C
Céline
Guest
Promis und Flaschen, Töpfe und Gefahren in der vorweihnachtlichen Landschaft
Nein, Lilith, haste nicht. Du stehst bis zu den Knöcheln drin...Kopf voran *looooool*
Nur Flaschen trennen nicht und nicht "Nur Flaschen trenn ich nicht".
Aber lieber mit dem Fettnapf auf Du und Du als überhaupt nicht, lautet meine Devise
.
Ein Fettnapf an sich ist auch viiiiiiiiiiiiiel besser und praktischer als alle Schleimlawinen. Wenn's nämlich heisst Attention! Danger d'avalanche!kann frau ihn gezielt schmeissen! Hab ich schon in den Bergen gesehen, als sie Lawinen abschossen. Hmmmm. Ne feine Sache! Zum Glück besitze ich einen eigenen grooooossen Fettnapf und so brauche ich bei dir nicht zu betteln *looool*.
Natürlich können wir auch weiter und extra noch auf professeur de dissolution *loooool* machen, aber vielleicht ergibt sich das "Scheiden" auch beim Gebrauch des Napfes von selbst, es ist ja eh die Schleimweihnacht bald vorbei.
Robinchen, tut mir Leid, dich missverstanden zu haben, aber das "Miss" hab ich dann wieder verstanden.
Das Problem aber bleibt, dass wir so irgendwie missratene Promis haben. Sie sind nicht immer kompatibel. Was soll ich z.B., bitte schön, mit der Tochter von G. Grass anfangen? Oder sie mit mir? Selbst wäre sie lesbisch! Hab ich hier nicht schon genügend abgeheult, dass ich nie aber auch nicht einmal von einer Frau angemacht wurde? (Höchstens von der Seite, aber das ignorier ich sehr erfolgreich.) Tja, bin halt nicht so attraktiv wie Gaius, damit muss ich leben.
Natürlich riss mir demzufolge auch keine Iris oder ein anderer Berserker schon Kleider vom Leib, ausser ich ermunterte sie dazu *looool*. Bitte "ermuntern" nicht mit "nötigen" verwechseln! Darauf lege ich Wert! Daran ist sicher meine schwere Kindheit schuld! Oder ich? (Nicht auf dem Wert! Oh Mann, ist das Deutsch schwierig *loool*)
Aber ich konnte damals doch mit Yannick Noah noch nicht anbändeln, damit ich jetzt mit Amélie anbändeln kann. Versteht ihr? Ich war doch noch ein Kind, und kein soooo frühreifes *heuuuuul*, und wenn ich mit ihm heute anbändeln wollte, was bringt mir das? Hää! Dann meldet er mich noch zum "Superstar" an und dann hab ich den Dreck und muss noch mit Bohlen oder einem franz. Pendanten anbändeln. Das ist nicht lustig!
Und auch täte ich heute dennoch mit Amélie anbändeln, kann ich mir ihr nicht mal mehr im Doppel auftreten, wär ja schön peinlich....ui ui ui.
Oder soll ich jetzt in Wasser-, Oel- oder sonst Farbe machen, nur weil ich ein paar Maler kenne und auch Galeristen und sooo? Na, die haben doch genug eigene Sorgen und brauchen nicht noch mich am Hals. Wobei ich auch welche kenne, die sich nicht mal wehren würden...bei am Hals und sooo, aber dort will ich wieder nicht hängen...brrrrrr.
Und Romane schreiben? Ueber was denn, bitte schön? Kein Plan! Und überhaupt, es lohnt sich auch gar nicht. Also ich will keinem die Illusion nehmen, aber ich hab doch schon mal erzählt, dass eine Freundin von mir Buchhändlerin ist, nicht? Sie hat einen kleinen aber feinen Laden im Dreiländereck. Erst kürzlich "musste" ich meinen Herrn und Gebieter zum Bahnhof fahren, in aller Herrgottsfrüh. Und dann dachte ich mir, ich gebe danach ein bisschen Gas und besuche sie auf einen Kaffee, bevor sie den Laden aufsperren muss. Gedacht, getan.
