEBSTER HOYT​

VERLIERER
1. Verlierer machen nur selten, wenn überhaupt, eine positive Bemerkung. Sie wollen die Hilfe anderer durch Schuldgefühle, auffordernde Blicke, verärgerte Seufzer, harte Worte und sogar körperliche Züchtigung erzwingen. Dadurch schaffen sie unzählige neue Probleme, wie z. B. Depressionen, Rebellion und gar Kriminalität .
SIEGER
1. Erfolgsmenschen bekommen jede Hilfe, die sie brauchen oder möchten. Sie belohnen die Hilfe anderer, indem sie sie schätzen. Sie gehen großzügig mit positiven Gesten und Bemerkungen wie einem Lächeln, Lob und Zuneigung um. Sie verwenden viele positive Redewendungen und kaum negative.

VERLIERER
2. Sobald ein Missverständnis auftaucht, versuchen Verlierer zu beweisen, dass sie recht haben und die andere Person unrecht. Sie verstricken sich in die Frage »Wer war's« und verpuffen ihre Energien damit, Spürhund zu spielen und jeden Anhaltspunkt zu verfolgen, der ihre Position stärkt. Damit zerstören sie in anderen die Bereitschaft, ihnen zu helfen.
SIEGER
2. Sieger achten darauf, um sich herum eine Atmosphäre von Fürsorglichkeit und Kameradschaft zu gestalten und zu erhalten. Sie nehmen aus einem Streit die Luft heraus, indem sie die Schuld auf sich nehmen. Dadurch holen sie die andere Person aus ihrer Defensive und können sie dahingehend motivieren, nun zu tun, was zu tun ist.

VERLIERER
3. Verlierer machen den anderen für die Schwierigkeiten, die sie mit ihrer Beziehung haben, verantwortlich. Sie selbst halten sich für völlig unschuldig an dem Konflikt. Sie sagen: »Mich trifft" keine Schuld. Du bist derjenige, der Fehler gemacht hat.«
SIEGER
3. Sieger akzeptieren, dass sie die Hälfte der Verantwortung für Probleme in ihrer Beziehung tragen. Sie sagen: »Was habe ich getan, um diese Reaktion herauszufordern? Wie habe ich den anderen Menschen verärgert?«

VERLIERER
4. Wenn Verlierer mit Kritik konfrontiert sind, werden sie feindlich gestimmt und streitsüchtig. Es gelingt ihnen nicht, von dem, was vom anderen kommt, zu lernen und zu profitieren, geschweige denn das Problem aus zu diskutieren und aus der Welt zu schaffen.
SIEGER
4. Wenn Sieger sich dabei ertappen, anderen bei einem Argument die Schuld zu zuweisen, bemühen sie sich augenblicklich ,mit dem anderen zu sprechen. Dabei vergessen sie nie, positiv zu sein. Sie sagen: »Erklär' mir deinen Standpunkt.« Wenn der andere spricht, hören sie ihm zu, ohne Gegenargumente zu liefern oder sich zu verteidigen.

VERLIERER
5. Verlierer machen die Motivation anderer zunichte, indem sie ihnen so lange kein Lob aussprechen, bis sie die »perfekte« Lösung gefunden haben. Jede Hilfe, die nicht haargenau ihrer Vorstellung entspricht.; lehnen sie ab oder beschimpfen sie.
SIEGER
5. Sieger schenken schon der geringsten Hilfeleistung, die ihnen entgegengebracht wird, ihre Wertschätzung. Dadurch motivieren sie die anderen, ihnen weiter zu helfen- so lange, bis deren Hilfe genau dem entspricht, was der Sieger sich von vornherein darunter vorgestellt hatte.

VERLIERER
6. Verlierer töten jede Motivation in anderen ab, weil sie die Hilfe anderer ausschließen und jedes Problem allein lösen möchten. Dadurch fühlen sich die anderen unwichtig oder ignoriert.
SIEGER
6. Sieger erkennen das Mitwirken anderer mit großzügig verteilten positiven Bemerkungen an. Dadurch, dass sie die Mühe anderer belohnen, ermutigen sie sie, ihnen noch mehr zu helfen.

