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Lebens-Stil/Freistil/Schreibstil

Salut!

Es ist zwar nicht so effektiv und auch nicht effektvoll, namen- wie auch weitgehend 'gesichtslose' Gilden -wie Promis, Politiker, Kleingärtner, Nachbarschaft etc. - zu verhöhnen, aber es macht auch Spass.
Gestern waren wir spazieren. Am Campingplatz vorbei. Eine immer aufs Neue faszinierende Sache - dieser Campingplatz:
Das Seil müsse gut gespannt sein, sonst trocknet die Badehose nicht. Sprach's und zog kräftig an der Schnur.
Habt Ihr eigentlich gewusst, dass man den Kenner und langjährigen Camper an drei Dingen erkennt?

Die Schnur Jeder 'richtige' Camper zieht - bevor er das Zelt aufbaut oder sonstige Einrichtungsarbeiten verrichtet - eine Schnur quer über sein Revier. Das heisst, sein geschultes Auge misst schon beim Einparken des Wohnmobils die Distanz zwischen Baum oder irgendeiner Stange und dem Auto. Der Kenner plant schon beim Einparken voraus, so dass seine Schnur eine ideale Gerade bildet, die einerseits seinen Badehosen das richtige Mass an Sonne beschert und andererseits ihm und seiner Liebsten einen dezenten Schutz bietet.
Der Neuling denkt beim Einparken weder an die Einstrahlung der Sonne, so dass sein neues Zuhause - einfaches Zweierzelt aus seiner Kindheit - während des Tages der prallen Sonne ausgesetzt ist, noch denkt er an die Schnur. Seine Badehosen hängen dementsprechend unsachgemäss und schief an irgendwelchen Bäumen seines Reviers oder werden kurzerhand über die Windschutzscheibe seines Autos gelegt.
Die WC-Rolle
Den alten Hasen unter den Campern erkennt man daran, dass er mit der WC-Rolle unter dem Arm - ohne jegliche Scham! -auf dem Campingplatz herumläuft. Der routinierte Camper bringt seine Rolle von Zuhause mit, wo das Papier erstens billiger und zweitens in der Sommersaison mit kleinen farbigen Bildern bedruckt ist, die den Benutzer auch auf dem stillen Ort an den Süden und seine Ferien erinnern sollen - Sonnenschirmchen in freundlichen Farben, kleine Fische oder auch Badehöschen mit kessen Mustern.
Den unerfahrenen Camper erkennt man daran, dass er erstens kein von zuhause mitgebrachtes Sommeridylle versprühendes Toilettenpapier hat und zweitens, wenn er dann endlich seine sündhaft teuren im Clubhouse des Campingplatzes erworbenen Rollen sein Eigen nennen darf, mit beschämten Blick und einem unauffälligen Plastiksack Richtung Toilette schreitet.
Die Parabolantenne
'My Home is my Castle' - das ist das verinnerlichte Motto des richtigen Campers. Er geht schon seit Jahren immer auf den gleichen Campingplatz und hat mittlerweile sein festes Revier, das er jeweils für die kommende Saison vorreserviert. Er hat alle Stufen der Einweihung in die Gilde der Camper erfolgreich hinter sich gebracht und nun ist es so weit - zur Krönung der Adaption seines Ferienortes an sein Heim - er holt sich seine Lieblingssendung in den wohlverdienten Urlaub. Auf dem Dach seines Wohnmobils erstrahlt die fein säuberlich ausgerichtete Antenne, aus der mit bunten Plastikbändern geschützten offenen Tür seines Wagens ertönen die Stimmen der heimischen Sender. Er hat sein Ziel erreicht. Er hat alles dabei, seinen ganzen Haushalt mit allen Details, originalgetreu nachempfunden in Leichplastik und gewichtsarmem Aluminium.
Der Neuling hat das alles noch vor sich. Er sitzt jeden Abend auf einer einfachen Matte, kocht seine Spaghetti mit seinem Mini-Gasköcherchen, wischt den Sand von seinem Brot, das noch nicht auf einem Leichtplastik-Designteller liegt und fragt sich, wie lange es bei ihm wohl dauern wird, bis er sich in seinen Camperferien fühlen wird, als wäre er Zuhause geblieben.