Und sie freute sich sogar sehr, jemand besucht sie und will nichts als einen Kaffee von ihr und plaudern. Und sie klagte mir ihr vorweihnachtliches Buchhändlerinnenleid. Das Uebliche halt... die Menschen sind gereizt, hetzen, verlangen zwei Bändel und drei Mäschchen auf dem Päckchen und und und "...haben sie denn kein goldiges Geschenkpapier? Pffft! So was sollte man aber schon haben..." und nur etwa einer von zehn hat auch ein Lächeln oder ein freundliches Wort für sie... Der Gipfel aber, und jetzt aufgepasst, ihr Schriftsteller unter uns, es heisst umdenken!: Eine Stammkundin kam und verlangte chinesische Hörbücher. Chinesische Hörbücher! Das muss man jetzt zuerst auf sich wirken lassen... Oh, wie ich mich freuen würde, ein, nur ein chinesisches Hörbuch unter dem Bäumchen zu finden. Ich würde es Tag und Nacht laufen lassen und mich freuen und hüpfen und die ganze Welt umarmen... aber weiter, denn das interessiert wieder natürlich keinen. Meine Gefühle sind in einem sachlich und argumentativ perfekt vorgetragenen Beitrag soooo was von fehl am Platz. Pfui! Also weiter:
Die Antwort lautete: "so was hat nicht mal der Fremdsprachen-Buchladen, und schon gar nicht auf Lager! Und ich kann soooo was nicht mal bestellen". Da wurde die Kundin aber richtig böse. So was gehört in jeden Laden, so was ist die Zukunft, wer etwas in der Branche auf sich hält, müsste sich darum bemühen und kümmern und bla bla bla. Tja. Da haben wie es. Und wir lachten noch über das Fahrrad in China, nicht wahr? Also wer als Autor berühmt werden will, rede jetzt aber blitzartig Chinesisch aufs Band! Ob sie aber meine Freundin beim Verlag bestellen würde, weiss ich, ehrlich gesagt nicht. Sie überlegte sich, den ganzen unwürdigen Plunder, den sie hortet, anzuzünden, die Versicherungsgelder einzusacken, und zu den Hottentotten auszuwandern. Ich konnte es ihr zwar an dem Tag ausreden, aber wer weiss, was passiert, wenn z.B. heute jemand kommt und hottentottische Hörbücher verlangt? Ich glaube, ich muss sie unbedingt noch anrufen und ihr moralisch beistehen!
Uebrigens, auf dem Heimweg begegnete mir auf der Strasse ein einsamer Basketballschuh. Ohne Kohl! Mitten auf der Strasse stand er. Weiss, echt noch sehr weiss und ziemlich gross. Nicht soooo gross wie ich es von zu Hause kenne *loool*, aber gross...und sehr einsam. Ich frage mich bis heute, wer dort wohl aus einem Schuh kippte und weshalb. Schlimm, diese Unsicherheit, Unwissenheit, Vorahnung...
Ihr seht, es gibt schlimmere vorweihnachtliche Schicksäle als unsere!!! Schreibt euch das hinter die Kniescheibe oder sooooo. Wir sind die Promis, die drei Menschen des Jahres, die Stars PUNKT
(Ich hab noch nicht vergessen, dass ich fünf wünschte. Und es sind immer noch nur zwei
)
Aber trotzdem: ich weiss nicht, wie es euch geht, aber ich will gar nicht noch berühmter werden...und so brauche ich auch die Kondome nicht zu trennen
Stresst nicht, die Sonne scheint und die Festtage sind noch fast ganze drei Tage weit entfert. Drei, ein Omen? Welche Namen? Hoffentlich hab ich jetzt kein Unglück beschworen. Muss mich noch besinnen, von Sinnen oder sooo...
Die Welt wird immer irrer.
Céline, warum trennst du keine Flaschen? Wo du doch sonst alles trennst, äh den Müll meine ich natürlich. Ich hoffe, ich hab da jetzt nicht irgendeinen Schmalznapf übersehen......
Nein, Lilith, haste nicht. Du stehst bis zu den Knöcheln drin...Kopf voran *looooool*Nur Flaschen trennen nicht und nicht "Nur Flaschen trenn ich nicht".