VERLIERER
7. Verlierer schaffen es nicht, den Motivations-Killern ihres Lebens wirkungsvoll entgegenzutreten. Sie versuchen stets, den Angriff mit selbstzerstörerischen Schuldgefühlen, Anschuldigungen, Sarkasmus, Wut, Schweigen oder völligem Rückzug in sich selbst abzuwehren. Damit erreichen sie jedoch nur eines: Sie sorgen für mehr Verwirrung, mehr Schmerz und mehr Abstand in ihrer Beziehung. Verlierern gelingt es nicht, den Motivations-Killern Einhalt zu gebieten.
SIEGER
7. Sieger wissen, dass Wutausbrüche oder Kritik eines Menschen oft auf Angst basieren. Sie erkennen, dass der andere Sorgen haben könnte, und sprechen mit ihm darüber. Sie nehmen den negativen Bemerkungen, die gegen sie gerichtet sind, den Stachel. Letzteres tun sie, indem sie ihrem Gegenüber klarmachen, was sie alles schon erreicht haben - und dass sie somit keinen Grund haben, auf andere los zugehen. Sie schließen Motivations-Killer in ihre Erfolgserlebnisse mit ein.

VERLIERER
8. Verlierer verstummen, wenn sie von einem Motivations-Killer unterbrochen werden, und schaffen es nicht mehr, einen Gedanken zu Ende zu denken oder einen Satz zu Ende zu sprechen. Letztlich verstummen sie ganz, weil sie die Kritik anderer in der Öffentlichkeit fürchten.
SIEGER
8. Sieger lassen es nicht zu, dass andere sie zum Schweigen bringen. Sie führen ihre Ideen und Sätze freundlich, aber bestimmt zu Ende. Wenn jemand drauf und dran ist, sie zu unterbrechen oder zu korrigieren, zeigen sie dem anderen mit einem Lächeln seine Grenzen und sagen: »Ich bin noch nicht fertig.« Dann reden sie weiter.

VERLIERER
9. Wenn Verlierer versuchen, mit einem Motivations-Killer klar zu kommen, unterdrücken sie ihre Wut für eine geraume Zeit, um sie ihm dann eines Tages entgegen zu schleudern. Damit zerstören sie den anderen und die Beziehung oft so sehr, dass kein neuer Anfang einer Freundschaft möglich ist.
SIEGER
9. Wenn Sieger sich über einen Motivations-Killer ärgern, sagen sie es ihm. Dabei vergessen sie allerdings nicht, den anderen zwischen durch immer wieder wissen zu lassen, wie sehr sie ihn achten und mögen. Damit Schlagen sie zwei Fliegen mit einer Klappe: erstens reden sie sich ihren Ärger von der Seele und zweitens riskieren sie nicht, dass ihre Freundschaft zerbricht.

10.152 Hits am 15.Juli 2012 um 9.06 - 10.091 Hits am 14.Juli 2012 um 7.28 Uhr das sind dann 61 Hits und damit 119 Hits weniger als gestern.
Deswegen gilt den 61 Aufmerksamkeiten mein ganz besonderes den sie folgen damit nicht einfach dem Trend der Zeit sondern ihrem eigenen und besonderen Interesse. Dies bedarf besonderer Aufmerksamkeit weil es sehr wertvoll ist.

rg​

 

[rotegraefin]

AW: Egozentrismus und Narzissmus

10. Kapitel von Irene C. Kassrola
"Tun Sie's doch!
Lernen Sie sich selbst zu lieben.

Ihre verborgene innere Kraft: Ehrlichkeit

Ich bin... bestrebt,
in jedem Fall die Wahrheit zu sagen;
niemandem Hoffnungen zu machen,
die ich nicht erfüllen kann.
Ich bemühe mich in jedem meiner Worte und jeder meiner Taten um Aufrichtigkeit -
was die liebenswürdigste
Leistung eines rationalen Wesens darstellt.
BENJAMIN FRANKLIN​

VERLIERER
1. Verlierer verbergen die Wahrheit um eines augenblicklichen Vorteils willen. Wie kleine Kinder kümmern sie sich nicht um das Wohlergehen anderer, sondern sind lediglich an ihrem eigenen Gewinn interessiert.
SIEGER
1. Ein Sieger wird nicht von seinen Wertvorstellungen abweichen und unehrlich sein. Die Menschen lernen, auf seine Integrität zu bauen, und so festigt er mehr und mehr seinen Ruf, zuverlässig und verlässlich zu sein.

