Lebens-Stil/Freistil/Schreibstil

[Jérôme]

Salut!

Gerd, Deine Empörung kann ich verstehen - in jeder Beziehung -grins. Auch solltest Du deine Schreibschwäche nicht zu tragisch nehmen. Sagen nicht die Berliner 'Ich liebe Dir'? Warum also nicht 'mich bestellen ein Bier'? Fällt doch heute kaum noch auf.
Der Annexonismus scheint bei Cel pathologische Formen anzunehmen. Ich wusste bisher zwar nur von ihrem Plan, Venetien -falls nötig, sogar gewaltsam- einzunehmen, aber die Vorstellung, unseren Besitz zu erweitern, ist nicht von der Hand zu weisen
Im Moment plagen mich aber Sorgen anderer Art. Ich steigere mich künstlich in Fussballeuphorie, fülle täglich mit Akribie und Resultaten die von 'Libération' gratis gelieferte Tabelle aus, und zerbreche mir den - sonst schon schweren -Kopf mit der Frage: haben meine Landsleute das Glück gepachtet oder bereits restlos aufgebraucht?, während Ihr, erklärte Fussballprofifans über Erdbeben und Alter sinniert. Jetzt hätte ich also auch einen Grund zum Schmollen! Warum habe ich, Fussballfeind, die Tabelle nicht einfach ungelesen zum Altpapier getan? Doch nur unserer Freundschaft wegen. Schliesslich wollte ich auch mitreden können.
Den Vogel schoss aber heute meine Mutter ab. Lädt sie sich zum Mittagessen ein, was an sich ja keine tragische Angelegenheit bedeutet. Nicht nur der EM-Ball ist in Bewegung, auch sie ist ständig auf Achse. So dachte ich mir, etwas Abwechslung und Ablenkung von Portugal wird nicht nur mir gut tun, lassen wir uns doch mal was von ihr erzählen. Freunde, meine Mutter entwickelt eine Schwäche und reges Interesse am und für den Fussballsport. Nach jahrzehnterlanger Abstinenz, wohl verstanden! Wie die gesamte Damenwelt, interessiert sie sich aber vor allem für gewisse, am liebsten entblösste, Körperteile. Mit unserem Mädchen zeterte sie ca. 30 Minuten lang darüber, dass der einzige, der etwas entblösst, David Beckham, sicherlich nicht der letzte ist, vom dem sie sich wünschen würden, auch etwas anderes als seinen entblössten Schädel zu sehen. Eigentlich ist es das Letzte, was sie sich wünschen. So bleibt mir zu hoffen - natürlich nur , damit die Damen auch das bekommen, was sie sich so sehnsüchtig wünschen - dass die Kroaten heute den Engländern die Hosen runter lassen. Allez, les Croaties! Allez, les Bleus! Eine Portion 'fortune', damit Capitain Zidane nicht mehr so verzweifelt aus dem Trikot schaut und eine Portion 'fortune', damit Ivica Mornar dieses Mal trifft. Keiner soll mehr sagen, ich verstehe nichts von Fussball -grins. Das Erdbeben muss warten!

Bonne soirée!

 

[Robin]

:

bäpäpäpäpä...schnatter, schnatter - "du weißt ja, Robin kann manchmal ganz schon hochgestochen..." bläbläblä

Na toll, kaum finden die Superhexen wieder zusammen, fühlen sie sich richtig stark, wie?!
Als ob eine Hexe nicht schon mehr als genug wäre an verbal-femininer Potenz!

Aber nichtsdestotrotz: Hallo Marion! Willkommen in der Matrix Teil 2: Die Entscheidung.

Nero hat uns ausgespuckt
ham wir ganz schon dumm geguckt
doch jede Flugbahn krumm sich dann
wie der Raum sich krümmen kann
Am End findet sich, nach ach und weh
man beim denkform Punkt a t.