Ich dagegen frage gar nichts. Ich weiss es, weil ich spazieren gehe. Wären wir gejoggt oder gar gerannt - welch eine absurde Vorstellung! - hätten wir das alles verpasst, und ich hätte gar nichts zu erzählen gehabt. Ich wage sogar die Prognose: Der Neuling wird beim alten Hasen morgen um 17:55 mit einem Sixpack-leise vor sich hin kochend- unter dem Arm auf der Matte stehen und um Einlass zum TV-Gerät und Kühlschrank betteln, weil man doch die Letten kollektiv will plätten... :D

:autsch:

Ein erfolgreiches Wochenende ;)
 
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Effizienz hin oder her. Jerome, dein Beitrag spiegelt tatsächlich das wieder, was sich auf Campingplätzen abspielt.
Wenn mich auch mein Langzeitgedächtnis manchmal im Stich lässt, so weiß ich noch, dass wir uns über Camper und deren Obsession in puncto Duftmarken versprühen und Territorien abgrenzen schon mal "unterhalten" haben. Aber bisher hat niemand von uns über die Akribie beim Leinenspannen und deren Zweck geschrieben.
Ich finde, dass diese Leinen gar nicht soooo schlimm sind, denn wo sonst sollte man nasse Handtücher oder Badehosen trocknen. Was ich aber als viel schlimmer, oder abstruser empfinde, ist etwas ganz Anderes. Aber ich erzähl erstmal:
Ich ging zuletzt im Wald spazieren. Ja, irgendwannn krieg ich diese Anwandlungen. Es war ein schöner Tag, und dass ich nicht der Einzige war, dem es an diesem Tag nach einem Waldspaziergang war, das war mir schon klar. Jedenfalls kamen mir jede Menge Spaziergänger, Wanderer, Nordic-Walker und Familien entgegen oder überholten mich von links. "Guten Tag", "Hallo","Hi", hörte ich mehrfach und ich hab auch immer treu und brav zurück gegrüßt, weiß ja, was sich gehört. Aber irgendwann kam´s mir komisch vor und ich fing an zu überlegen. So sehr mich auch die Freundlichkeit der Spaziergänger, Wanderer, Nordic-Walker und Familien freute, umso mehr fragte ich mich, ob mich diese Menschen auch in der Stadt, im Kaufhaus, Parkhaus oder in der Bücherei grüßen würden. Ich kam zu dem Schluss, dass sie es ganz bestimmt nicht tun würden. Warum sollten sie denn auch? Sie haben was Anderes zu tun, als jeden Entgegenkommenden, Vorbeischlenderer, Hastenden oder Mitschlangesteher zu grüßen. Warum grüßen sie dann jeden Menschen, dem sie im Wald begegnen? Ich betrachte es doch als eine nette Geste, absolut!!! Aber warum machen "sie" es nicht, wenn sie mir im Park entgegenkommen, oder auf einem Feldweg????? Was macht den Wald zu einem anderen, besonderen Ort, an dem man auf Fremde zugeht, sie grüßt? Ich hab keine Ahnung, wirklich nicht!!! Machen es die Bäume, die Ruhe und die Nähe zur Natur aus??? Aber die hat man doch auch, wenn man über einen Feldweg geht, besonders, wenn die Felder rechts und links des Weges einem Bio-Bauern gehören.
Für Antworten wäre ich dankbar und falls ihr auch nicht wisst, was der Grund dafür ist, dann nehmt diese Frage einfach in den Katalog der unbeantworteten Fragen auf und geniesst euer wohlverdientes Wochenende :autsch:
 
Gerhard, vielleicht sind es die Vögel, die zwitschern! Wenn ich zur Zeit mit meinem Hund im Wald spazierengehe, singen oder zwitschern sie nicht, sondern sie schmettern regelrecht. Das hört sich irgendwie niedlich an, weil sie so laut sind und dass man dadurch gute Laune bekommt und automatisch freundlicher ist zu anderen und umgekehrt. Nur eine Vermutung :autsch:
Hier wo ich wohne gibt es keinen Campingplatz *lach* und auch leider nicht so viele Prominente, vom Kanzler mal abgesehen. An den Wochenenden ist er häufiger Zuschauer im Stadion, er ist ja ein Fan von Hannover 96. Was wird wohl aus ihm mal werden, wenn er kein Kanzler mehr ist? Vielleicht ist er dann ja Mitglied im Bundestag, so wie der Riester.
So schön es hier in der Gegend eigentlich ist, manchmal zieht es einen in die Ferne, in den Süden, in fremde Städte, sie zu besichtigen oder ans Mittelmeer, um darin zu schwimmen *träum*...
Aber wenn ich so aus dem Fenster sehe: grau, zu kühl, zu nass :rolleyes: , egal es gibt ja Fussball:D!
Ein schönes Wochenende :winken1:
 
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
Leute, es pisst, wenn ich aus dem Fenster schaue und in einem Anfall ontologischer Verwegenheit nehme ich an, es pisst auch, wenn ich nicht aus dem Fenster schaue. Ich fordere die sofortige Entfernung der Alpen und der Ausweitung mediterranen Klimas bis an die Ostsee!
Außerdem fordere ich die Ausweitung mediteraner Spielkultur auf die deutsche Fußballmannschaft. Die Italiener haben echt gut gespielt, obwohl wieder nur unentschieden :dontknow:

Gerhard: Nicht verzagen, Maxe fragen. Er schrieb einige Zeilen über die Grüßproblematik, kam aber meines Erachtens auch zu keinem Schluss. Traurig aber sicher wahr, seine Anmerkung, dass es vorkommt, dass Menschen hinter ihen Türen verharren und warten, bis der Wohnungsnachbar vorbeigegangen ist, damit sie nicht grüßen müssen, wenn sie ihrerseits die Post holen müssen.
Im rauen Berlin ist es mir oft vorgekommen, dass Menschen im Treppenhaus selbst bei hartnäckigster Insistiererei meinerseits keinen Gruß beantworten - diesselben, die dann auf dem Waldweg grüßen würden...?
Philostophisch würde ich sagen: Im Endeffekt grüßt sich der Mensch selbst; die Äußerung gilt dem eigenen Zustande und in der schönen Waldluft benutzt er den treulichen Wanderer nur als Spiegelung seines Wohlbefindens :autsch:

Zum Campen habe ich übrigens mal 50 Seiten gefüllt. Célinchen, Schmollhexe, nun hör mal auf hier! Die Leute denken schon, du hättest die die Lippen aufgespritzt! Kanadier können nun mal kein Fußball spielen, sondern wollen gerudert werden. Von dir Lakonik zu wünschen, hieße am Albatros das Watscheln schätzen. Als hau wieder rein in die Tasten, dein Schreiben ist für mich wie für andere Leute essen.

Nix mit Schmalzeit! :nein:
 
Celine, nun siehst du, wie weit du Robin gebracht hast!! Er setzt dein Schreiben dem täglichen Essen gleich und wenn du weiterhin schmollst, wird er mit dem Essen aufhören, bis auf die Knochen abmagern und Suppenkaspargleich elendiglich verhungern. Kannst du das mit deinem Gewissen vereinbaren???

Irgend ein kluger Kopf hat mal über das "Schmollen der Weiber" gesagt:
"Das Schmollen der Weiber ist nichts als ein Guerillakrieg, den sie gegen die konzentrierte Macht der Männer führen, ein Krieg, in dem sie immer siegen".

So, nun wisch dir die Tarnfarbe aus dem Gesicht, zieh den olivfarbenen Overall aus, setz dich an die Tastatur und schreib was!!!! :nein:

Zum Thema "Grüßen" fiel mir heute was ein oder auf.
Als ich Jugendlicher war - also schon was länger her*g* - war es unter uns verpönt, Begrüßungen allzu heftig ausfallen zu lassen. Mehr als ein "Na?" war kaum drin. Wenn man dann dem Anderen dabei noch auf die Schulter klopfte, war das schon fast als ein unangebrachter Gefühlsausbruch zu werten.
Die Jugendlichen von heute haben da keine Probleme mit. Junge Mädchen rennen aufeinander zu, umarmen sich Küsschen gebend und stoßen dabei eigenartige Quietschlaute aus. Dann reden sie ohne Punkt und Komma los.
Jungen sind da wieder anders. Sie gehen mit völlig normalem Gang über die Straße, bis sie auf einmal einen Freund bemerken, der ihnen entgegenkommt oder auf der anderen Straßenseite geht. Sofort wechseln sie vom Normalgang in eine Art breitbeinigen Schaukelgang. Ihre Arme beginnen aus dem Schultergelenk heraus ruckartig zu zucken. Dieses Zucken breitet sich über Ellbogen- und Handgelenk bis in die Finger aus, die dann eigenartige Stellungen annehmen. Wenn sie sich dann gegenüberstehen, kommt die rhetorische Frage: "Ey Mann, was geht?", auf die keinerlei Antwort erwartet wird. Stattdessen streckt der so Angesprochene unaufgefordert seine Hand aus, dreht die Handfläche nach oben, worauf der Fragesteller mit zur Faust geballten Hand auf die Handfläche schlägt. Der Geschlagene reagiert dann aber keineswegs sauer, sondern ballt ebenfalls die Hand zur Faust und schlägt auf die nun geöffnete Handfläche des Anderen. Dann beginnen die Beiden mit ihrer Unterhaltung. Also muss man doch sagen, dass man heutzutage auf körperlichen Kontakt bei Begrüßungen wesentlich mehr Wert legt, als man es zu meiner Zeit tat.
Irgendwie haben aber das Begrüßungszeremoniell der jungen Männer von heute und das der Niederrheiner ziemlich viel gemeinsam.
Der Niederrheiner fragt anstatt "Ey Mann, was geht?""Wie isset?" - ebenfalls eine rein rhetorische Frage, auf die man gar keine Antwort hören will. Hören will man nur die Floskel: "Jut!", worauf der Andere dann sagt: "Hauptsache!". Wehe dem, der auf die Frage "Wie isset?" ehrlich zu antworten wagt!!! Der wahre Niederrheiner sagt auf jeden Fall erstmal: "Jut!", erwartet dann das Ritual abschließende "Hauptsache!", bevor er erzählt, dass es ihm eigentlich gar nicht so gut geht. Nur Bayern, Westfalen, Baden-Würtemberger und Elsässer würden den Tabubruch begehen und sofort mit ihrem Gesundheitszustand, Familien- oder Berufsleben herausrücken. Das wären aber auch die Gleichen, die in Norddeutschland auf ein "Moin, Moin" mit "guten Morgen" antworten würden.
So hat eben jede Region ihre eigene Art der Begrüßung, aber solange wir nicht wie die Eskimos die Nasen aneinander reiben, finde ich das ganz ok. Ich stell mir gerade vor wie es wäre, wenn mir alle, die mich im Wald grüßen, ihre Nasen vors Gesicht halten würden. :o

