Lebens-Stil/Freistil/Schreibstil

[kathi]

für charme bin ich zu DUMM. (oder zu widderlich oder sonstwas....)

vielleicht passe ja ICH nicht zu EUCH!​

wobei: wer ist EUCH überhaupt??? -

na ja, wie ich schon sagte: ich dumm!!!

hans im glück sei mein vorbild, madonna mein alb.​

aber weil ich eben nur ein einfacher (abnormaler) mensch bin, folgendes:

an robin (weil gerade die robinien blüh´n)
an benjamin (weil ben ja min freind sey soll).........und

an céline (keine ahnung warum, aber sie wird´s schon wissen, hoffe ich)​

 

[Gaius]

Es war nur eine Frage der Zeit: so unweigerlich, wie der Fuß des Deutschen den Ball (pakistanische Handarbeit, 70 Cent die Stunde) - zu Masochismus und Verachtung reizt - "Tritt mich, tritt mich; und laß mich von dir fort fliegen, bitte so weit wie möglich!" - so geben sich die Verschwundenen ein Stelldichein.

komm in den totgesagten thread und schau!
(stefan george) (man kann sich ja beim heutigen publikum nicht sicher sein, ob es ein solches zitat nicht doch harald schmidt (welch ein name!) zuschreibt)

Und ich - ICH! - diskutiere in diesem Hause auch schon lange nicht mehr. Ich will eigentlich gar nichts mehr sagen - aber ich kann nicht, denn Verstummen ist ultra-out. Ich puste also nur manchmal meine unmaßgebliche Meinung durch den Kamin, und bin stinkesauer, wenn wer sich ob der aufgeflogenen Asche persönlich angesprochen fühlt und daraufhin menscheln will; ja, ich muß sagen, eine gar dyonysisch faschistoid-hämmernde Faust besäße für mich eher einigenden Charme, wenn sie nicht nur Anmaßung wäre gegenüber diesen deutsch-glatzerten Memmen, die sich auf Straßen um Quadratzentimeter prügeln, äh, Céline, wo waren wir stehen geblieben, als wir vor Monaten über Céline sprachen? Vielleicht waren die ersten Anfänge (hier: meine) doch das Beste, das hatte ich nur zuerst nicht bemerkt; man merkt eben, daß ich nur Ersatzdienst geleistet habe und bloß gerechten Frauen unterstand. Wenns echt männlich hart wird, halte ich nicht durch, fehlende Disziplin läßt sich durch mangelnde duldhafte Ausdauer eben nicht ersetzen. Ausdauernd hingegen sind - fast so wie Dyonys' Koketterie - Robins unverzeihliche Rechtschreibflüchtigkeitsfehler, diese Sünden am Text; während ich der Dame dringend empfehle, nicht aus der Übung zu kommen! Denn Fehler in gepflegter schriftlicher Rede - seien es Flüchtigkeiten, sei es das muttersprachliche grammatische Denken, das gegen das mühsam Erworbene sich durchsetzt - sind das Uncharmanteste, das man dem Gegenüber erlauben darf, und - das wißt ihr jetzt so gut, nein besser als ich - sagt einer, der sich in geschäftlichen Gesprächen immer wieder selbst der gröbsten Unterschichtssprache überführt, bloß weil seine Vorgesetzen genauso reden.

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Womit ich weder vergessen hätte, der Ausgebeuteten zu gedenken, noch jemandem zu nahe zu treten.

Bis bald, in alter Frische!

 

[Robin]

Ich bin ein bleuder Gutfinder

Salute!

Ich grüße alle, die mal wieder hierhin zurückgefunden haben, und rufe ganz im Sinne von der Judith, meiner alten Studienkollegin:

"Wir sind gekommen um zu bleiben!"

Da wir aber von nicht-verstanden-werden reden: Céline!
Ich habe wirklich in den letzten Wochen alles getan, um mit dir auf einer Linie (aber bitte gestaffelt (Jürgen Klinsmann)) zu stehen.
Ich habe, um mein Missfallen gegenüber S-, U- und anderen Bahnen auszudrücken, mir ein Auto gekauft.
Und welche Farbe hat es? Blöööööh.
Und aus welchem Land kommt es? Frankreich.
Und mit welchem Buchstaben beginnt es? Mit "C". Wie Céline.
Also ehrlich, mehr kann ich nicht machen, oder?