Hmmm - meine Dichterei scheint auch schon eingerostet.
So Marion, jetzt aber en detail und en gros (habt ihr gewusst, dass ein Gros ein Dutzend mal ein Dutzend ist?) mit detailreicher Beschreibung auch pikantester Szenen und intimster innerer Vorgänge deine Rückkehr zu G - äh zu uns! Wichitg ist uns auch der Zustand deiners Gartens, gerne auch als Metapher für deinen emotionalen Zustand. Nun mach' schon, in fast einem Jahr wird dir doch was eingefallen sein, oder?

 

[Jérôme]

Wat'n los, ey?

Täte ich mich mit Dir sympathisieren, Robin, würdest Du dann...
Bliebe ich ein paar Tage verschollen, würdet Ihr dann...

Himmer, Arsch und Zwirn ist hier denn wirklich niemand, der wenigstens der deutsch-französischen Freundschaft wegen sagt: 'Ich freue mich, dass...'

Da kann der alte Jean-Marie noch so laut verkünden: 'Die Elsässer sind reifer als die übrigen Franzosen!' Ich

Pardon Marion, ich freue mich wirklich sehr, dass auferstanden bist. Doch der Zeitpunkt... Ich hab es minunter schwer. Zum Glück gibt es jetzt Parkbänke für die Wohnung. Da setze ich mich hin, stelle ein Schild dazu: Bitte den Rasen nicht betreten! und warte auf originelle Glückwunschtelegramme.

Adieu!

 

[Gerhard]

Nun lese ich schon zum dritten Mal kurz hintereinander, dass hier geschmollt wird!!!!!!!
Celine schmollte, weil wir ihr angeblich mangelnden Prominentenkontakt unterstellt haben.
Robin schmollt, weil Celine seinen oftmals mehr als anspruchsvollen Schreibstil erwähnte und sie nun - da die Verstärkung aus den eigenen Reihen den Weg gefunden hat - endlich wieder eine Möglichkeit sieht, sich gegen unser Triumvirat durchzusetzen.
Jerome schmollt ( jetzt mutmaße ich einfach mal), weil ihm niemand von uns zu "seinem" gestrigen Sieg gratuliert hat.

Ja seid ihr denn des Wahnsinns knusprige Beute????

Wenn hier einer Grund zum Schmollen hat, dann bin ja ich das wohl!!!

1.) Marion taucht endlich wieder auf und was macht sie???? Sie begrüßt alle namentlich und wer bleibt unerwähnt????? ICH!!!

2.) Wer wird von Celine als nicht glaubwürdig hingestellt????? ICH!!!!

3.) Wessen schwerwiegende Probleme mit dem Altern (manche munkeln von Midlifecrisis) werden so gaaaaaanz einfach und lapidar übergangen???? MEINE!!

4.) Von wem erwartet man Glückwunschtelegramme, obwohl ich keine Ahnung vom Fussball habe und er mich nicht die Bohne interessiert???? VON MIR!!!

5.) Wer hat bisher noch nicht geschmollt????? ICH!!!

Dann wirds aber höchste Zeit

 

[marion]

Knirsch, knirsch, knirsch

Hallo Gerd, soooo zerknirscht bin ich, dass ich dich nicht namentlich begrüßt habe. Zu meiner Entschuldigung habe ich nur anzuführen, dass ich ja nicht wusste, dass du auch hier bist
Wird nicht wieder vorkommen, versprochen!
Jetzt komm aus der Schmollecke raus, schmollen macht alt und gibt unschöne Falten.
Bis dann

Die Unwissenheit ist weniger weit von der Wahrheit entfernt, als das Vorurteil.

 

[majanna]

Es freut mich ja für Euch alle - von Robin bis Marion über Gerhard und Jerome, last but not least, Celine, dass Ihr hier ein Forum für Eure Bedürfnisse gefunden habt.

Mögen Euch die Wörter nicht ausgegehen!