Nun wünsch ich noch einen schönen Sonntag und frage: "Ey, Leute, was geht?" :)
 
Bei so viel Unsinn, Halb- und Unwahrheiten muss ich mich natürlich aufklärend einschalten *looooooool*. Es heisst lakonisch "Ey, was geht ab?" und das Begrüssungsritual der ganz "Krassen" ist viiiiiiiiel länger. Es werden nicht bloss die Fäuste in die flache Hand geschlagen! Anschliessend folgt noch das fachmännisch ausgeführte einander Berühren mit den Fingerknöcheln sowie den Handflächen, auf die Faust mit der Faust von oben und von unten schlagen, manchmal sogar Einhaken einzelner Finger, auch eine angedeutete Umarmung ist nicht verkehrt! Ich liess es mir mal von "meinen" Jungs erklären und sie übten das dann mit mir vor jeder Stunde, bis ich so krass war, wie sie selbst. So ein echtes Ritual dauert... da bleibt für die Kommunikation nicht mehr viel Zeit *looool*. Mittlerweile habe ich das leider etwas verlernt und kehrte zurück zum Küssen (ohne Gequietsche!), dafür (je nach Gegend): sparsam einmal links, etwas herzlicher links-rechts, fast schon überschwenglich links-rechts-links bis ausufernd links-rechts-links-rechts. Auch ist es natürlich vollkommen falsch, dass Mädchen ohne Punkt und Komma reden. Die Interpunktion hat nur ihre eigene Regeln, die die Männerwelt ganz einfach nicht versteht, weil wir in einem Satz drei Themen gleichzeitig behandeln, was die Männer total überfordert und irritiert. So! :zunge4:

Ihr wollt nur immer alles plätten und was habt ihr jetzt davon? Hä? Ich war nicht faul und holte uns heute in der Früh "Bild am Sonntag" ;) und was steht auf der Titelseite? "0:0 gegen Letten. Sind wir noch zu retten?" *looool* Und weiter unten "Die Letten machten uns zu Deppen." Herr von Goethe rotiert unter der Erde und der arme Rudi sieht auf dem Bild im "Bild" wie Graf Dracula auf Schreckenstein, dem man ein an akuter Anämie erkranktes Mädchen vorgesetzt hat.
Robinchen, lass das sein! Die Alpen werden nicht geplättet. Das wäre absolut asozial. Zuerst denke ich natürlich an mich! Die Alpen in der Nähe zu wissen, ist mir wichtig. Sie entschädigen mich irgendwie für die mangelnde akzeptable Prominenz hier (FN zählt für mich dazu nicht, auch wenn Le Pen stolz ist auf Elsass :spei2: ). Ausserdem kann ich alternierend zu Chamonix nach Laax oder Arosa usw. fahren und dort jede Menge Prominenz ausmachen, das bieten die Vogesen nicht!
Wir haben das bessere Klima auch nicht unbedingt, weil es ja zum Meer doch recht weit ist und ausserdem sind wir auch noch Erdbeben gefährdet. Und würdet ihr die Alpen plätten, müsstet ihr überall Pappeln pflanzen (ökologisch wichtig!) und Pappeln sind ganz fiese Bäume, die lassen mich immer heulen. Eure Chemie ist schon schuld am Bienensterben im Elsass, also braucht ihr mir nicht auch noch Pappeln-Allergene rüber blasen lassen. So!
Und dann die armen Schweizer. Wo würden sie ihre Militärfahrräder verbuddeln? Und wohin ihre roten Wandersocken und frisch eingefettete Wanderschuhe spazieren führen? Das gilt natürlich auch für die Oesterreicher. Vielleicht noch stärker, denn die armen können ja nicht Fussball spielen, sie brauchen ja die Alpen nicht nur für die grünen Wandersocken, sondern vor allem für den Herminator&Co. Hast du dir das überlegt? Ganze Industriezweige würdest du damit ausrotten und das freundliche Grüssen tatsächlich nur auf Wälder beschränken. Es ist nämlich überhaupt nicht so, dass man nur in Wäldern grüsst. Auch oberhalb der Baumgrenzen wird sehr freundlich gegrüsst. Ich grüsse sogar im Warenhauslift, weil ich ein Landei bin. Es kommt nicht immer gut, aber meist. Auf dem Lande grüsst man überhaupt viel mehr. Es passiert ja sonst fast nichts, also grüsst man sich wenigstens. Ich schrieb es, glaub, schon mal, in einer little big city ist schon ein Hund im Dorfbrunnen Nervenkitzel pur und wird ein neuer Laden eröffnet, zählt man sich schon zu pulsierenden Metropole. Die Anschaffung eines zweiten EC-Automaten wird zwar von Politikern noch als übertriebene Forderung zurückgewiesen, aber man streitet wenigstens nicht mehr ab, dass man sich fürs City-Feeling gerne ein Lichtsignal leisten würde *looool*. Das war in der Schweiz, dort wo ich wohnte, so und da ist es nicht viel anders :rolleyes: . Nur Nase reiben möchte ich auch nicht mit jedem, aber das machen die Eskimos sicher auch nicht. Auch die haben ihren Stolz! So! :kuss3:
Natürlich habe ich mir Gedanken darüber gemacht, ob ich zu Recht schmolle, oder ob ich das alles wieder mal zu eng sehe. Und was kam dabei raus? Es gibt viele Gründe, die daran schuld sind. Erstens wieder mal meine Mama - sie ist ohnehin meistens an allem schuld! Sie bestand immer darauf, dass ich bei jeder Konversation mindestens einen Hauch von Ahnung haben muss. Die Gründe waren aber nicht edel, also sag mir ja nicht "das ist nicht verkehrt"! Zweitens die Geographie. Wenn man im Dreiländereck wohnt, ist man ganz arm dran. Hat man zu allen drei Ländern einen Bezug, ist man ein armes ... , man bekommt irgendwie alles mit, aber von allem nur einen Teil. Und drittens natürlich ihr! Jawohl! Ihr glaubt nämlich, dass nur eure Promis Promis sind *huuuuuuul* und habt es mir so tief suggeriert, dass ich beinahe schon vergessen habe, dass es ausser Herr Riester auch noch andere wichtige Leute gibt und mir seine Rente gestohlen bleiben kann, weil er mir ja ohnehin nichts abgibt. Wieso also sollte ich ihn kennen lernen wollen? Wahrscheinlich wissen so an die 59,9 Mio. Franzosen nicht, wer Fliege ist und leben bestens damit. Warum also soll ich mir da Sorgen machen? Ich muss einfach nur lernen, wenn ihr da wieder mit "grossen" Namen hantiert, diskret parieren. Zum Beispiel ganz dezent: :megaphon: Ey, ich kenne Yannick Noah und Jakub Hlasek, Emanuel Sandhu, Gwendal Peizerat und Stéphane Lambiel und auch Marc Lavoine, hab schon mit Tilo Wolff telefoniert und Robbie hat mir einen scheusslichen Hut geschenkt, MIR persönlich, nicht einfach ins Publikum geschmissen... und dann kenne ich noch eine Menge Maler, die eines Tages gaaaaaaaaanz berühmt werden und wenn ich mit unserem Garten fertig bin, habe ich den schönsten Seerosenteich weit und breit, übernehme die Weltherrschaft und Nick Cave wird ganz allein für mich alle Mörderballaden singen. So! Wenn ich das in Zukunft schaffe, euch und euere Promis so "locker" zu nehmen, gibt es keine Schmollattacken mehr, dann könnt IHR euch die Augen ausweinen, weil ihr keinen blassen Schimmer habt, wer denn Peizerat oder Sandhu sind :zunge: . Dann könnt ihr googeln gehen wie ich, als ich den DDR Miefke oder Piefke suchen musste wie gestört. Gebracht hat es nichts, den echten Namen hab ich schon wieder vergessen *seufz*.

Und überhaupt: Jetzt ist jut und olivgrün ist eine sehr schöne Farbe, die sich vorzüglich kombinieren lässt!!!