VERLIERER
2. Verlierer geben ihre Gefühle nicht preis, folglich ist man darauf angewiesen zu erraten, was in ihrem Hirn und ihrem Herzen vorgeht. Mit ihnen zusammen zu sein kostet Nerven.
SIEGER
2. Ehrliche Menschen sagen Ihnen, was sie denken und was sie brauchen. Sobald ein Mißverständnis auftaucht, sprechen sie den anderen Beteiligten freundlich, aber direkt darauf an. Weil sie mit offenen Karten spielen, lassen sich zwischenmenschliche Probleme schnell aus der Welt schaffen.

VERLIERER
3. Verlierer überladen ihr Gedächtnis, indem sie sich all der Lügen, Halbwahrheiten und für sich behaltenen Informationen aus ihrer Vergangenheit erinnern müssen. Das beschäftigt sie so sehr, daß sie sich nicht auf das, was sie heute tun, konzentrieren können.
SIEGER
3. Sieger wissen, daß es weniger Kraftaufwand kostet, ehrlich zu sein, als zu lügen und zu täuschen. Weil sie ehrlich sind, sind sie durch nichts aus ihrer Vergangenheit belastet und können sich in aller Ruhe dem, was sie heute zu erledigen haben, widmen.

VERLIERER
4. Da man sich in der Gesellschaft von Verlierern nicht wohl fühlt, sucht jeder, der sie kennenlernt, schnell wieder das Weite. Kein Wunder: Denn Verlierer sind von einer Aura der Unehrlichkeit und des »Unwirklichen« umgeben.
SIEGER
4. Wenn Sieger jemanden kennenlernen, versuchen sie nicht anders zu erscheinen, als sie sind. Dadurch, dass sie direkt sind, vertrauen andere Menschen ihnen und haben den Wunsch, sie näher kennenzulernen.

VERLIERER
5. Verlierer verwechseln Ehrlichkeit mit einem Freibrief, anderen Leuten Grausamkeiten oder negative Bemerkungen ins Gesicht zu schleudern. Mit ihrer unbarmherzigen Kritik und ihrem Mangel an Feingefühl verletzen sie die Gefühle anderer.
SIEGER
5. Wenn jemand anderer Meinung ist als sie, bieten Sieger freundlich an, ihren Standpunkt darzulegen.Wenn ihnen der andere wiederum seinen Standpunkt erklärt, enthalten sich Sieger der Kritik. Sie hören ihm vielmehr interessiert zu.


VERLIERER
6. Verlierer geben sich anders, als sie sind, weil sie fürchten, dass man sie sonst nicht mögen könnte. Sie schlüpfen in die Rolle, von der sie annehmen, daß sie dem anderen zusagt. Dadurch bauen sie ein '»Kartenhaus«, das früher oder später, wenn ihre neue Bekanntschaft sie besser kennengelernt hat, zusammenstürzen muss.
SIEGER
6. Erfolgsmenschen geben sich auch Fremden gegenüber so, wie sie wirklich sind und verstellen sich nicht. Sie wissen, daß es unmöglich ist, haargenau herauszufinden, was einem anderen an ihnen gefallen könnte. Mehr noch: Sieger vertrauen darauf, dass sie so, wie sie sind, geliebt werden können.

VERLIERER
7. Verlierer geben vor, alles, was ein anderer sagt, zu verstehen, selbst wenn es sie total verwirrt. Sie befürchten, sich lächerlich zu machen, wenn sie durchblicken lassen, dass sie das eine oder andere nicht verstehen.
SIEGER
7. Ein Gewinner scheut sich nicht, um Hilfe zu bitten und Fragen zu stellen, wenn er Informationen haben möchte, die er noch nicht hat. Er weiß, daß nach Antworten suchen damit zusammenhängt, daß man diverse Tatsachen nicht kennt. Er weiß, daß es sein Ansehen keinesfalls schmälert, wenn er zugibt: »Ich weiß (es) nicht.«

VERLIERER
8. Ein Verlierer ist überzeugt davon, dass man ihn lieber mögen würde, wenn er gewisse Charakteristika, die er nicht hat, besäße. Da er sich unzulänglich und unerwünscht fühlt, täuscht er vor, die ihm fehlenden Fertigkeiten und das ihm fehlende Wissen zu haben, um akzeptiert zu werden.
SIEGER
8. Ein Erfolgsmensch kennt seine Grenzen und ist stolz auf seine Stärken. Er kennt die Gebiete, auf denen er nicht bewandert ist. Ein Erfolgsmensch spezialisiert sich, er muss nicht »auf allen Hochzeiten tanzen«.