Marianne

 

[Céline]

Laaagomio! Jetzt haben wir den Salat...

Einen schönen verheulten guten Morgen!

Jetzt ist aber gut, ab heute wird nicht geschmollt. Ich ziehe der Reihe nach drei gelbe Karten.
Zuerst für Gerd, sonst beklagt er sich wieder, wir übergehen ihn kläglich.

Lieber Gerd, eigentlich hättest du die rote Karte verdient, ich belasse es aber noch bei der gelben, weil die Formulierung "des Wahnsinns knusprige Beute" soooo schön ist. Wie kannst du nur sagen, wir kümmern uns nicht genügend um deine Crisis? Habe ich dir nicht zur regelmässigen Einnahme von Olio d'oliva dringend geraten? Möchtest du lieber eine Dosis Olio di ricino? Na also! Es ist eine Binsenweisheit, dass Bewegung die Gesundheit fördert, das Risiko des Herzinfarkts sinkt, Blutdruck und Cholesterinwerte regelt und auch das Risiko für Altersdiabetes geht zurück. Ausserdem tut Sport der Seele gut und hellt die Stimmung auf. Wenn du dich aber weigerst, Fussball auch nur zu gucken und dich in der Natur im Unterholz versteckst, nur weil du Angst hast, jemand möchte schon wieder seine Nase an deiner reiben, musst du dich doch nicht wundern, wenn in deinem Horoskop steht: Alle Fragen rund um Ihr Befinden werden jetzt aktuell. Vor allem am Wochenende wäre es gut, wenn Sie sich verwöhnen würden. Ein Wellness-WE wäre jetzt perfekt.
Und was machst du? Du triffst dich mit Fliege... Wellness pur. Und ich soll das wieder richten, wie wenn ich nicht schon genug zu tun hätte mit all den Schnecken, die wir dem Nachbarn rüber beamen müssen. (Es funktioniert! Das nur am Rande: Hat bereits die zweite Ladung Gurken-Setzlinge kaufen müssen, weil die erste den Schnecken so mundete *looool*. Kein Mensch ist also nur schlecht! Dieser hat wenigstens ein Herz für Schnecken, aber an seiner Aussprache muss er noch hart arbeiten. Ich hatte alle Hände voll zu tun, den Kindern die Ohren zuzuhalten. Wie er seine Freunde titulierte, das war echt nicht jugendfrei. Dabei haben sie so einen schönen Namen: Bauchfüsser oder auch Gastropoden. Bitte zu beachten, dass ich auch was für deine biologische Weiterbildung tue!) Du siehst also, deine Gründe fürs Schmollen sind zwar auf den ersten Blick einleuchtend, doch beim näheren Betrachten stellt sich heraus: Nix da! Die rote Karte würde bedeuten, dass du dir den nächsten Match von der Tribüne aus ansehen musst. Weil du deinen Urlaub aber bereits gebucht hast, will ich dich heute nicht mir einer Reise nach Portugal bestrafen. Du musst aber glaubhaft versichern, dass du für dein nächstes Treffen mit Fliege das Fahrrad nimmst .