:clown3:

PS: Bei uns regnet es nicht :banane: , aber vielleicht regnet es, wenn ich nicht schaue... Ich zweifle nämlich auch daran, dass das Licht im Kühlschrank ausgeht, wenn ich die Tür zumache. Ich denke, der Kühlschrank schwindelt das nur vor, damit ich mich sicher fühle. Die ontologische Verwegenheit geht mir noch etwas ab, aber ich arbeite daran...

PPS: Kennt ihr schon den:

Wie entfernt man den Dorn im Auge? Vorsichtig das Brett vor dem Kopf lösen, die Holzsplitter entfernen - meist kommt der Dorn automatisch mit. Sonst dem Patienten eine unangenehme Tatsache vorlegen, damit ihm die Augen aufgehen. Mit einer profanen Augenwischerei ist dann der Dorn schnell aus dem Auge geholt.

:autsch:

PPPS: Wenn ihr jetzt 2 kg mehr auf die Waage stellt, mir doch egal..., geht joggen und schimpft nicht mit mir.
 
Fußball macht doof

Céline, ich weiß nicht, warum du uns jetzt deine ehemaligen Klassenkameraden aufzählst...oder sollen das Promis sein? Und dann Miefke sagen und so tun, als wäre es aus Versehen gewesen. Aber ich bin ja ein Mann und schmolle nicht. Sondern ich lobe dich lieber dafür, wie du "Erdbeben gefährdet" geschrieben hast. Die neue Rechtschreibung ist doch wunderbar! Für mich sieht das aus wie ein Aufdruck auf einer Packung Erdebeben (10 Stück nur 20 000 000 Euro): "Erdbeben gefährdet ihre Gesundheit. Erdebeben kann tödliche Verschüttungen verursachen und Mortalität Erdrutsch artig ansteigen lassen."
Oder muss es heißen: Erd beben gefährdet ihre Gesundheit? :lachen:

Oh holder Erd' Beben -
gefährdest voll mein Leben

:autsch:
Apropos Rechtschreibung; Lese ich doch heute in einer Zeitung, die ich nie kaufen würde den schönen Satz: "Vielen Profis fehlte die Bereitschaft, mit schnellem Lauf- und Passsspiel die Letten zu Fehlern zu verleiten"
Passsspiel! Kein Spass! Aber zwei Artikel weiter kommt's noch ärger:
"Als Vladimir Smicer in der 88. Minute nach dem klugen Pass von Vladimir Smicer zum 3.2 Endstand..."
Was soll das nun heißen? Besitzt Vladikir Smicer einen Doppelpasss und tritt zweimal unter gleichem Namen an? SSehr sspasssig, würde Ka ssäuseln.
Apropos Lappen glätten und Lallen päppeln:
Das Spiel der Oranjes gegen die Tschechen war ja wohl voll krasss. Ein Oberhammer! Was ging? Jede Menge!
Daher noch als Ergänzung zwei Begrüßungsformeln aus dem Badensischen:

1) Un', wie?
Halwer hie!
(Und wie geht's? Halb hinüber!)

2) Un' wie?
Weeß net, frog misch mol!
(Und wie geht's? Weiß nicht, frag mich mal!

Drollig, die Badenser, nicht wahr!

Céline, Jérôme, wir lernen uns bald kennen, freut ihr euch? Ja, ich las heute ein Plakat: Volksfest: Der Elsass in Berlin. Erst habe ich mich ein bisschen gewundert, aber da man ja weiß, dass Frankfurt, München und Hamburg locker in Berlin reinpassen, wird es ja auch der Elsass tun. Ihr kommt also alle her, wie schön. Und wie erkenne ich euch? Céline ist die, die am Weißweinstand alle begrüßt :lachen: :autsch:

So Leute, ich hoffe, die nächste Woche beginnt so lustig, wie diese aufgehört hat!

:winken1: :jump1: :danke:
 
Guten Morgen

WIR LEBEN MIT DER LATENTER GEFAHR EINER NICHT UNBETRAECHTLICHEN ERDERSCHUETTERUNG.

ROBIN AUCH!

Aber wir lieben die Gefahr! Sie gibt uns den Kick *looool*. Und alle können jetzt raten, von wem Robin den Kick bekommt...

Ein Gentleman hätte mich diskret darauf aufmerksam gemacht, dass sich das alles (wahrscheinlich) klein und zusammen schreibt. Tja. Aber ich schmolle nicht, ich trage das mit Würde, weil ich weiss: bald kann ich mich von solchen unfairen Spuckattacken erholen! Aber die Disziplinarkommission habe ich trotzdem eingeschaltet. Sepp Blatter präsidiert sie (ist sicher auch wieder falsch, mir doch Wurscht!) und weil er ja bekannt, nein berühmt! dafür ist, äusserst gerecht zu urteilen und handeln, wird er dir, Robinchen, das neu erworbene Vermögen aus Immobilienverkauf wieder abnehmen und du musst dir jetzt was einfallen lassen, damit ich dir ein Glas Weisswein über die Theke schiebe, wenn Berlin das Elsass annektiert, weil du dann schon bald arm wie eine Kirchenmaus da stehst. So!


