Lebens-Stil/Freistil/Schreibstil

[Robin]

Célinchen, du sollst nicht weiter vor Neugier zerfließen (hä?), daher habe ich dir diesen link ausgeklingt:
http://www.radioeins.de/sendungen/show_royale/index.jsp

Den kannst du jetzt erotoskopisch untersuchen. Sind auch Hörproben dabei. Kannste dann immer noch entscheiden, ob dir das reicht oder ob es dir reicht.

Läuft übrigens unter dem hässlichen Label Comedy...Comedy ist ja noch schlimmer als Kabarett. Der symphatischste Ausdruck, wenn ich witzisch sein wollte, wäre Satire.
Ist aber auch abgelatscht. So abgelatscht wie der Läufer im Eingang eines Stundenhotels. Ich würde meine Sendung "Witzsendung" nennen. Oder Schalkstrecke. Oder Humorfunk. Ha! Das lasse ich mir patentieren.

Tja, melde mich später vielleicht noch mal...Bis dann

 

[Robin]

Piep. Piiiiiiieeeeeep. Piep.
Vor 310 Mio. Jahren hatten Mensch und Huhn noch eine gemeinsame Gehirnzelle. Oder habe ich das falsch vertstanden?

http://www.spiegel.de/wissenschaft/mensch/0,1518,331898,00.html

 

[Robin]

Ich rede mit mir selbst
Ich rede mit mir selbst, ich bin mein:
Radioooooo....

Ist von Nina Hagen, die von einer recht talentierten Rocksängerin zu einer Esoterikwanderhexe mutiert ist.
Wanderhexe? Ja, sie wandert durch die Fernsehkanäle und Talkshow und nervt, nervt, nervt.

Dabei sang sie einst:

TV is ne Droge, TV macht süchtiiiiig.

Seid froh, dass ihr kein TV habt, bzw. keine Zeit zu gucken. Aber: Heute bei Gottschalk sind sowohl Roger Federer als auch Robbie Williams zu Gast. Also alle Idole, die wo Céline hat, auf einmal. Wahrscheinlch hat sie sich mit den Spetsmann-geschädigten Freunden versöhnt und kartoffelt jetzt auf deren Sofa. Bei Gottschalk auf dem Sofa sitz gerade die Iris Berben. Ich habe ja erwähnt, dass ich einst von Iris Schokolade aß? Iris Berben guckt immer so interessiert und engagiert. Welche Drogen sie wohl nimmt? Mir hat sie erzählt, das sind alles ihre Gene mit dem Schlanksein und so, aber wer weiß, wer weiß...

Wenn man keinen Fernseher hat, kann man ja trotzdem eine Fernsehzeitschrift haben. Wirrlicht, falls du es noch nicht weißt: Der Tip hat die allerbeste Fernsehzeitschrift der Welt. Ehrlich, die les ich auch, wenn ich überhaupt keine Zeit zum Fernsehen habe (im Moment sitzen gerade ein Haufen Männer in einem Schwimmbassin. Jemand hat ein Auto im Wasser versenkt. Ein peinlicher Typ mit Knopf im Ohr steht im Wasser und labert etwas, das ich glücklicherweise nicht höre, denn ich höre mein Radioooo)
Also der Tip lieferte zu dem gestrigen Katastrophenspielfilm Avalanche folgende Beschreibung:
Frau warnt vor Lawine. Lawine geht runter, aus.

Nicht schlecht, wa? Kann man sich was drunter vorstellen.

(Die Typen gehen jetzt mit Taucheranzügen in das Auto. Andere pusten ausgeatmete Luft in Plastiktüten, die am Auto hängen. Also, tut mit leid, ich kann da jetzt nicht mehr hinschauen)
Was machen die eigentlich, wenn die Typen da jetzt live ertrinken? Ist das voraufgezeichnet? Oder wird das mit Zeitverzögerung gesendet?
Manno, ich glaube selbst wenn Angelina Jolie und Michel Houellebecq bei Gottschalk sitzen würden, ich würde mir das nicht anschauen können.

So, Freunde, ich hoffe ihr goutiert, was ich alles für Euch auf mich nehme. Livebericht aus der Fernsehwelt. Wenn Robbie kommt, schau ich noch mal rein

 

[Jérôme]

C'est un bordel!