Ich könnte natürlich noch in die Tirade gegen die Machenschaften des AFFC mit einfallen. Auf diesen dubiosen Club bin ich erst jetzt gestoßen. Hatte es, ehrlich gesagt, nicht für möglich gehalten, dass heutzutage immer noch Leute sich daran stoßen, dass Fußball zu kommerziell sei. Und dass der wahre Fußball ja nur abseits auf den Bolzplätzen dieser Welt von unschuldigen Kindern mithilfe aus Lumpen zusammengebundender Bälle gespielt werden kann.
Da möchte ich doch mit dem großen Diego Amando Maradona antworten: "Ich habe Fehler gemacht und dafür bezahlt. Doch der Fußball stirbt nie. Er ist das Größte auf der Welt."
Naja, man muss nicht gleich übertreiben, und vielleicht sind ja ein paar Beethoven-Sonaten und Streichquartette doch größer als Fußball.
Ich kann euch aber erzählen, dass ich selbst zwischen 1979 und 1982 regelmäßig mit einem Ball gegen unsere Hauswand im Garten gedonnert habe, zeitweilig unterstützt vom Nachbarsjungen Matthias G. Dabei gelang uns manch guter Schuss, aber mal ehrlich, kann uns diese Spielerei das Zwozunull von Maradona gegen England 1986 ersetzen? Oder die Pässe von Zidane, die Übersteiger von Ronaldo, die No-Look-Pässe von Ronaldinho, die Knaller von Roberto Carlos, die Freistöße von Becks?
Diejenigen, die sagen, nur der ursprüngliche, unkommerzielle Fußball wäre toll, haben vielleicht noch nie einem solchem Spiel beigewohnt. Ich aber habe mir z.B. vor ein paar Jahren ein Spiel auf einem Bolzplatz im Wedding angeschaut. Das ist aber keine Freude! Kein Antritt à la Henry, keine Paraden à la Kahn, keine Dynamik à la Rooney, noch nicht mal Schüsse à la Podolski...
Und auch kein Trikottausch mit sehnigen Oberkörper, sondern nur allerorts Bierbauchgeschwabbel und dicke, rosa Oberschenkel.

Gewiss, eine Fußballübertragung heutzutage ist schwer zu ertragen. Man muss vor allem darauf achten, keine Sekunde vor dem Anpfiff zuzuschalten, um das dämliche Expertengeschwafel, die andauernden Mutmachphrasen und die penetrante Werbung zu umgehen. Auch ist es schwer Toleranz dafür aufzubringen, dass sich (fast) alle darin einig sind, dass diese WM total entscheidend für das deutsche Selbstbewusstsein zu sein hat und überhaupt alle Probleme lösen wird.
Da ist es doch schon fast wohltuend, einen Spruch von der von Gaius so geliebten Frau Merkel nochmals zu zitieren: "Die deutschen Fußballfrauen sind ja schon Weltmeister. Und ich sehe keinen Grund, warum Männer nicht dieselbe Leistung erbringen können sollen wie Frauen..."

Also bin ich fest entschlossen, mit der nötigen Distanz an diesem Mega-Event meinen Spaß zu haben (Und Spaß ist ja nur mit Entschlossenheit zu haben, nicht wahr )
Apropos: Céline, ich hoffe nur, dass angesichts der für Frankreich auflaufenden Altherrenmannschaft, sich die Gegner nicht den Hintern mit den realen Trikots der Blauen abwischen werden
(Nur ein Witzchen - Allez les Bleeeeeeeeeeeeeuuuuuuuuuuuuuuuus!)

 

[dyonysos]

Ja groovy, jetzt sind ja quasi wieder alle alten Haudegen, Digressionisten, Wortspielerinnen und Stilblütler in diesem totgesagten Thread vereint. Dank uns alter Nekromanten und Wortvampire.

Tja und wir alle, so scheint es, sind ein wenig am nörgeln, murren und eiteln. Sei’s drum. So möchte ich als Nachsatz zum Robinschen Fazit hinzufügen: „Wir sind gekommen, um uns zu beschweren.“

So steht’s übrigens auf einem Bandshirt von einem guten Bekannten und Badmintontrainingspartner von mir. Das stammt von irgendeiner dieser vor einiger Zeit wie Pilze aus eklizistisch-postmodernem Musikmorast sprießenden Bands, die man unter dem Begriff „Hamburger-Schule“ fasst. Nun werde ich aber - eingedenk der „Frankfurter Schule“ und des anscheinend hippen Adorno-Bashings - kein „Sterne-“ oder „Tocotronic“- Bashing veranstalten. Das ganze ist halt schlussendlich und punktum nicht „meine“ Musik.
Und von Hamburg, kenn’ ich nun auch fast gar nichts. Ich war erst einmal in Hamburg und das auf der Durchreise. Ich kam nämlich mit dem Zug von Sylt in Hamburg an, begab mich zum Flughafen und ab ging’s weiter nach London. Das klingt jetzt, fällt mir auf, super hip, so als wäre ich ein Musikjournalist, bekleidet mit Barbourjacke und den Kopf noch vom Speed der frühen Morgenstunden auf Trapp bzw. auf Pepp gehalten. Also einer jener Typen Christian Krachtscher Prägung, die es sich leisten können, eine Stadt wie Hamburg nicht mal „mit dem Arsch anzugucken“, so wie es Helmut Kohl, Bimbeskanzler im Ruhestand, weiland mit dem „SPIEGEL“ handhabte.
Aber so war es gar nicht, ich war nämlich zum Zeitpunkt der erwähnten Durchreise durch Hamburg ein gerade erblühendes Knäblein von vielleicht 14 Lenzen, das gerade sich anschickte, einmal in die große weite Welt hineinzuschnuppern.

