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Gracias! 
Jetzt werde ich mich mal wieder dem Lebens-Stil im Osten der Republik widmen. Weihnachtsessen mit der Belegschaft... bestimmt ein Haufen totes Fleisch auf den weihnachtlichen Tellern, inmitten von Leuten, die sich gegenseitig nicht abkönnen. Cool...
Zu blöd, daß man als Gastgeber nicht kneifen darf
Weiß jemand, wie man jemandem, der nie mit Kirche was am Hut hatte, "frohe Weihnachten" wünscht?
Freundschaft!
Jetzt werde ich mich mal wieder dem Lebens-Stil im Osten der Republik widmen. Weihnachtsessen mit der Belegschaft... bestimmt ein Haufen totes Fleisch auf den weihnachtlichen Tellern, inmitten von Leuten, die sich gegenseitig nicht abkönnen. Cool...
Zu blöd, daß man als Gastgeber nicht kneifen darf
Weiß jemand, wie man jemandem, der nie mit Kirche was am Hut hatte, "frohe Weihnachten" wünscht?
Freundschaft!
iPero por Dias! No hay de qué.
Muy señora mía, warum sagst Du nicht einfach 'Schöne Festtage'?
Immerhin kann ich Dir den Wunsch, mit mir zu streiten, jetzt erfüllen. Muss mir nur überlegen, wie ich es 'festlich' beginne -grins.
Frieden!
Muy señora mía, warum sagst Du nicht einfach 'Schöne Festtage'?
Immerhin kann ich Dir den Wunsch, mit mir zu streiten, jetzt erfüllen. Muss mir nur überlegen, wie ich es 'festlich' beginne -grins.
Frieden!
R
Robin
Guest
Hallo!
Fall ihr euch wundert, wo ich bleibe (wie? hat keiner bemerkt *heul*):
Ich habe zu hause gerade nur eine schlappe Analogverbindung und auf Arbeit keine Zeit. Soll's ja geben.
Nur ein kleines Erlebnis heute zur Rubrik "widerliche Waren auf Fließbändern":
Eine Dose Vanillecappuccino (löslich) plus 1 Kinderregel. *schauder*
Und zur Rebruk "merkwürdigste Vehikel" (gesehen Wörther Staße, Berlin, heute 12:20h):
Ein getunter VW Golf KNALLgelb, tiefer gelegt, mit an der Seite so Flammenverzierung (irgendwie hell's raser"-mäßig, was immer das sei) und jetzt kommt's: Auf der HEckscheibe der Spruch "JESUS WILL MIT DIR REDEN" und auf der Motorhaube: EIn SCHWARZES Kreuz.
Wenn der dich auf der Autobahn überholt, Célinchen, wei0t du, was die Stunde geschlagen hat.
Bis demnächst :winken:
Fall ihr euch wundert, wo ich bleibe (wie? hat keiner bemerkt *heul*):
Ich habe zu hause gerade nur eine schlappe Analogverbindung und auf Arbeit keine Zeit. Soll's ja geben.
Nur ein kleines Erlebnis heute zur Rubrik "widerliche Waren auf Fließbändern":
Eine Dose Vanillecappuccino (löslich) plus 1 Kinderregel. *schauder*
Und zur Rebruk "merkwürdigste Vehikel" (gesehen Wörther Staße, Berlin, heute 12:20h):
Ein getunter VW Golf KNALLgelb, tiefer gelegt, mit an der Seite so Flammenverzierung (irgendwie hell's raser"-mäßig, was immer das sei) und jetzt kommt's: Auf der HEckscheibe der Spruch "JESUS WILL MIT DIR REDEN" und auf der Motorhaube: EIn SCHWARZES Kreuz.
Wenn der dich auf der Autobahn überholt, Célinchen, wei0t du, was die Stunde geschlagen hat.
Bis demnächst :winken:
C
Céline
Guest
Aber, Robin! Warum denkst du, dass er ausgerechnet mit mir reden will??? Als ob ich es nötig hätte *heuuuuuuuul*.
Und wieso hätten wir dich vermissen sollen? Wir hatten ja Nescafé Cappuccino und zu tun, um es zu entklumpen. Echt, ich warne euch! Habs mal irgendwo vorgesetzt bekommen - ein selten widerliches Gesöff. Tschuldigung. Nur mit Bier zu vergleichen *loooool*
Ausserdem dachte ich mir, dass du noch beschäftigt bist mit dem Entfernen der Baufolien an den Fenstern, mit Aufkleben schöner weihnachtlichen Motive und Verunstaltung der jungfräulichen Wände (uiiiiii, jetzt wäre ich beinahe priv geworden, schnell Themawechsel), oder am Diskutieren der E.d.D. mit Its not me, der auch verschollen ist.