VERLIERER
9. Verlierer vertuschen ihre Fehler, indem sie Ausreden liefern oder sie weg rationalisieren.Wenn man sie nach ihrem Verhalten befragt, gehen sie zur Verteidigung über und rechtfertigen ihre Taten, indem sie andere kritisieren.
SIEGER
9. Erfolgsmenschen sind die ersten, die die Fehler, die sie gemacht haben, zugeben. Sie sprechen locker und direkt darüber. Mit ihrer Ehrlichkeit beweisen sie, daß sie ein hohes Maß an Selbstachtung und Selbstrespekt besitzen.

VERLIERER
10. Verlierer haben Angst zuzugeben, dass sie eine schlechte Leistung erbracht haben. Sie entkommen ihrer Kritik, indem sie lügen, sich verstecken und alles ableugnen. Sie sind der Ansicht, dass ein wahrhaft intelligenter Mensch selbst unter größtem Stress und in tiefster Trauer dazu fähig ist, Höchstleistungen zu erbringen.
SIEGER
10. Sieger können zugeben, daß sie etwas mal nicht so gut gemacht haben. Sie wissen,daß auch sie nur Menschen sind, die unter persönlichen Konflikten und widrigen Familiensituationen leiden. Für ihre Offenheit ernten sie Bewunderung und echte Sympathie.

10.430 Hits am 16. Juli 2012 um 17.55 Uhr - 10.152 Hits am 15.Juli 2012 um 9.06 Uhr das sind dann 278 Hits und damit 217 Hits mehr als gestern. an alle die dieser Gegenüberstellung ihre Aufmerksamkeit schenken und ich wünsche ihnen genauso Profit von der Lektüre wie ich sie davon gehabt habe.

rg​

 

[rotegraefin]

AW: Egozentrismus und Narzissmus

11. KAPITEL von Irene C. Kassrola
"Tun Sie's doch!
Lernen Sie sich selbst zu lieben.

Die geheime Kraft der Verletzlichkeit

Halte mich fern von der Weisheit,
die nicht weint;
von der Philosophie, die nicht lacht,
und von dem Stolz,
der sich vor einem Kind nicht beugen kann.
KAHLIL GIBRAN​

Das zweijährige Kind,das in jedem von uns steckt
Ich glaube, dass die meisten Erwachsenen tief in ihrem gefühlsmäßigen Inneren kleine Kinder sind. In jedem von uns steckt eine zarte und verletzliche Stelle, die nie erwachsen wird. .. ein zweijähriges Kind, das in unserem Unterbewusstsein begraben liegt. .
Wir können Banktresore voller Gold besitzen, wir können mit körperlicher Schönheit imponieren oder gar Völker regieren - dennoch fühlen sich die meisten von uns tief in ihrem Inneren klein und hilflos. Wir haben Angst vor Missbilligung und davor, im Stich gelassen zu werden und allein dazustehen.

Bei meiner Behandlung von Tausenden Patienten.. . armen und reichen, erfolgreichen und sich gerade so durchs Leben schlagenden, habe ich herausgefunden, dass sich jeder Mensch zum einen oder anderen Zeitpunkt wie ein verängstigtes Kind, das sich verlaufen hat, vorkommt. Wir alle wissen, was es heißt, weiter zu stolpern und dabei zu beten, dass wir uns nicht zu dumm anstellen und hoffen, dass wir den richtigen Weg einschlagen.
Unser zweijährigen Denken durchdringt alle unsere Beziehungen. In unseren kindlichen Egos steckt die Furcht, »dass du mich, wenn du alles von mir wüsstest, nicht mehr mögen würdest. Wenn du meine dunkelsten Geheimnisse, meine Schwächen, meine Geschichte kennen würdest... würdest du mich für hassenswert und unerwünscht halten.«


Für Sicherheit optieren
Den meisten Menschen macht schon der Gedanke, sie könnten Informationen über ihre Ängste und Gefühle preisgeben, so viel Angst, daß sie die Sicherheit wählen und ihre Gefühle für sich behalten. Diese Wahl macht eine gesunde Verständigung unmöglich und schafft eine Kluft in ihrer Beziehung, die schrecklich einsam macht. Da die unbewußte Angst, im Stich gelassen zu werden, allgegenwärtig ist, richten wir uns darauf ein, zurückgestoßen zu werden und ungeliebt zu sein.
Die wirkliche Natur unseres wahren Selbst, der Teil, den wir vor anderen verbergen, stellt jedoch genau den Reichtum dar, der andere Menschen anspricht. Wir ersticken und töten die Eigenschaften in uns, die uns so liebenswert machen.