Robin schrieb:
Als hau wieder rein in die Tasten, dein Schreiben ist für mich wie für andere Leute essen.

Nix mit Schmalzeit! :nein:

Heisst es nicht irgendwo: "Du sollst die Hand, die dich füttert, nicht beissen!"?
Tja, Robinchen, der Spruch ist zwar nicht von dir, aber auch gut.

Leider muss ich zugeben, dass ich tatsächlich geflunkert habe. Kaum stand da "Miefke", schon fiel mir auch der richtige Name ein. Aber ich lösche nie! Es sind diese memotechnischen Hilfen, die manchmal sogar mich verwirren *looool*! Zuerst war da der Mief in deiner Sauna und erst dann die Lila-Milka-Kuh. Also eigentlich bin ich auch daran ganz unschuldig.

Und dann: "Ich lese in einer Zeitung, die ich nie kaufen würde...". Na, haste sie am Ende geklaut? Bist ja noch schlimmer als die Menschen, von denen Minnie erzählt hat! Du weisst schon, die mit den Schmuddelheftchen und Ehefrauen, die sie kaufen gehen müssen, damit zu Hause Frieda herrscht.

Und dann die Klassenkameraden... *kopfschüttel* Natürlich sind das Promis und nicht meine Schulkameraden! Nur ist man in Berlin und Umgebung sooooo mit sich und Expansionsbestrebungen beschäftigt, dass man den Rest der Welt kaum wahrnimmt. Und ich Huhn dachte, ich müsste mich da anpassen.
Ich könnte dich höchstens mit der Tochter eines Diamantenhändlers aus Südafrika verkuppeln, die ging mal mit mir zur Schule, aber das wäre unmoralisch wie Gerds Annahme, dass du Tykwers Freundin anbaggern wolltest. Ausserdem ist sie nicht prominent, nur unglaublich reich und das interessiert dich ja nicht! Ein anderer Schulkamerad ist jetzt Frauenarzt. Gab mir mal seine Karte, ich könnte ihn in "seinem" Krankenhaus in "seiner" Sprechstunde besuchen... Also echt! Ich fand das voll daneben. Aber er war schon immer etwas minderbemittelt... vielleicht spielte er in der Freizeit Fussball und die Kopfbälle usw. Von den anderen weiss ich eigentlich nichts. Ich ging in viele Schulen *looooool*. Nur in Freiburg i.B., da habe ich noch ein paar Freunde und auch noch ein paar Kleider im Schrank, aber die sind ja alle auch nicht prominent (eher noch die Kleider als die Leute *loooool*) und müssten wahrscheinlich auch bald in Berlin Alkoholika ausschenken, weil sie mit dem Elsass zusammen annektiert werden sollen. Nur werden wir nicht warten! Wir setzen uns ab, in die Alpen, verbuddeln uns dort und hecken einen genialen Plan aus, wie wir dich retten könnten, weil ja die Hauptstadt, oder auch nur die Nähe dazu, dir nicht gut tut. Sodom und Gomorrha waren gegen Berlin ein Kindergeburtstag. Jawohl!
Gerd, sag doch auch was!

Die Woche beginnt also überhaupt nicht lustig! Aber hoffnungsvoll. Da ihr ja alle so gerne mit dem Alter kokettiert und jammert, wird euch vielleicht die Nachricht interessieren, streng wissenschaftlich natürlich nur :engel2:

Bis heute akzeptierten die Samenbanken nur Spender bis zum 40. Altersjahr. Deutsche Wissenschafter haben in gross angelegten Vergleichsstudien belegt, zu Unrecht!!!! Grünes Licht für ältere Väter also auch von ihnen.

(Und sollte da jemand von Sepp Blatter ruiniert werden, wäre das auch eine Einnahmequelle, die es bestimmt erlauben würde, sich eigene Zeitungen zu leisten. Ich meine ja nur...)