Apropos Autos. Knallgelb ist nur ein Lotus Esprit oder Elise akzeptabel! Oder Mercedes A-Klasse, bei dem ist es egal *loool*.
Aber nur schwer zu akzeptieren sind liebenswerte Männer, die die ganze Zeit über Weihnachten lästern, sich aber nicht genieren, die Weihnachskekse vom Blech wegzuf...
Tja. Hab jetzt zu tun, vielleicht später, wenn mir was einfallen sollte.
Und wieso hätten wir dich vermissen sollen? Wir hatten ja Nescafé Cappuccino und zu tun, um es zu entklumpen. Echt, ich warne euch! Habs mal irgendwo vorgesetzt bekommen - ein selten widerliches Gesöff. Tschuldigung. Nur mit Bier zu vergleichen *loooool*
Ausserdem dachte ich mir, dass du noch beschäftigt bist mit dem Entfernen der Baufolien an den Fenstern, mit Aufkleben schöner weihnachtlichen Motive und Verunstaltung der jungfräulichen Wände (uiiiiii, jetzt wäre ich beinahe priv geworden, schnell Themawechsel), oder am Diskutieren der E.d.D. mit Its not me, der auch verschollen ist.
Apropos Autos. Knallgelb ist nur ein Lotus Esprit oder Elise akzeptabel! Oder Mercedes A-Klasse, bei dem ist es egal *loool*.
Aber nur schwer zu akzeptieren sind liebenswerte Männer, die die ganze Zeit über Weihnachten lästern, sich aber nicht genieren, die Weihnachskekse vom Blech wegzuf...
Tja. Hab jetzt zu tun, vielleicht später, wenn mir was einfallen sollte.
R
Robin
Guest
Ein dicker Hund Céline! Vanillecappuccino (löslich) ist höchsten mit warmen Bier plus Zucker zu vergleichen *argl*
Schlimmer noch als Vanillecappuccino (löslich) ist nur solcher, der mit zu heißem Wasser hergestellt wurde. Und der wird wiederum nur übertroffen durch solchen, bei dem das Verfallsdatum abgelaufen ist und der mit zu heißem Wasser hergestellt wurde und zudem mit Ingwer gewürzt ist...
Das bringt auch die weitere Lösung des Plätzchenproblems: Back doch Ingwer oder Anisplätzchen, die kommen betimmt nicht so schnell weg...
Schlimmer noch als Vanillecappuccino (löslich) ist nur solcher, der mit zu heißem Wasser hergestellt wurde. Und der wird wiederum nur übertroffen durch solchen, bei dem das Verfallsdatum abgelaufen ist und der mit zu heißem Wasser hergestellt wurde und zudem mit Ingwer gewürzt ist...
Das bringt auch die weitere Lösung des Plätzchenproblems: Back doch Ingwer oder Anisplätzchen, die kommen betimmt nicht so schnell weg...
Aloha!
Nun hat's gestern Abend doch nicht mehr geklappt mit dem Denken im Forum - ein echter Notfall katastrophalen Ausmaßes ist eingetreten (Jérooooooooooohooooooooome! Geleeeeeeeeeegenheiiiiiiiiit!)
Einer meiner männlichen Untermieter - der stolzeste seiner Art, nicht umsonst heißt er Chauvi - geht nämlich zur Zeit sehr dramatisch und erschreckend schnell seines Schwanzes verlustig, Stück um Stück! Ursache unbekannt, und da mir just, wenn ich's brauche, keine Katastrophenhelfer zur Hand sind (die meisten würden vermutlich ohnehin erbleichen und aus den Latschen kippen...) bin's wieder mal ich, die diese verfahrene Situation retten muß. Wie aber rettet frau den Stolz einer Männlichkeit, wenn sie die Ursache seines Schwundes nicht kennt?
Salzwasser, Vitamine und Mittelchen gegen Parasitengesocks - eine aufwändige Angelegenheit mit geringen Erfolgsaussichten (mir fehlt an dieser Stelle ein Florence-Nightingale-Smiley!), denn was lernen wir daraus? Man(n) tut gut daran, jodfreies Salz, Jacutin und B-Vitamine in der Hausapotheke zu haben...