Hier ist eine Zeichnung des unglückseligen und schmerzvollen Teufelskreises, den wir so schaffen:

Furcht vor Hingabe
>führt dazu >
seine Gefühle zu verbergen
>führt zu >
Missverständnissen und Distanz
>Resultiert in>
Ablehnung
>führt zu >
Furcht vor Hingabe​

Wenn wir Jahre um Jahre nach diesem schwächenden Muster leben, kommen wir letztlich zu dem Schluß, dass unsere Furcht vor Hingabe gerechtfertigt ist, weil wir tatsächlich so viel Ablehnung erfahren haben. Diesen gefühlsmäßigen Teufelskreis zu unterbrechen, halten wir uns zu schwach.

Sieger und Verlierer
Sind Sie bereit, das Risiko einzugehen und Ihre Gefühle mit anderen zu teilen? Sind Sie bereit, Ihre Liebe und Abhängigkeit, Ihre Ängste und Selbstzweifel zu zeigen? Sieger gehen dieses Risiko ein und ernten dafür den Respekt und das Interesse der Menschen, die ihnen wichtig sind.

VERLIERER
1. Verlierer stellen ungern eine direkte Bitte, weil sie ein »Nein« damit gleichsetzen, nicht geliebt zu werden.
Sie glauben, dass sie, wenn sie sie wirklich lieben, ihre Gedanken erraten und somit von allein auf ihre Bedürfnisse eingehen können.
SIEGER
1. Sieger sprechen über ihre zerbrechlichen Gefühle und scheuen sich nicht, direkt um etwas zu bitten. Folglich ist es anderen möglich, sie besser kennenzulernen, zu verstehen und acht zugeben, dass sie sie nicht verletzen. Da Sieger ihre Gefühle offenbaren, fällt es anderen leicht, auf sie einzugehen.
VERLIERER
2. Verlierer lassen diejenigen, die sie lieben, nur selten wissen, wie viel sie ihnen bedeuten.
SIEGER
2. Sieger gehen nicht nur mit Lob großzügig um, sondern sie teilen anderen auch ihre Liebe für sie und ihr Interesse an ihnen gern, offen und bei jeder Gelegenheit mit.

VERLIERER
3. Aus Angst, im Stich gelassen zu werden, wagen Verlierer es nicht, anderen ihre Gefühle mitzuteilen. Ihr wahres Selbst, das andere wirklich mögen könnten, geben sie nicht preis. Dadurch fordern sie andere geradezu auf, sie nicht zu lieben und allein zu lassen.
SIEGER
3. Sieger gewinnen die Liebe und Anerkennung anderer, indem sie die gesamte Bandbreite ihrer Gefühle offenbaren. Anstatt auf Nummer Sicher zu gehen, zeigen sie ihr wahres Ich und ziehen damit andere Menschen in ihren Bann.

VERLIERER
4. Was die Liebesbeziehungen von Verlierern betrifft, so ist es ihnen nahezu unmöglich, ihre Verletzlichkeit zu zeigen oder ihre Gefühle voll und ganz zum Ausdruck zu bringen.
SIEGER
4. Was die Liebesbeziehungen von Siegern angeht, so wagen sie es, den ersten Schritt zu tun und damit zu riskieren, abgelehnt zu werden. Sie geben offen zu, wie sehr sie einen Menschen mögen und brauchen.