Salut!

Robin, ich goutiere sehr... meine Bemühungen werden aber im Gegenzug zu wenig goutiert. Nehmen wir als Beispiel unsere reizende Wirrlicht:
Es gibt nichts, was ich aus Prinzip nicht beantworte; manchmal bin ich aber in Entscheidungsnot. Wenn ich, chère Wirrlicht, nicht genau weiss, ob Dir meine Äusserung mehr schaden als nutzen könnte, so entscheide ich eher, an einer anderen Stelle zu antworten, denn kultiviertes Streiten gehört durchaus auch zum Lebensstil, obwohl mir böse gespaltene Zungen nachsagen , nicht streiten zu können, jeden Streit im Keim ersticken zu wollen, sei es durch Grinsen oder blöde Bemerkungen. Dem ist aber keinesfalls so! Ich bin sogar sehr gerne bereit zu streiten, es muss sich nur lohnen -grins. Z.B. darüber, ob Französisch tatsächlich stilvoller ist als Deutsch. Wenn ich sage: Wir haben eine 'soirée de vin' in den 'caveaux du sommelier' besucht, sagen vielleicht einige 'Was für eine Sprache!', aber etliche mehr: 'Dieser Snob und Schnösel!!!'. Sage ich aber anstelle von Stundenhotel/hôtel de passe/maison de close nur bordel/Bordell, werden mich die Meisten für einen ungehobelten Menschen halten. Aber beides ist absolut normal und nur eine Frage der Sichtweise, nicht des Stils. Wie auch die Realsozialistinnen -grins. Sollten diese nicht per se wissen, wie Kloaken stinken? Es wäre also unchristlich, reizende Jungs nur wegen ihres Duftes zu verschmähen. Allerdings: was wissen Realsozialistinnen vom Christentum? Sogar im Bereich der Innendekoration wählt man von zwei Übeln besser jenes, welches man kennt; so lehne ich einen Sarg im Schlafzimmer kategorisch ab, bleibe aber bei den Realkapitalisten/innen -grins. Wir waren tatsächlich bei Freunden in der Schweiz, aber nicht bei den Baslern. Etwas mehr nach Osten. Auch diese besitzen einen Fernseher, im Schlafzimmer. Trotzdem haben sie ein Kind! Wir haben auch nur eins mitgenommen, wegen der Balance. Natürlich haben wir auch gestritten... über Kinder -grins: Stellt Euch vor, Michel Friedman und Harald Schmidt könnten zusammen einen Sohn zeugen, wie wäre er? Ein pomadiger Geck im Massanzug, mit messerscharfem Verstand ausgerüstet, oder ein geölter Zyniker? Beides? Ein Hurensohn mit Mut oder ganz anders? Schwierige Frage, nicht wahr? Zumal man noch nicht mal weiss, wie weit die Hühnergene mitspielen. Aber streiten kann man sich, und auch Show Royal hören! Da wird man wirklich unterhalten. Die Frage: 'Wer eigentlich die Klavier-Krawatte erfunden hat?', finde ich äusserst amüsant. Wie auch die Äusserung 'wenn ein Spiesser denkt, er sei schrill, bindet er sich eine Klavier-Krawatte um, wobei man mit nur einem 1/8-Wein leider nicht mal vergessen kann, dass man eine Klavier-Krawatte trägt' - köstlich!
Mein Freund hat zum Glück ein gesundes Verhältnis zum Alkohol am Nachmittag; die Damen haben sich einige Folgen 'Sex and the City' aus der Konserve im Ehebett genehmigt und am Abend haben wir das Niveau mit einem Theaterbesuch etwas angehoben, weil so verzweifelt könnten wir gar nicht sein, um den Abend bei Gottschalk zu verbringen, wir hätten uns vorher erhängt. -Möglicherweise ist der wahre Grund darin zu suchen, dass ich fremde Ehebetten nicht mehr frequentiere -grins, Cel ist sich gewohnt, mit ihrer Freundin im Bett zu tratschen, zu essen, fern zu sehen etc., ich käme mir da etwas albern vor, obwohl ich die Freunde durchaus zu Intimfreunden zähle - grins. Es gibt differentes weibliches und männliches Verhalten im Bett. Oder möchte jemand an dieser Stelle sein Vetorecht in Anspruch nehmen?
Der ganz normale Wahnsinn findet aber durchaus auch im Fernsehen statt und reizt je nach Gusto zum Nachdenken oder zum Erbrechen. Wie mir Marc erzählte, erklärte in der Sendung 'Big Brother' ein junger Mann, dass Entleeren des Darms vor anderen, sei Ausdruck des Vertrauens, und wenn bei einer live am Fernsehen übertragenen Operation am offenen Herzen die Patientin stirbt, so ist es eben Real-TV, Menschen sterben eben. Was sagt Ihr dazu?
Robin, wenn Dich das Ost-algische nicht loslässt, wäre eventuell das melancholische Nachwende-Drama 'Im wilden, wilden Osten' empfehlenswert.
Wir haben es zwar nicht gesehen, aber es ist durch und durch deutsch -grins.