...damit nicht sowas passiert:
Vorher
Nachher
Genug davon: Robin, ich bin überrascht darüber, daß Dich die Verwandtschaft zwischen Mensch und Huhn überrascht. Hast Du Dich noch nie in einem geschlossenem Raum zusammen mit mindestens 2 Berliner Damen befunden? HÜH - NER - STALL! sach ick da bloß
Während Céline sich ja nun als Weihnachtsfreak mit blinkenden Gegenständen inner Küche zu erkennen gegeben hat, bin ich immer noch damit beschäftigt, Feldstudien zum Thema "Brauchtümer aus dem Altertum" zu betreiben. Eine Sache macht mir besondere Bauchschmerzen: es sind in letzter Zeit immer häufiger erhängte Männer in roten Mänteln an Balkonbrüstungen und Dachfirsten zu sehen, bei deren Anblick sich die Forscherin in mir fragt: handelt es sich um einen besonders geisterabwehrenden Beschwörungsritus der Einbrecherzunft oder soll hier auf volkstümliche Art dem Nachbarn vermittelt werden, daß der Hausherr um seine Fensterln-Versuche weiß?
Céline, die weinende Schwiegermutti hat sich beruhigt und somit ist uns die versprochene Weihnachtsgans bei Schwiegerelterns wieder sicher Was passiert ist? Ach! Ich habe eines der wichtigesten universellen Gebote mißachtet, das da lautet: "Du sollst nicht über Politik reden in Kneipen, wenn Du zahlenmäßig unterlegen bist und wenn Du Wessi bist, der im Osten 'nen guten Eindruck schinden will".
Tja, jetzt habe ich also im Selbstversuch herausgefunden, wozu dieses Gebot erlassen wurde
Ach, wo wir grad so schön beim Thema 'Streiten bis Blut und Tränen fließen' sind: Jérome, hat Dir schon mal jemand gesagt, daß Du einfach nicht ordentlich streiten kannst?
Darüber mußt Du Dich nicht grämen, ich käme garantiert in Not, wenn Du Dich zu einem
Sparring mit mir bereiterklären würdest. Erstens kann ich kein Französisch und schon deshalb ist es in geschriebener Form keinesfalls stilvoller als das Deutsche, zwotens und drittens schlucke ich noch am iPero por Dias! No hay de qué. - bevor ich mich nochmal wichtig aus dem Fenster lehne: gibt es eine Sprache, die Du NICHT kannst und die mir gut zu Gesicht stünde?
Genug wirres Zeug gefaselt - wie das Weihnachtsessen mit der reizenden Belegschaft war, erzähle ich, wenn ich den einen oder anderen seltsamen Hetenbrauch aus der Wahrnehmungs- rüber in die Das-ist-wirklich-echt-passiert-Schublade geschafft habe. Nur so viel an dieser Stelle: WANN, liebe Bürgerinnen und Bürgerinnen, schafft Ihr eigentlich EUREN Haushalt?
LG, wirrlicht
P.S. gerade sagen die im Radio, daß immer mehr Frauen jüngere Männer haben. Finde ich blöd!
Nun hat's gestern Abend doch nicht mehr geklappt mit dem Denken im Forum - ein echter Notfall katastrophalen Ausmaßes ist eingetreten (Jérooooooooooohooooooooome! Geleeeeeeeeeegenheiiiiiiiiit!)
Einer meiner männlichen Untermieter - der stolzeste seiner Art, nicht umsonst heißt er Chauvi - geht nämlich zur Zeit sehr dramatisch und erschreckend schnell seines Schwanzes verlustig, Stück um Stück! Ursache unbekannt, und da mir just, wenn ich's brauche, keine Katastrophenhelfer zur Hand sind (die meisten würden vermutlich ohnehin erbleichen und aus den Latschen kippen...) bin's wieder mal ich, die diese verfahrene Situation retten muß. Wie aber rettet frau den Stolz einer Männlichkeit, wenn sie die Ursache seines Schwundes nicht kennt?
Salzwasser, Vitamine und Mittelchen gegen Parasitengesocks - eine aufwändige Angelegenheit mit geringen Erfolgsaussichten (mir fehlt an dieser Stelle ein Florence-Nightingale-Smiley!), denn was lernen wir daraus? Man(n) tut gut daran, jodfreies Salz, Jacutin und B-Vitamine in der Hausapotheke zu haben...