Eine wunderschöne Woche

:schaukel:
 
Robin, das haben wir jetzt davon!!! Vor zwei Tagen haben wir noch alles versucht, Celine aus ihrer Schmollecke herauszulocken, haben Charme, Witz und Liebenswürdigkeit nicht nur versprüht, sondern schon vergossen, und dann kommt sie wieder und macht uns nieder (boah, das reimte sich). Sie geht sogar so weit, die Annexion Berlins durch das Elsass nicht auszuschließen!! Ich vermute, dass sich tief in ihrem Innersten der Wunsch, einmal Pinky oder Brain zu sein, derart manifestiert hat, dass sie jede Art von Kulturausstausch, oder sogar die "Elsass-Woche" bei Karstadt dazu nutzen wird, mittels mit Schlaf- oder Beruhigungsmitteln gespickten Flammküchle und mit Baldrian gepanschten Weinen, Lethargie und Apathie unter den Hauptstädtern auszulösen, um dann ihren Machtanspruch leichter geltend machen zu können. Celine, du bist durchschaut!!!
Wer weiß, warum sie sich diese Woche in ihr Alpenrefugium zurückzieht. Wahrscheinlich, um mit Hilfe ihrer zahlreichen Schulfreunde die letzten Vorbereitungen zu treffen!!!

Aaaaaaber........dass willige Samenspender der Zielgruppe "40+" bisher zu kurz kamen, das war schon länger bekannt und fällt m.E. unter die Kategorie "Diskriminierung, die bisher als eine solche nicht erkannt wurde". Warum sollte ein Mann ab 40 oder 50??? nicht mehr dazu in der Lage sein, auch auf diesem Gebiet noch "ganze Arbeit" leisten zu können?????? Charlie Chaplin, Antony Quinn, Dschingis Khan und Attila - leider fallen mir keine weiteren Promis ein, aber ich könnte ja einfach ein paar Namen erfinden*g* - haben der Welt gezeigt, dass es noch ganz gut geht.
Dass ich in diesem Jahr einen "runden" Geburtstag feierte, wisst ihr ja sicher. Aber nicht nur ihr wisst es, sondern auch jede Menge Firmen, die mich seit dem unseligen Tag meines Geburtstages mit Katalogen und Prospekten überhäufen. Von Knoblaupillen, über Prostafink, bis hin zu potzenssteigernden Mitteln wird mir alles angeboten. Aber die Härte war ein Katalog, den ich letzte Woche im Briefkasten hatte: "Mode für die jungen Alten ab 50". Das ist eine Frechheit!!! :wut1:
Auch mit 50 weigere ich mich, katalogisiert oder in eine Schublade gesteckt zu werden, in der schon all die anderen jungen Alten stecken. Ich weigere mich Trachtenmode zu tragen, laufe während meines Urlaubs an der See auch nicht friesischer als jeder Friese gekleidet rum, höre nicht nur Oldies, strecke beim Tanzen (so ich es denn täte) nicht meine Arme in die Luft und wackle auch dabei nicht unkontrolliert mit den Händen. Ich kann mich noch über andere Dinge unterhalten, als nur über meine Krankheiten, meine letzten Ergebnisse des Blutdruckmessen, über Gleichaltrige, die gestorben sind und überwintere auch nicht auf Mallorca. Ich fahre nicht mit auf Kaffeefahrten und kaufe auch keine Rheumadecken, selbst wenn es eine Bohrmaschine gratis dazu gibt. Ich schlucke nicht wahllos Pillen und beim Joggen brauche ich weder Schweissband noch Pulszähler, denn wenns mir zu heftig wird, dann höre ich einfach mit dem Laufen auf. Ich fahre auch nicht mit Hut und Mantel Auto und bestelle mich auch kein Bier mit Bierwärmer :spei1:. Selbst den ach so preiswerten Seniorenteller auf der Speisekarte strafe ich mit Verachtung!!!
Warum kann ich nicht einfach 50 sein??? Warum muss mich jeder darauf aufmerksam machen, die Werbung ganz besonders, dass ich keine 30 mehr bin?? Weiß ich doch längst. Selbst der größte Optimist wird sich wohl sagen, dass man bei 50 nicht mehr unbedingt von "Halbzeit" reden kann.
Also, Welt, verschone mich mit deinen Tipps und vor allem hör auf mir einzureden, dass ich zwar eigentlich schon alt bin, aber ich mich rühmen kann, zu den "jungen Alten" zu gehören!!!! :zunge:

So, die Woche kann kommen, bin in der richtigen Laune :jump1: . Euch wünsche ich einen schönen Wochenstart.
 
Werbung:
Oh, Gott, ich werde doch senil oder leide an altersbedingter Rechtschreibschwäche. Ich schrieb wahrhaftig, dass ich "MICH!!!" kein Bier mit Bierwärmer bestellen würde!!!! Vergesst alles, was ich eben geschrieben habe und gebt meine Adresse bitte an die entsprechenden Warenhäuser, Reformhäuser, Apotheken und an die Kaufhof-Abteilung: "Mode für Senioren" weiter. So, nun wirds aber Zeit für mein Mittagsschläfchen :autsch:
 
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