In diesen Sinne: Einen schönen TV-Sonntag allen Geneigten. C'est un vrai bagne!

 

[wirrlicht]

Ich rede mit mir selbst
Ich rede mit mir selbst, ich bin mein:
Radioooooo....

*hihi* - Du redest mit Dir selbst (oder Nina) - im 1. Fall hast Du immerhin Zuleser


Arbeit, zwischendurch Schwiegereltern verabschiedet (ich habe mich als Ossi-Schwiegermutter-Quäler entpuppt. Furchtbar! Schuldgefühle ohne Ende!!!), Fritz-Radio wegen der penetranten Rammstein-Werbung verlassen und jetzt wieder Radio1, bis das wieder nervt und dann...

Mist, meine gedanklichen Ressourcen neben der Arbeit (hoffentlich ist das franz., dann klingt's gebildeter ) reichen für bissl Esoterik, aber hier will ich doch glänzen!

Deshalb: Jérome, ich hoffe wir haben bald Gelegenheit zum Streiten, vorausgesetzt Du verzichtest auf einen Klon von Friedmann/Schmidt (*angstschlotter*) - spätestens, wenn ich rausgefunden habe
1) was "goutiert" bedeutet
2) ob eine weinende Schwiegermutti bedrohlich ist und
3) ob ein Besuch des Gendarmenmarktes auch mit entwirrtem Geist erträglich gewesen wäre

melde ich mich wieder

LG, wirrlicht

 

[Robin]

Was würde eigentlich dabei herauskommen...

...wen man Angelina Jolie mit Michel Houellebecq kreuzt? Ein schmolllippiges Misanthröphchen? Ein seitengescheiteltes Sexbömbchen? Ziemlich unseriös, die Frage...aber bei Michel (F.) und Harald glaube ich noch nicht mal, dass die sich mögen. Sie sind doch recht gegensätzlich, wie Ölsardine und saurer Hering. Das gäbe maximal ein ganz gutes Salatdressing.
Zur Darmentleerungsfrage können wir ja Frau Dörrie befragen. Die thematisierte dieses nämlich schon in ihrem besten, wenn nicht einzig richitg gutem Film "Keiner liebt mich". Nun, auch wenn ich die Meinung der Protagonisten Bliss-Sanssouci oder wie der heißt und Maria Schrader nicht teilen kann (sie sind ähnlich wie die im Big Brother-Container), so hat mich doch die Szene nicht gerade am Filmgenuss gestört. Der Film war überhaupt sehr rührend und zu der Zeit einer meiner All-time-favourites-auf-die-Insel-mitnehm-Filme.