...damit nicht sowas passiert:
Vorher
Nachher
Genug davon: Robin, ich bin überrascht darüber, daß Dich die Verwandtschaft zwischen Mensch und Huhn überrascht. Hast Du Dich noch nie in einem geschlossenem Raum zusammen mit mindestens 2 Berliner Damen befunden? HÜH - NER - STALL! sach ick da bloß
Während Céline sich ja nun als Weihnachtsfreak mit blinkenden Gegenständen inner Küche zu erkennen gegeben hat, bin ich immer noch damit beschäftigt, Feldstudien zum Thema "Brauchtümer aus dem Altertum" zu betreiben. Eine Sache macht mir besondere Bauchschmerzen: es sind in letzter Zeit immer häufiger erhängte Männer in roten Mänteln an Balkonbrüstungen und Dachfirsten zu sehen, bei deren Anblick sich die Forscherin in mir fragt: handelt es sich um einen besonders geisterabwehrenden Beschwörungsritus der Einbrecherzunft oder soll hier auf volkstümliche Art dem Nachbarn vermittelt werden, daß der Hausherr um seine Fensterln-Versuche weiß?
Céline, die weinende Schwiegermutti hat sich beruhigt und somit ist uns die versprochene Weihnachtsgans bei Schwiegerelterns wieder sicher
Was passiert ist? Ach! Ich habe eines der wichtigesten universellen Gebote mißachtet, das da lautet: "Du sollst nicht über Politik reden in Kneipen, wenn Du zahlenmäßig unterlegen bist und wenn Du Wessi bist, der im Osten 'nen guten Eindruck schinden will". Tja, jetzt habe ich also im Selbstversuch herausgefunden, wozu dieses Gebot erlassen wurde
Ach, wo wir grad so schön beim Thema 'Streiten bis Blut und Tränen fließen' sind: Jérome, hat Dir schon mal jemand gesagt, daß Du einfach nicht ordentlich streiten kannst?
Darüber mußt Du Dich nicht grämen, ich käme garantiert in Not, wenn Du Dich zu einem
Sparring mit mir bereiterklären würdest. Erstens kann ich kein Französisch und schon deshalb ist es in geschriebener Form keinesfalls stilvoller als das Deutsche, zwotens und drittens schlucke ich noch am iPero por Dias! No hay de qué. - bevor ich mich nochmal wichtig aus dem Fenster lehne: gibt es eine Sprache, die Du NICHT kannst und die mir gut zu Gesicht stünde? Genug wirres Zeug gefaselt - wie das Weihnachtsessen mit der reizenden Belegschaft war, erzähle ich, wenn ich den einen oder anderen seltsamen Hetenbrauch aus der Wahrnehmungs- rüber in die Das-ist-wirklich-echt-passiert-Schublade geschafft habe. Nur so viel an dieser Stelle: WANN, liebe Bürgerinnen und Bürgerinnen, schafft Ihr eigentlich EUREN Haushalt?
LG, wirrlicht
P.S. gerade sagen die im Radio, daß immer mehr Frauen jüngere Männer haben. Finde ich blöd!
Zuletzt bearbeitet:
C
Céline
Guest
*looooool* Helles Wirrchen, du hast meinen Tag gerettet!!! Ich sass nämlich heulend da, weil mir Diktator Robin den roten Teppich unter den Füssen so brutal weggerissen hat, suchte Rezepte für Ingwerschnitten, Ingwertee und Anisschnaps, bis mir klar wurde, dass ich mir damit auch noch den Ast zu Hause absägen würde. Also befolge ich diesen Befehl mal nicht, weil Robin noch gar nicht im Amt ist, und gebe dir den ultimativen Rat, den dir Gerd geben würde, wäre er noch da: Schmeiss den Putzfisch raus, das ist immer der Mörder, mangels Gärtner im Aquarium. Wir hatten da schon die grössten Diskussionen darüber, die dich bestimmt freuen würden. Ich bin eine 'Kannibalin', ich finde Fische zwar unheimlich schön, aber sie sind soooo langweilig als Gesprächspartner und machen sich am besten auf dem Teller .
Bei mir in der Küche blinkt gar nix!!! Nirgendwo blinkt was im Haus! Und wird auch nicht! Sind wir denn ein Semaphor auf Blinklicht oder ein Bahnübergang?Jetzt spiele ich die leicht beleidigte und geh zur Post, dort kann man den Frust am besten abladen. Ihr seid alle immer sooooo fies zu mir
. Bei mir in der Küche blinkt gar nix!!! Nirgendwo blinkt was im Haus! Und wird auch nicht! Sind wir denn ein Semaphor auf Blinklicht oder ein Bahnübergang?Jetzt spiele ich die leicht beleidigte und geh zur Post, dort kann man den Frust am besten abladen. Ihr seid alle immer sooooo fies zu mir
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C
Céline
Guest
Ach ja, ich glaube, für jüngere Männer muss man älter sein als wir. Vielleicht später mal...