Robin bekommt auch schon eine leicht rosa angehauchte Gelbe! Wer hat mich überhaupt zum Schmollen gebracht? Na? Wer träumt da immer wieder von den 3,4 Mio. Einwohnern auf 890 km². Wer reibt uns ständig unter die Nase, dass das der neunfachen Grösse von Paris entspricht? Wer hat uns schon mindestens 2,5 Mio. Prominente von Berlin genannt? Wer schaut Tom Tykwer in den Hemdausschnitt und übernachtet entweder in einem der acht Stockwerke hohem Aquarium oder gleich im Sanssouci? Und wer, bitte schön, bewegt sich immer umgeben von Aura der Vergeistigung in den obersten Etagen dieses Hauses? So was macht neidisch, so was macht verzweifelt, so was treibt zum knusprigen Wahnsinn! Vor allem, wenn uns dann noch vor die, schon durch Tränen getrübten Augen ein Bubirätsel vorgesetzt wird: "Wie gross ist ein Gros? Na, ihr Dumpfbacken... ich sage euch die Lösung auch gleich..." Dabei hätten wir das natürlich auch gewusst: zwölf Dutzend! Ist das ein französisches Wort oder ist das kein französisches Wort! Na also! Aber schon wieder stehen wir da, als könnten wir nicht mal bis 12 x 12 zählen *heuuuuuuuuul*. Und Hexen machen auch gar nicht "schnatter schnatter", das sind Gänse... *heuuuuuuuuuuul*. Und Gänse zischen und sind doof *heuuuuuuuuuuuul*.
Zum Glück gibt es noch einen anderen Berliner, der trösten kann! Tante Max! Der fragt sich auf sieben Seiten, was das eigentlich für Leute sind, die in der ersten Reihe sitzen. Und auch, ob das Sinn macht, dorthin zu ziehen, wo die Energie das Badewasser kräuselt, wo du nachts nur mit Ohropax schläfst und das Zimmer volldieselt, wenn du das Fenster aufmachst. Max ist mein Held (heute wenigstens), weil er schreibt: In Wirklichkeit sassen die Könige natürlich ganz hinten in einer Loge und auch im Auto sitzen die wirklichen Exzellenzen im Wagenfond. Schon im Schulbus sind die coolsten Plätze in der hintersten Reihe, wo man Unsinn machen kann. Nur Streber sitzen direkt hinter dem Fahrer.
Gut, das mit den Exzellenzen ist natürlich übertrieben - ich will lieber der Chauffeur sein, als im Fond sitzen, aber so als Meta ist es voll cool
Uebrigens: in deinem Horoskop steht, du sollst nicht nörgeln, weil deine negative Einstellung nicht gerechtfertigt ist. (Das finde ich also auch!) Und dann: du sollst einen romantischen Rahmen schaffen und ein sentimentales WE mit Kuschelstimmung hervorzaubern, damit du und andere sich besonders wohl fühlen können. (Gut, davon werden wir nicht viel haben, aber es soll auch nicht uns dienen.)

Und noch eine gelbe Karte für Jérôme. Hast denn du wirklich geglaubt, ich mähe noch das Gras in der Wohnung? Vergiss es! Deinen Frust kann ich natürlich noch am besten nachvollziehen, aber das geht zu weit!
Allerdings wünsche ich mir auch noch viele Spiele, bei denen die Franzosen beteiligt sind - vor allem, könnte ich sie sehen . Ich finde Zidane sooooo schön, wenn er sich freut. Sein Gesicht leuchtet dann, als ginge die Sonne auf. Ihr müsst euch achten, falls es dazu noch Gelegenheit gibt. Ist wirklich einmalig, was in dem Moment mit seinem Gesicht passiert.
An deiner Schmolllaune ist natürlich auch das Horoskop schuld. Die starke Planetenbesetzung im Krebs macht dich einfühlsamer und verletzlicher. Weil du sonst eher auf deine Vorstellungen fixiert bist, verwirrt dich das. Ist das nicht süss *loooool*

So!

Marion, du siehst, einfach ist es hier nicht! Ich rechne fest mit dir, schon weil ich deinen zweiten Vornamen nicht vergessen habe. Am besten fängst du wirklich an zu erzählen, dann sind die Herren beschäftigt und hören auf zu schmollen. Das ist doch wirklich etwas, was den Frauen vorbehalten werden sollte, oder nicht? Dein Horoskop ist der Hammer, glaub mir, ich dichte mir das nicht zusammen!: Auf Sie kommt viel emotionale Verantwortung und Druck. Vielleicht werden sie mit Fragen aus Ihrer Vergangenheit konfrontiert. Gehen Sie Ihren Bedürfnissen nach (unsere nicht vergessen, gell) und verleihen Sie Ihren Gefühlen Ausdruck. Sie geben sich damit keine Blösse, Ihre Gefühlswelt braucht Klärung.