VERLIERER
5. Verlierer fügen sich in kulturelle Zwänge ein, die es ihnen verbieten, ihre Verletzlichkeit und ihre Zuneigung zum Ausdruck zu bringen.Männliche Verlierer verbergen ihre Sorgen, sie zeigen nicht, dass sie sich einsam fühlen oder verängstigt sind, und denken nicht im Traum daran, andere Männer wissen zu lassen, daß sie Zuneigung für sie empfinden.
SIEGER
5. Sieger überprüfen das Rollenverhalten, das die Gesellschaft ihnen aufgedrängt hat, für sich selbst. Dabei ist es gleichgültig, ob es sich bei diesen Siegern um Männer oder Frauen handelt.
Sie konzentrieren sich allein darauf, Mensch zu sein. Männliche Sieger scheuen sich weder, ihre Verletzlichkeit zu zeigen, noch fürchten sie sich davor, anderen Männern gegenüber sei es verbal oder körperlich die Zuneigung, die sie für sie hegen, zu zeigen.

VERLIERER
6. Verlierer fürchten Berührungen und körperliche Nähe. Sie kritisieren ihre Eltern für genau das Verhalten, das sie selbst von früh bis spät an den Tag legen.
SIEGER
6. Sieger wissen, wie gut es ihrer Seele tut, nahe bei einem Freund zu sitzen, einander zu umarmen oder einander an der Hand zu halten. Streicheleinheiten von. jemandem, der ihnen nahe steht, sind ihnen wichtig, weil sie ihnen das Gefühl von Geborgenheit und Sicherheit vermitteln.

VERLIERER
7. In Verlierer-Beziehungen verbirgt einer der beiden Partner seine Probleme und zeigt nie auch nur das geringste Anzeichen einer Schwäche. Obwohl er dadurch die Achtung des anderen gewinnen will, tritt genau das Gegenteil ein: Der andere meidet ihn und mag ihn nicht.
SIEGER
7. Sieger streben in ihrer Beziehungen nach Gleichberechtigung, in der weder der eine noch der andere »alles richtig« oder »alles falsch« macht. In einer solchen Beziehung verhalten sich beide ganz einfach menschlich, machen Fehler, teilen Schwächen - und behandeln einander respekt -und liebevoll.

VERLIERER
8. »Perfekte« Verlierer geben vor, allwissend zu sein und erreichen eine Fassade der Unbesiegbarkeit. Sie betonen, daß immer sie es sind, die verantwortlich zeichnen, die einfühlsam und vernünftig handeln und die dazu noch hart arbeiten. Dadurch erreichen sie oft, daß ihr Partner sich wie ein ungezogenes Kind verhält, weil er nicht weiß, wie er sonst gegen so viel »Perfektion « ankommen soll. Er spielt nun seine Rolle, die ihm niemand streitig machen kann.
SIEGER
8. Sieger geben sich Mühe. sich immer so zu zeigen, wie sie wirklich sind, und all die vielseitigen Aspekte ihrer Persönlichkeit zu offenbaren. Sie verbergen anderen gegenüber weder ihre Mängel noch die Eigenschaften, die sie zu Siegern machen.

VERLIERER
9. Verlierer, die von der Perfektion ihrer Eltern oder ihres Ehepartners überzeugt sind, flüchten sich gern in die Rolle des Unverantwortlichen und des Rebellen. In dem sie Geld zum Fenster hin- auswerfen, ihren Partner eifersüchtig machen oder sonst etwas in dieser Richtung erfinden, spielen sie die Position des Verlierers bis zur »Perfektion« aus.
SIEGER
9. Sieger wissen, daß Perfektion eine Illusion ist. Weil sie begriffen haben, daß Perfektion unmöglich zu erreichen ist, halten sie es nicht für erstrebenswert, perfekt zu sein. Also vergeuden sie ihre Zeit nicht damit, einem Trugbild nachzujagen.

VERLIERER
10. Verlierer kümmern sich nicht um die Gefühle anderer Menschen. Da sie sich so sehr mit ihren eigenen Unzulänglichkeiten herumschlagen, um sie vor ihren Mitmenschen zu verbergen, behandeln sie alle, die ihnen untergeben sind, schroff und stauchen sie fürchterlich zusammen, wenn sie mal einen Fehler machen.
SIEGER
10. Sieger gehen freundlich und rücksichtsvoll mit Menschen, über die sie das Sagen haben, um. Sie achten darauf, die Gefühle anderer nicht zu verletzen. Dadurch, dass sie einerseits Stärke zeigen und andererseits die Schwächen anderer teilen, motivieren sie die anderen dazu, ihnen Hingabe und Loyalität entgegenzubringen.