Obszöner bei dieser Big Brother Sache finde ich diese gezielte Konfliktzuspitzungsmanier: So erfuhr ich im Vorbeizappen, dass irgendjemand "Lästervideos" über sich zum Anschauen bekam, also Szenen, wo sich andere heimlich abschätzig äußern, die aber Big Brother natürlich mitkriegt. Man erhofft sich dann Weinkrämpfe und/oder Wutanfälle. Das entbehrt nun wirklich jedem Anstand! Man kann dann sagen: Selbst Schuld und vielleicht sind derzeitigen Containerbewohner ja wirklich schon so Kinder des Zeitgeistes, dass sie das wie selbstverständlich akzeptieren.
Überhaupt ähnelt die jetzige WG eher einer Sozialwohnung (ohne jetzt unsere Sozialhilfeempfänger generell verunglimpfen zu wollen) als einer schicken WG. Wurden früher die Bewohner noch mehr nach Aussehen und/oder Stripteaseerfahrung ausgesucht, gilt jetzt die Regel, das Bizarre im absolut Normalen zu suchen. Hat das etwa Erfolg? Ich weiß es nicht genau, ermutige aber auch nicht, Nachforschungen zu betreiben.
Der Gendarmenmarkt gilt als einer der schönsten (also im Grunde nicht besonders schönen) Plätze Berlin, ich fand ihn immer einen der ödesten. Aber ich weiß nicht, was da jetzt los ist. Weihnachtsmarkt? Ist der nicht aufm Alex? Genrell sind aber Weihnachtsmärkte nicht zum aushalten und führen immer zur Wirrnis. Das einzig Gute an Weihnachtsmärkten sind die Kastaniengrillstände. Diese sind nicht nur als Crème de maron zu goutieren, sondern sind eine exquisite Köstlichkeit auch aus der Schale gepult. Man nimmt einfach so eine Kastanie und pult still vor sich hin, die Welt und Wirrnis versinken um einen herum, da ist nur noch man selbst und das kleine braune Ding ohne Stripteaseerfahrung, dass sich dennoch willig seiner äußeren Verkleidung entledigt, um dann...
Naja, ihr wisst schon.
Tatsache ist aber, dass ich solche Themen selbst mit intimsten Freunden nicht in fremden Ehebetten wälze. Zumal andere dann über die Kastanienschalen im Bett ne pas du tout amusée wären...

Oder so.

Chateaux et a votre son thé!

 

[Céline]

Guten Morgen ihr Lieben

Wirrlicht, wie willst du herausfinden, ob weinende Schwiegermuttis bedrohlich sind, wenn du uns nicht erzählst, wie du das geschafft hast? Weisste denn nicht, dass nur hier geholfen wirst?
"Ressource" ist natürlich französisch, aber auch halt irgendwie lateinisch, was dich doppelt glänzen lässt. Also schmoll nicht und komm wieder her, egal wieviel Punsch du auf dem Markt getrunken hast, um ihn dir erträglich und schön zu machen. Robins Tee war sicher auch nicht alkoholfrei, sonst könnte er nicht fragen, ob wir Alleinherrscher werden wollen. (Wo wir es nicht mal schaffen, die eigene /ev. erweiterte/ Familie in eine Richtung zu manövrieren [Gell, helles Wirrchen ]).

Robinchen, das Spiel hast du falsch verstanden. Wo, bitte schön, ist der Reiz, Angelina mit Michel paaren zu wollen? Das ginge doch! Angelina und Hella, das wäre irgendwie reizvoll! Du verstehen??? Ueberhaupt! Was hat Angelina, was wir nicht haben? Wenn ich lange genug küsse, bekomme ich auch solche Lippen, also wo ist das Problem? Männer! Pfffff! Und Robbie ist nicht mein Idol, Roger übrigens auch nicht. Aber ich finde beide dufte. Jeden auf seine Art. Würde ich nur annährend so gut Tennis spielen können, oder singen, wäre es absolut genial. Leider singe ich wie Roger, Tennis spiele ich eventuell einiges besser als Robbie, aber nicht mal das weiss ich mit Sicherheit.
Etwas weiss ich aber! Wenn Stermännchen seine Zusammenfassung der Vorzüge eines Kandidaten bringt, würde ich im Auto Ausflüge in die Botanik fabrizieren. Erotechnisch bringt zwar seine Stimme bei mir nichts, aber die Kinder würde ich ihm bedenkenlos anvertrauen *looool*. Bei "Warum soll hier mehr los sein als zu Hause" hab ich schon fast nicht mehr gekonnt und als dann kam "Wiedergeborene Christen sind die geilsten", musste ich eine Pause machen. Die Sendung über Aelter-/Altwerden ist der Hammer! Für Blech und Blume kann ich mich nicht so begeistern, bis auf die Zusammenfassung *looool*. Und den Tipp "Einladung zum Schäferstündchen im Schal" werde ich bestimmt befolgen, das stelle ich mir schön vor. Auch als Anmache ist das nicht zu verachten *loool*.