Einen schönen Tag, ihr Lieben...



PS: Danke schön, Marianne.

PPS: Wisst ihr überhaupt, wie man jemandem richtig die Kutteln putzt? Mit einer Magenspiegelung! Und das ist dann wirklich keine Party...

PPPS: Gerd, dich muss ich noch loben: vorbildlich, dass du dich nicht gleich auf Marions Kuchen gestürzt hast. Der hatte doch bestimmt auch nur Blutfett steigernde Ingredienzen drin *loooool*.

PPPPS: Viel Glück nach Portugal!

 

[Gerhard]

Celine, die gelbe Karte nehme ich gerne an, wenn du mir verrätst, wie ich Sport treiben soll, wenn ich wegen literweise getrunkenem Öl nur noch auf dem Topf sitze???? Wenn ich mich an deinen Ratschlag mit dem Knoblauch halte, brauche ich mir auch keine Sorgen mehr über nasenreibende Eskimos zu machen, denn die würden dann mit Sicherheit einen großen Bogen um mich machen und stattdessen lieber Robben- oder Eisbärnasen reiben.
Nur weil ich keinen Fußball mag, heißt das doch nicht, dass ich unsportlich bin!!!! Wieder mal eine haltlose Unterstellung, aber ich beiß die Zähne zusammen, unterdrücke mein fast haltloses Schluchzen und schmolle nicht, so!!
Von wegen unsportlich. Ich habe fast 20 Jahre lang Handball gespielt (ich sage da nur.......Regionalliga ) Heute spiele ich noch leidenschaftlich gerne Badminton (ich weiß, Celine, das ist Tennis für Arme*g*) und Squash, aber leider fehlt es mir hier, im nahen Osten, an Spielpartnern. Aber so verzweifelt bin ich nicht darüber, als dass ich auf einmal ins Stadion gehe und mir ein Fußballspiel ansehe. Die Ergebnisse der einzelnen Spiele interessieren mich schon, vor allem, weil ich dann bei Anderen so tun kann, als ob........ Aber leider verfüge ich in puncto Fußball nur über ein "gefährliches Randwissen", und wenn mein Gesprächspartner mit mir die Richtigkeit der einzelnen Spielzüge diskutieren will, falle ich spätestens in dem Moment gnadenlos auf die Schn...., wenn ich empört behaupte, dass Vogts den Rummenigge niemals hätte einsetzen dürfen*g*. Da gebe ich doch lieber bei solchen Gesprächen vor "wissend zu schweigen". Übrigens, ist ein toller Trick!!
Wenn man von einem Thema überhaupt keine Ahnung hat, was die Anderen natürlich nicht wissen dürfen, denn man will ja nicht seinen Ruf als Gebildeter verlieren, dann kommt es wahnsinnig gut, wenn man den Kopf schräg legt, die Augen leicht schließt, aber trotzdem nicht versäumt sinnierend am Gesprächspartner vorbei zu schauen, evtl. dabei noch mit dem Zeigefinger leicht aber rhytmisch vor die Unterlippe klopft und ab und zu ein "Hhmm" von sich gibt, das von einem wissenden Nicken begleitet wird.
Mit dieser Technik kann man eine gute halbe Stunde über die Runden kommen, aber dann sollte man schleunigst versuchen das Thema zu wechseln oder einen wichtigen Termin vortäuschen.

So, Leute, würde ja gerne noch bleiben, aber mir fällt gerade ein, dass ich jetzt zu nem wichtigen Termin muss .