10.611 Hits am 17.Juli 2012 um 22.45 Uhr - 10.430 Hits am 16. Juli 2012 um 17.55 Uhr das sind dann heute 181 Hits gewesen. für den Besuch.
Heute bin ich ziemlich müde und gehe jetzt

rg​

 

[rotegraefin]

AW: Egozentrismus und Narzissmus

12. KAPITEL von Irene C. Kassrola
"Tun Sie's doch!
Lernen Sie sich selbst zu lieben.
»Sesam öffne dich« und andere Zauberworte

Sprache ist die Zivilisation selbst.
Das Wort erhält den Kontakt
- es ist die Stille, die einsam macht.
THOMAS MANN​

Sieger und Verlierer
Sind Sie bei Gesprächen nicht in der Lage, das zu erreichen, was Sie eigentlich mit dem Gespräch erreichen wollen? Sind Sie bereit zu lernen, sich so auszudrücken, daß Sie einerseits Ihren persönlichen Zielen näher kommen und andererseits Ihre Beziehungen zu anderen verbessern? Prima! Dann merken Sie sich folgendes:

VERLIERER
1. In spannungsgeladenen Situationen ist es Verlierern unmöglich, ihren aufgestauten Gefühlen freien Lauf zu lassen, es sei denn, sie beginnen zu schreien und zu toben. Die einzige Art eines Verlierers, seinen Gefühlen Ausdruck zu verleihen, ist es, wütend und laut zu werden - so wurde er konditioniert. Er glaubt, dass er sich durchgesetzt hat, sobald es ihm gelungen ist, alle anderen zum Schweigen zu bringen.
SIEGER
1. Sieger verleugnen ihre Gefühle nicht, sondern sie teilen sie vielmehr anderen mit. Da es sich bei Siegern um selbstsichere Menschen handelt, macht es ihnen nichts aus, was sie denken und fühlen, auch auszusprechen.

VERLIERER
2. Ein Verlierer kann auf Ärger, Frustrationen oder Feindseligkeit dadurch reagieren, daß er sich in sich selbst zurückzieht und total verstummt. Dadurch stauen sich diese Gefühle in ihm auf. Eines Tages kann er
dann vor Wut explodieren oder seinen Gefühlen auf eine andere, selbstzerstörerische Art Luft machen.
SIEGER
2. Gewinner sagen, was sie auf dem Herzen haben, wenn sie verärgert oder frustriert sind. Um mit Situationen, die sie irritieren, fertig zu werden, wenden sie sich an denjenigen, der für das spezielle Problem zuständig ist, und sprechen ihn direkt darauf an. Ein Sieger sorgt dafür, daß sich in ihm keine negativen Gefühle aufstauen. Die, die auftauchen, baut er sofort wieder ab.

VERLIERER
3. Wenn Verlierer sich verärgert oder verletzt fühlen, neigen sie dazu, andere zu beschimpfen und zu beschuldigen. Dadurch verbergen sie die wahre Mitteilung, die sie ihrem Partner eigentlich machen wollen.
Alles, was letzterer registriert, sind hasserfüllte Worte.
SIEGER
3. Sieger lösen Konflikte, indem sie die Beschwerde, die sie vorzutragen haben, freundlich formulieren. So Schlagen sie zwei Fliegen mit einer Klappe: einmal gibt ihnen ihr Verhalten die Chance, Situationen zu ihren Gunsten zu verändern, und zweitens setzen sie so nicht ihre Beziehungen zu Menschen, die ihnen wichtig sind, aufs Spiel.

VERLIERER
4. Verlierer sagen nicht, was ihnen gegen den Strich geht, weil sie der festen Ansicht sind, doch nichts ändern zu können. Aus Furcht vor Ablehnung versuchen sie es nicht einmal. Folglich können sie nie auch nur eine Situation zu ihren Gunsten wenden.
SIEGER
4. Sieger erbitten, was sie wollen, selbst wenn die Chance, ihren Wunsch erfüllt zu bekommen, nur sehr gering ist. Sie wissen, dass sie mit ihrer Bitte das Gehirn des anderen wie einen Computer programmieren.
Selbst wenn die ursprüngliche Reaktion auf ihre Bitte ein »Nein« sein sollte, geben sie damit dem anderen die Gelegenheit, seine Meinung doch noch zu ändern.