Aber lieber mit dem Fettnapf auf Du und Du als überhaupt nicht, lautet meine Devise
. Ein Fettnapf an sich ist auch viiiiiiiiiiiiiel besser und praktischer als alle Schleimlawinen. Wenn's nämlich heisst Attention! Danger d'avalanche!kann frau ihn gezielt schmeissen! Hab ich schon in den Bergen gesehen, als sie Lawinen abschossen. Hmmmm. Ne feine Sache! Zum Glück besitze ich einen eigenen grooooossen Fettnapf und so brauche ich bei dir nicht zu betteln *looool*.
Natürlich können wir auch weiter und extra noch auf professeur de dissolution *loooool* machen, aber vielleicht ergibt sich das "Scheiden" auch beim Gebrauch des Napfes von selbst, es ist ja eh die Schleimweihnacht bald vorbei
.Robinchen, tut mir Leid, dich missverstanden zu haben, aber das "Miss" hab ich dann wieder verstanden.
Das Problem aber bleibt, dass wir so irgendwie missratene Promis haben. Sie sind nicht immer kompatibel. Was soll ich z.B., bitte schön, mit der Tochter von G. Grass anfangen? Oder sie mit mir? Selbst wäre sie lesbisch! Hab ich hier nicht schon genügend abgeheult, dass ich nie aber auch nicht einmal von einer Frau angemacht wurde? (Höchstens von der Seite, aber das ignorier ich sehr erfolgreich.) Tja, bin halt nicht so attraktiv wie Gaius, damit muss ich leben.
Natürlich riss mir demzufolge auch keine Iris oder ein anderer Berserker schon Kleider vom Leib, ausser ich ermunterte sie dazu *looool*. Bitte "ermuntern" nicht mit "nötigen" verwechseln! Darauf lege ich Wert! Daran ist sicher meine schwere Kindheit schuld! Oder ich? (Nicht auf dem Wert! Oh Mann, ist das Deutsch schwierig *loool*)
Aber ich konnte damals doch mit Yannick Noah noch nicht anbändeln, damit ich jetzt mit Amélie anbändeln kann. Versteht ihr? Ich war doch noch ein Kind, und kein soooo frühreifes *heuuuuul*, und wenn ich mit ihm heute anbändeln wollte, was bringt mir das? Hää! Dann meldet er mich noch zum "Superstar" an und dann hab ich den Dreck und muss noch mit Bohlen oder einem franz. Pendanten anbändeln. Das ist nicht lustig!
Und auch täte ich heute dennoch mit Amélie anbändeln, kann ich mir ihr nicht mal mehr im Doppel auftreten, wär ja schön peinlich....ui ui ui.
Oder soll ich jetzt in Wasser-, Oel- oder sonst Farbe machen, nur weil ich ein paar Maler kenne und auch Galeristen und sooo? Na, die haben doch genug eigene Sorgen und brauchen nicht noch mich am Hals. Wobei ich auch welche kenne, die sich nicht mal wehren würden...bei am Hals und sooo, aber dort will ich wieder nicht hängen...brrrrrr.
Und Romane schreiben? Ueber was denn, bitte schön? Kein Plan! Und überhaupt, es lohnt sich auch gar nicht. Also ich will keinem die Illusion nehmen, aber ich hab doch schon mal erzählt, dass eine Freundin von mir Buchhändlerin ist, nicht? Sie hat einen kleinen aber feinen Laden im Dreiländereck. Erst kürzlich "musste" ich meinen Herrn und Gebieter zum Bahnhof fahren, in aller Herrgottsfrüh. Und dann dachte ich mir, ich gebe danach ein bisschen Gas und besuche sie auf einen Kaffee, bevor sie den Laden aufsperren muss. Gedacht, getan.