Aber ich wollte euch was vorlesen:

... Sophie hat dich verlassen, als ob das so einfach wäre.
Du frühstückst allein.
Früher hattest du zu viele Freunde, jetzt hast du keinen mehr.
Das heisst, du hattest nie welche.
Du trinkst, dein Jackett stinkt nach Raclette.
Entzückend.
"Lass mich dich verlassen, lass mich gehen, lass mich wieder zum Jungspund werden", hast du zu ihr gesagt.
Du gehst ohne Brille aus dem Haus, weil du nicht weiter als einen Meter sehen willst.
Die Kurzsichtigkeit ist dein letzter Luxus. Alles ist so wunderbar verschwommen wie in einem Video-Clip.
Allles ist Oberfläche.
Benimm dich.
Du stehst an der Spitze der Konsumgesellschaft, auf dem Gipfel der Kommunikationsgesellschaft...


...Du hörst nur Platten von Selbstmördern: Nirvana, INXS, Joy Division, Mike Brant. Du fühlst dich alt, weil du dich mit 30 cm Vinyl begnügst. In Frankreich gibt es 12 000 Selbstmorde pro Jahr, das ist mehr als einer pro Stunde, jahraus, jahrein. Wenn Sie seit einer Stunde dieses Buch lesen, PENG, ein Toter...Eine Hekatombe, von der niemand spricht. Ganz Frankreich ist eine riesige Sonnentemplersekte. Nach einer Sofres-Untersuchung haben 13% aller Franzosen "schon einmal ernsthaft darüber nachgedacht", sich umzubringen.

Jeden Morgen holst du dir Botschaften von vier verschiedenen Stellen: vom Anrufbeantworter in deiner Wohnung und dem in deinem Büro, von der Mailbox deines Handys und vom Server deines iMac. Nur in deinem Briefkasten herrscht gähnende Leere. Du bekommst keine Liebesbriefe mehr. Nie wieder wirst du Blätter entfalten mit scheuer Schönschrift, tränendurchnässt und nach Liebe duftend...
... die Menschen nehmen sich das Leben, weil sie nur noch Werbung kriegen von der Post...

(Frédéric Beigbeder: "99 Francs"
die deutsche Ausgabe heisst "39,90")

Ist auch nicht mein Idol, sieht ein wenig wie älterer Bruder von Roger, aber irgendwie liebe ich ihn. Tja.
Jetzt gehe ich Weihnachtskarten basteln und vielleicht schreibe ich auch gleich einen Liebesbrief.

Bis dann...

 

[Céline]

Robin, die Promifrauen und Renntiere

Gestern vergessen: Robin, von Iris Berben und einem gemeinsamen Schokiessen hast du uns zwar damals nicht erzählt, dafür aber von ihren Beinen geschwärmt und Judiths erotomanischen Stimme und Angelina Lippen und und und.
Frage: willst du uns eigentlich in eine tiefe Depression stürzen? Keine Chance! *loooool* Weihnachten schafft das vor dir! Unser Nachbar hat (erst jetzt, sonst schafft er das bereits Ende November) einen Elch, einen Weihnachtsmann und eine Kerze auf seinem Balkon aufgestellt, alles leuchtend, alles gleich gross, ca. 1,20 m. Auf dem Garageflachdach hat er noch einen Weihnachtsmann auf einem Schlitten sitzen, der durch zwei Paar Renntiere gezogen wird und doch nur steht (die Renntiere sind in der Bewegung eingefroren) und im Garten blinken zwei Bäume durch die Nacht. Ich überleg, ob ich einen Glühweinstand vor dem Gartenzaun aufstellen sollte, passende Musik in voller Lautstärke laufen lassen und schon habe ich eine sinnvolle Beschäftigung , wenn ich die Kinder ein wenig mitleiderweckend trimme, könnten wir damit sogar ne Menge Geld verdienen *looooool*.
Weiter unten in unserer Strasse wohnen wahrscheinlich Revoluzzer. Sie haben ihr Haus in ein blinkendes Blau eingewickelt und unserem Nachbarn einen tiefen Schock versetzt. Jetzt werden sie von ihm auf Subversivität (gibt es das Wort?) durchleuchtet, weil er Bordell-Rot als die einzig passende Weihnachtsfarbe akzeptiert.