 

[Céline]

Oh Mann, Gerd! Du kannst nicht sagen: "Ich nehme die Karte an, wenn...", in einem richtigen Spiel wärst du schon auf dem Weg zum Duschen. Sollte es dich aber wirklich interessieren, wie du auch auf dem Lokus trainieren kannst, so sage ich dich einige Uebungen (nein!!! nicht für den Sphinkter), die du dort problemlos und ohne grossen Aufwand machen kannst. Bei Knoblauch musst du nur dafür sorgen, dass alle in deiner Umgebung die gleiche Ration intus haben und für Unvorhersehenes immer ein paar Chlorophylldragées aus der Tasche zaubern. Aber ich sehe schon, du willst einfach nicht *heuuuul*.
Es fällt mir dann doch etwas schwer zu glauben, dass du ein verdienter Handballer bist. Aber nur, weil ich noch nie einen plärren sah .
Na komm! Sei doch nicht gleich eingeschnappt. Badminton ist auch eine feine Sache (ausser du vergnügst dich nur beim Federballspiel im Garten, bis die fette Wurst auf dem Grill durch ist!). Und auch Squash ist sehr schweisstreibend und daher lobenswert. Ebenso deine Taktik und Strategie, den fussballkundigen Kontrahenten in Sicherheit zu wiegen, sind gut. Vielleicht solltest du noch zwischen durch (je nach Ausgang des Spiels, über das gerade diskutiert wird) geschickt in die Runde werfen: "Genial, wie sie die Räume zustellten" oder "Hätten sie bloss die Räume besser zugestellt...", dabei brauchst du nicht mal die Lage des Kopfs zu verändern, vermeidest aber geschickt, dass du sanft ins Land der Träume entgleitest *looool*. Und die Gefahr besteht!, weil du ja wieder nicht auf mich gehört hast und zu schwer gegessen hast So!

Aber heute ist wahrscheinlich gescheiter, wir reden nicht über Fussball, waaa?

Robinchen, komm, hör auf zu schmollen. Du weisst doch, ohne dich geht nichts. Willst mich wieder robben sehen?
Sei doch mal pflegeleicht und erzähl uns was Schönes aus der Metropole an der Spree, aus dem kulturellen und politischen Zentrums Europas: von der Baustelle in Berlin-Mitte oder vom neuen Lebensstil im Prenzlauer Berg. Wenn du aber statt hier zu sein, im "Prater" philosophierst, oder mit Werbern und Clubbetreibern am Hackeschen Markt die Nacht zum Tag machst, dann bin ich traurig. Es ist doch schon schwierig genug zu verkraften, dass die Berliner nicht mehr die Mode in Paris kaufen, sondern zu Hause bleiben und auch sagen: "Was sollen wir in Versailles? Wir fahren nach Potsdam!" *heuuuul*. Du siehst, Tante Max' Trost hält höchstens 24 Stunden an. Also lass dich nicht länger bitten...

Maaaaaaaaarion! In welchem Erdloch steckst DU wieder? Das ist nicht human! Wir fahren in einer Woche in Urlaub, du MUSST mir einfach bis dann alles haargenau erzählt haben, hast denn du schon vergessen, wie neugierig ich bin?

Nehmt euch Beispiel am Gerd! Das ist ein echter Humanist, der die Human-Relations nicht nur erforscht, sondern auch pflegt.

 

[Gerhard]

Auch wenn ich kaum Zeit habe, muss ich doch schnell was loswerden:

Celine, du hast es geschafft!!! Ich durfte, wie schon so oft,von dir lernen!!!
Da ich mit dem Begriff "Sphinkter" überhaupt nichts anfangen konnte, zwar irgendwie schon in die richtige Richtung dachte, habe ich doch wahrhaftig gegoogelt und bin natürlich fündig geworden!!
Ich rechne es dir wahnsinnig hoch an, dass du es noch nicht aufgegeben hast, mich in Biologie und Anatomie zu fördern und mir dadurch weitere Fauxpas (so pantoffeltier- und amöbenmäßig) zu ersparen

So, nun muss ich aber los und aller Welt erzählen, dass auch ich einen Sphinkter habe