Und sie freute sich sogar sehr, jemand besucht sie und will nichts als einen Kaffee von ihr und plaudern. Und sie klagte mir ihr vorweihnachtliches Buchhändlerinnenleid. Das Uebliche halt... die Menschen sind gereizt, hetzen, verlangen zwei Bändel und drei Mäschchen auf dem Päckchen und und und "...haben sie denn kein goldiges Geschenkpapier? Pffft! So was sollte man aber schon haben..." und nur etwa einer von zehn hat auch ein Lächeln oder ein freundliches Wort für sie... Der Gipfel aber, und jetzt aufgepasst, ihr Schriftsteller unter uns, es heisst umdenken!: Eine Stammkundin kam und verlangte chinesische Hörbücher. Chinesische Hörbücher! Das muss man jetzt zuerst auf sich wirken lassen... Oh, wie ich mich freuen würde, ein, nur ein chinesisches Hörbuch unter dem Bäumchen zu finden. Ich würde es Tag und Nacht laufen lassen und mich freuen und hüpfen und die ganze Welt umarmen... aber weiter, denn das interessiert wieder natürlich keinen. Meine Gefühle sind in einem sachlich und argumentativ perfekt vorgetragenen Beitrag soooo was von fehl am Platz. Pfui! Also weiter:
Die Antwort lautete: "so was hat nicht mal der Fremdsprachen-Buchladen, und schon gar nicht auf Lager! Und ich kann soooo was nicht mal bestellen". Da wurde die Kundin aber richtig böse. So was gehört in jeden Laden, so was ist die Zukunft, wer etwas in der Branche auf sich hält, müsste sich darum bemühen und kümmern und bla bla bla. Tja. Da haben wie es. Und wir lachten noch über das Fahrrad in China, nicht wahr? Also wer als Autor berühmt werden will, rede jetzt aber blitzartig Chinesisch aufs Band! Ob sie aber meine Freundin beim Verlag bestellen würde, weiss ich, ehrlich gesagt nicht. Sie überlegte sich, den ganzen unwürdigen Plunder, den sie hortet, anzuzünden, die Versicherungsgelder einzusacken, und zu den Hottentotten auszuwandern. Ich konnte es ihr zwar an dem Tag ausreden, aber wer weiss, was passiert, wenn z.B. heute jemand kommt und hottentottische Hörbücher verlangt? Ich glaube, ich muss sie unbedingt noch anrufen und ihr moralisch beistehen!
Uebrigens, auf dem Heimweg begegnete mir auf der Strasse ein einsamer Basketballschuh. Ohne Kohl! Mitten auf der Strasse stand er. Weiss, echt noch sehr weiss und ziemlich gross. Nicht soooo gross wie ich es von zu Hause kenne *loool*, aber gross...und sehr einsam. Ich frage mich bis heute, wer dort wohl aus einem Schuh kippte und weshalb. Schlimm, diese Unsicherheit, Unwissenheit, Vorahnung...
Ihr seht, es gibt schlimmere vorweihnachtliche Schicksäle als unsere!!! Schreibt euch das hinter die Kniescheibe oder sooooo. Wir sind die Promis, die drei Menschen des Jahres, die Stars PUNKT
(Ich hab noch nicht vergessen, dass ich fünf wünschte. Und es sind immer noch nur zwei
)Aber trotzdem: ich weiss nicht, wie es euch geht, aber ich will gar nicht noch berühmter werden...und so brauche ich auch die Kondome nicht zu trennen
Stresst nicht, die Sonne scheint und die Festtage sind noch fast ganze drei Tage weit entfert. Drei, ein Omen? Welche Namen? Hoffentlich hab ich jetzt kein Unglück beschworen
. Muss mich noch besinnen, von Sinnen oder sooo...
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
und dann lässt du auch noch Wurmsche austrocknen, noch mehr 
und hier könnt ihr euch bedienen:
kathi
p.s.: als weihnachtspäckchen hätte ich anzubieten: "alles in allem und einmal ist keinmal!" 
Schwermütigkeit - Grieg hat sie exzellent in Musik umgesetzt! Oslo, die teuerste Stadt der Welt! Die Hurtig-Routen-Schiffe, mit denen ich sooo gerne mal bis ins Nordmeer fahren würde, wenn die Schiffe nicht von Senioren belagert wären *sorry* und eine Landschaft, die mich sooo sehr an Schottland erinnert. Selbst Unterarten der norwegischen Trolle sollen in Schottland zu finden sein