Also soooo nicht! Ich bin sauer wie ein grüner Apfel! Es ist fies! Ihr seid fies! Das ganze Leben ist fies... zu mir!
Ich hab euch schon am Morgen gelesen, aber da hatte ich keine Zeit und musste zuerst noch recherchieren und telefonieren und mich ärgern und sooo.
Eigentlich schreiben wir hier so was wie eine multiple Kolumne, nicht? Alles in Einem, nicht? Satiriker frotzeln um die Wette und teilen nach allen Seiten aus, urbane Wirrchen schildern im Stil des Minimalismus die Tücken des kapitalistischen Alltags und die geschmacklichen Verstauchungen geliebter plüschiger Mitarbeiterinnen sowie die Unordnung im eigenen Keller und Aquarium und Zwillings-+1-Eltern plappern aus dem Nähkasten. Alle zusammen liefern wir der Welt da draussen zuverlässig, regelmässig, ungefragt, dafür aber kostengünstig bis gratis wertvollste Tipps zu allen Lebenslagen und -bereichen sowie zur Bewältigung der sonst so grausamen globalen Realität. Das stimmt doch so, nicht?
Wir sind einmalig in dieser Art, auch das kann man unbescheiden behaupten, weil in allen anderen Medien immer nur eine Gruppe Menschen angesprochen wird: Singles+Lifestyle, Teenager, Rentner, Linke, Rechte, Familien, Gärtner, Freaks und was es so alles noch gibt. Wir nehmen alles in einem Abwasch mit, kümmern uns ohne Auftrag und ohne Honorar darum, dass sich mit uns die ganze Menschheit identifizieren kann. Wenn sie sich auf uns einliesse, könnte sie sogar (die ganze!) mitmachen.
Wir müssten eigentlich schon lange Kult sein!!!
Aber es wird natürlich nie funktionieren, wenn wir uns gegenseitig ausspielen *heuuuuuuuuul*, wenn Robinchen dem Publikum versucht einzureden, dass ich ein Hase auf Ekstasy bin, und dass man sexuelle Erfüllung auf einem Flughafen findet. Das ist Unsinn!!! Egal, ob Bernstein oder Einstein darauf standen. Ich will das auch nicht weiter vertiefen, es ist unschicklich über solche Präferenzen in der Oeffentlichkeit zu reden, Herr Bernstein ist schon lange tot (Herr Einstein noch viel länger) also gehört sich das sowieso nicht, es waren andere Zeiten und alles ohnehin vieeeel besser als heute und so ist auch durchaus möglich, dass beide, oder wenigstens einer, an Flughäfen bevorzugt "behandelt" wurden/-e. Heute stehen die Wenigsten auf die Metalldetektoren, ich weiss es, bin ja schliesslich auch schon geflogen... in so ne stinkende Kabine eines Flughafens, wo man mich unsittlich aber trotzdem legal mit so einem Stab begrapscht hat. Erotisch war das nicht mal mit einem Haufen Phantasie, ich dachte nur: hoffentlich klauen sie mir draussen nicht den sauteueren Gürtel und hoffentlich gelingt es mir die Zwillinge wieder einzufangen. Aber in bin nicht repräsentativ, also habe ich recherchiert. Meine Freundin sagt auch: "Absolut pervers!" und die ist repräsentativ, weil Italienerin in der neutralen Schweiz. So!
Jetzt bin ich beleidigt und schlecht drauf.
Ich wollte euch die ganze Welt und ein paar Schlittschuhe dazu schenken und was habe ich davon??? Fühle mich wie eine Ausserirdische, der man den Reiseführer für die Erde geklaut hat und die jetzt alles nur grotesk findet.
Aber OK, erwartet also immer nur das Schlimmste. Wenn jemand freundlich lächelt, nehmt automatisch an, dass er nicht freundlich ist, sondern euch an die Wäsche oder das Portemonnaie will, schaut ruhig grimmig und freut euch nur ganz mäuschenstill und unsichtbar im Vorratsschrank eingeschlossen, weil auf diesem Planeten eh nicht die Kunst das Leben nachahmt, sondern das Leben die Werbung, der Stumpfsinn schillert philosophisch und man am besten das verwunschene Glück und das wunschlose Unglück zelebriert und dabei alle Register der Resignation zieht.
Es gibt überhaupt nichts, worüber ich schreiben könnte *looool*.
Meine Freundin hat mir unterschlagen, dass gestern in Zürich Lisa Bassenge Trio gastierte
, für die Lesung von Sven Regener bekommt man nicht mal mehr mit Vitamin B Karten
, der bekloppte Arzt denkt, ich werde noch 14 Tage lang eine unbequeme Manchette tragen, die viel dicker und schwerer als der Gips ist und mir alle Kleider mit ihrem dämlichen Klettverschluss ruiniert
, das Wetter ist hässlich
, die Kinder quengelig
und der Herr sitzt in Cannes an der "La Croisette" in der Sonne
und als ich ihm mein Leid klagte, sagte er nur: "Selbst schuld, hättest mitkommen können, jetzt bleibt dir nur eins, suche in meinen CDs nach Hamelin/Ornstein: Suicide in an Airplane" und hat sich nicht mehr eingekriegt, bis ich das Gespräch beendete.
Jetzt überlege ich mir, zum Flughafen zu fahren, um mich abtasten zu lassen, oder mich in einem Fitness-Studio anheuern zu lassen, um die Männerwelt mit sanften Rückenberührungen zu beglücken. Nicht alle Männer sind zurückhaltend, vielleicht lädt mich wenigstens einer auf ein Fruchtcocktail ein und ich erkläre ihm dafür
unfreundlich die Trainingsmethoden "Multifit + Golf-Fit nach Pilates, die die Körpermitte stärken, die Wirbelsäule mobilisieren und die Haltung insgesamt verbessern.
Aber vielleicht bleibe ich auch da und verbreite ganz einfach schlechte Laune, damit ja niemand auf die Idee kommt, dass ich mir zusammen mit dem Bierwerbung-Täter und Kokain das halbe Hirn weggepustet habe.
Robinchen, denke jaaaaaaaa nicht, dass mich dein vorletzter Satz irgendwie versöhnt hat oder soooo. Ganz und gar nicht! Aber überhaupt nicht. Und schon gar nicht. So!
Wenn man die schlechte Laune mit Ueberzeugung trägt, wird sie nämlich Trend. Das wusste schon Frédéric Beigbeder und dem glaube ich das! Tja.
... aber es fällt mir schwer *looool*!!!
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, den Franzosen hat die Illusion der Realität gefallen. Sie stehen unheimlich auf so was. Auf die Wahrhaftigkeit. So viel ich weiss, wurde der Film mit Digicams gedreht, was den Effekt verstärkt. Die Schauspieler müssen aber echt grossartig sein. Ein Berliner sollte sich wahrscheinlich keine Filme aus und über Berlin ansehen, da fehlt die Illusion. Cannes war begeistert!
In gut informierten Kreisen munkelt man sogar schon, dass die Geschicke des Formdenkasien von einer grauen Eminenz aus dem Hinterhalt gelenkt werden. Es soll sich um einen einflussreichen, gut getarnten Technokraten, natürlich japanischer Herkunft, handeln. Hmmmmm.
Na dann muss ich ja nicht mehr hingehen, wenn der Absender schon so viel verrät.