Céline an Renntier Rudolf: Hilfeeeeeeeeeee! Genügt das nicht, um auszuwandern???

Einen schönen Tag





PS: Ich bekenne mich auch schuldig. Bei uns in der Küche sitzt eine besonders kitschige Weihnachtsmannpuppe inmitten von Weihnachtskugeln und hält mit einem debilen Gesichtsausdruck ein Glöcklein in der Hand. Ich finde das schön! Jeder, der vorbeiläuft muss lachen, was positiv ist, nicht wahr? Es wird noch viiiiiiiiel schlimmer, wenn Mann mich lässt *looooool*. (Würde euch den Weihnachtsmann gerne hier zeigen, weiss aber nicht, wie man das macht. Erspart bleibt er euch aber nicht, also freut euch nicht zu früh ) Dafür werde ich mir "The Phantom of the Opera" nicht auf Grossleinwand ansehen! Die Vorschau hat mir jede Illusion genommen. Gruselig!!!

 

[Jérôme]

Traditionen sind nur schön, wenn man genau weiss, wie sie entstanden sind!

Salut!

Nicht alle Märchen sind für Kinder geeignet. Entscheidet selbst:


Es war einmal vor sehr langer Zeit, kurz vor Weihnachten.
Kurz bevor der gütige Weihnachtsmann zu seiner alljährlichen Reise aufbrechen wollte, gab's auf einmal nichts als Probleme.
Vier seiner Elfen feierten blau und die unqualifizierten Aushilfen kamen mit der Spielzeugproduktion nicht nach.
Der Weihnachtsmann begann schon den Druck zu spüren, den er haben würde, sollte er aus dem Zeitplan geraten.
Da erzählte ihm noch seine Frau, dass sich ihre Mutter zu Besuch angekündigt hatte.
Die Schwiegermutter hat dem armen gestressten Weihnachtsmann gerade noch gefehlt.

Als er nach draussen ging, um die Rentiere aufzuzäumen, bemerkte er, dass drei von ihnen hochschwanger waren, zwei weitere hatten sich aus dem Staub gemacht, der Himmel weiss wohin.
'Welch eine Katastrophe!' brummte der Weihnachtsmann in seinen langen Bart, begann aber trotzdem damit, den Schlitten zu beladen. Doch eines der Bretter brach, der schwere Geschenkesack fiel so zu Boden, dass das meiste Spielzeug drin zerbrochen oder zerkratzt wurde. Der grösste Teil der Geschenke lag beschmutzt im tiefen Schnee. 'Sch...!' dachte der gütige Mann nur noch.

Frustriert ging der Weihnachtsmann wieder ins Haus, um sich wenigstens an einer Tasse Tee mit einem kräftigen Schuss Rum zu erfreuen.
Traurig musste er aber feststellen, dass die Elfen den ganzen Schnaps ausgesoffen hatten.
In seiner Wut glitt ihm auch noch die Tasse aus den Händen und zersprang in tausend kleine Stücke, die sich über den ganzen Küchenboden verteilten.
Jetzt gab's natürlich deftig Ärger mit seiner Frau.
Als er dann noch sehen musste, wie Mäuse seinen Weihnachtsstollen angeknabbert hatten, wollte er vor Wut fast platzen.

In dem Moment klingelte es an der Tür.
Er öffnete und vor der Tür stand ein kleiner Engel mit einem riesigen Christbaum.
Der Engel sagte freundlich lächelnd:
'Frohe Weihnachten Weihnachtsmann! Ist es nicht ein schöner Tag? Ich habe da einen besonders gut gewachsenen Tannenbaum für dich. Wo soll ich den denn hinstecken?'

So hat die Tradition von dem kleinen Engel auf der Christbaumspitze begonnen...

 

[wirrlicht]

Hi Jérome: schöööööööööööööööön!!! Darf ich das übermorgen bei unserem Cliquen-Wichteln vorlesen? Wer nix vorträgt, geht nämlich leer aus, und ich hab doch so wenig Zeit zur Zeit

LG, wirrlicht
*aufdemesoteriktrip*