VERLIERER
5. Verlierer lassen es zu, dass unterdrückte Gefühle in ihrem Hirn einen »Knoten« schaffen. Dadurch, dass sie ein Problem von früh bis spät wälzen, wird das Problem immer größer. Bald erfüllt es sie dermaßen, dass ihnen die Kraft fehlt, kreativ oder glücklich zu sein.
SIEGER
5. Erfolgsmenschen schlucken ihren Ärger nicht hinunter, sondern sie sprechen ihn aus. Letzteres tun sie, indem sie ihre »Reichen-Sie-mir-die- Butter«-Stimme benutzen. Dadurch können sie, ohne einen anderen zu verärgern, ihren eigenen Ärger loswerden.

VERLIERER
6. Unfähig, ihren Ärger direkt auszudrücken, tendieren Verlierer dazu, einen Groll gegen andere aufzubauen. Das tun sie, indem sie jede Kleinigkeit, die ihnen an dem anderen nicht passt, registrieren und in ihr Gedächtnis ritzen. Bald bedauern sie nur noch sich selber als das ewige Opfer anderer, das immer nur missbraucht und verletzt wird.
SIEGER
6. Wenn Missverständnisse oder Meinungsverschiedenheiten aufkommen, sind Sieger bereit dazu, sie auszudiskutieren. Sie wissen, dass niemand ihnen absichtlich weh tun wollte. Sie wissen sogar noch mehr, und das ist, dass sie selbst höchstwahrscheinlich zur Entstehung des Konflikts beigetragen haben.

VERLIERER
7. Verlierer denken nicht daran, sich konstruktiv an einer Unterhaltung zu beteiligen. Statt dessen halten sie Monologe, in denen sie nie auf das eingehen, was ihre Gesprächspartner zu Sagen hatten. Sie erwecken gar den Eindruck, als hätten sie dem anderen gar nicht zugehört.
SIEGER
7. Sieger konzentrieren ihre Aufmerksamkeit auf das. was ihre Gesprächspartner zu sagen haben, und unterbrechen sie nicht. Erst wenn die anderen mit ihren Ausführungen zu Ende sind, gehen Sieger auf das, was von den anderen gesagt wurde, ein.

VERLIERER
8. Verlierer projizieren ihre Gefühle auf andere. Wenn sie selbst traurig sind, erscheinen ihnen auch alle anderen traurig, und wenn sie müde sind, meinen sie, die anderen seien ebenfalls erschöpft. Sie lenken jede Unterhaltung in eine bestimmte Richtung, indem sie ihrem Gegenüber nur begrenzt die Möglichkeit zur Wahl des Gesprächsthemas lassen.
SIEGER
8. Sieger vermeiden es, von sich selbst auf andere zu schließen. Ihre Fragestellung in einer Unterhaltung läßt eine Vielfalt von Antworten zu. Dadurch, dass sie nicht nur selber reden, sondern auch den anderen zu
Wort kommen lassen, können sie aus den Gesprächen, die sie führen, lernen.

VERLIERER
9. Verlierer beurteilen andere ohne zu zögern allein nach ihrer Mimik und ihren Gesten. Allein daraus glauben sie zu wissen,was andere fühlen und denken. Entsprechend ihrem Eindruck, den sie so vom anderen erlangt haben, verhalten sie sich ihm gegenüber.
SIEGER
9. Ein Gewinner achtet auf jede Information, die er von seinem Gesprächspartner erhalten kann. Er achtet auf dessen Gesichtsausdruck, dessen Körpersprache und auf die Geschwindigkeit und den Tonfall, mit denen er spricht. Um sich zu vergewissern, daß er den anderen so richtig eingeschätzt hat, fragt er nach.

VERLIERER
10. Verlierer sind der festen Überzeugung, daß sie sich nur auf ihre eigenen Urteile verlassen können. Mehr noch: Sie versuchen anderen das, was diese denken und fühlen, auszureden. Da Verlierer nur ihre eigenen Standpunkte gelten lassen, versuchen sie alles, um andere von ihrer Meinung zu überzeugen.
SIEGER
10. Sieger fragen danach, was andere denken. Sie hören den Ausführungen anderer zu, ohne sie zu unterbrechen oder zu kritisieren. Sie wollen wissen, wie der andere zu dem Standpunkt kam, den er vertritt. Sie können verschiedene Meinungen tolerieren, weil sie wissen, daß es verschiedene Blickwinkel gibt, aus denen man die Dinge betrachten kann.

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