Und hier noch mal die erste Strophe des Gedichts von Stefan „Harald-Gaius“ George, wie er es nie verfasst hat:

Komm in den totgesagten Thread

Komm in den totgesagten Thread und schau:
Der Schimmer ferner, wortverspielter Zeiten,
der reinen Sprachlust unverhoffter Klang
erhellt die Worte und die bunten Sprachgebilde.

Schönes Rest-WE und einen schönen sonnigen Sonntag (den ich grillender Weise verbringen werde) und, ach ja, mein SPIEGEL-Abo hab' ich vor 'nem knappen Jahr gekündigt.

 

[Robin]

Hallo? allo...allo...allo...allo

Wer da? da...da...da...da...

Liebe Fußballgegner!

Es tut mir Leid! Ich hab euch doch trotzdem lieb. Nicht böse sein!
Der Fußball liegt mir nun mal quasi in den Genen und ich kann davon nicht lassen, trotz der ganzen KommerzialisierungkapitalsimuskritischenKonnotationen des Systems um Herrn Blatter. Ihr seid doch sicher nicht eingeschnappt, nur weil Deutschland überschnappt?
Wenigstens Dio bleibt da und liefert Stichworte, die ich verstehe. Christian Kracht, Hamburger Schule, Nekromantik.
Ich muss aber protestieren, denn m.E. sind "Wir sind Helden" Berliner Schule und zwar im Stammbaum von "Herr Nielsson", einer irgendwie legendären Band, die es vielleicht sogar noch gibt. Während Blumfeld sich inzwischen heftigste Vorhaltungen machen muss, er drifte ab ins esoterisch Naive. Nicht dass ich das so wirklich verfolgte, ich schreib nur ab von Berliner Stadtmagazinen (und kann mir aber aufs Kontor schreiben, die allerersten Konzerte von den Helden miterlebt zu haben).
Nun bin ich 40. Und ich frag mich...war das nun schon alles?
Was für mich vorgesehen wa-ar (Udo Lindenberg, Hamburger Schule)
Jetzt hab ich mir ein Auto gekauft und werde dann solche Dinge nicht mehr erleben, wie dies hier vor ein paar Wochen. UNd da ja dann die S-Bahn und U-Bahn Geschichten aufhören, bringe ich die jetzt noch:
Also ich steige so zwischen zwei Linien um und laufe einen langen, recht unbelebten Gang entlang. Da sehe ich von Ferne eine überaus attraktive junge Dame, die mir entgegenblickt. Ich blicke zurück. Sie lächelt. Ich lächle. Schließlich bleiben wir voreinander stehen.
Sie (in überaus reizendem Dialekt): Das war jetzt ein bisschen romantisch.
Ich: Ja. Ein Mann, eine Frau...
Sie: - Ja -
Ich: Ein langer Blick...
Sie: - Ja -
Ich: Und dann geht's doch wieder nur um Zeitungen...
Sie: Ja. Willst du nicht für zwei Wochen die Berliner Zeitung auf Probe abonnieren?
Ich: Ich würde viel lieber dich zwei Wochen auf Probe abonnieren.
Sie: Das geht leider nicht...
Ich: Das trifft sich gut. Habe nämlich zuhause ein Dauerabonnnement...

Ich hab jetzt ein bisschen aufgeschneidert, Freunde. Die letzten drei Zeilen habe ich frei erfunden. Aber bis dahin war es echt. Und mit 40, einem Dauerabonnement zuhause und einem voiture bleue vor der Tür sicher eins der letzten Erlebnisse dieser Art.
Dabei war ja früher die U-Bahn die Flirt-Location par excellence. Ich könnt' euch da Geschichten erzählen, die gibt es auf keinem Dorf nich'. Und noch immer sind die Stadtzeitungen voll mit Anzeigen wie: "U9 Leopoldplatz. Wir saßen uns gegenüber, du, rote Haare, total süßes Lächeln, Specktop, Klempnerhose. Habe mich nicht getraut, dich anzusprechen wg. Mundgeruch. Bitte simms mir unter 0172xxxxxxxxxx"
Habe die Nummer unkenntlich gemacht wg. Persönlichkeitsrechten.

Tja. Vom Flirt-König zum Thread-Tod. Aber: Es kommen auch wieder bessre Zeiten, ich weiß es.

 

[Céline]

Das ist nicht fair!!!

Da wird ab Kathis Beitrag nur noch Kritik geübt und für die "Helden" habe ich auch nicht gerade sooooo viel übrig, egal welcher Schule sie zugerechnet werden. Muss ich mich schon wieder schuldig fühlen, nur weil mich nur Kathi und Britt manchmal verstehen?

Schön wäre z.B., wenn Gaius mal sagen würde, WAS genau ich falsch schreibe, damit ich mich auch verbessern kann. Wie oft habe ich schon darum gebeten, mir endlich verständlich zu erklären, wann denn "hin" und "her" im "hierhin" und "hierher" und Aehnlichem verwendet wird? Nix! Gaius, verlange doch nicht auch noch, dass ich bete!!! Ich jammere doch auch nicht, dass du mir schon "oft" nicht mehr geantwortet hast, obwohl ich mir echt Mühe gab, auch Sinnvolles zu schreiben.

Robin, wie soll ich mich freuen, dass du jetzt wieder ein Auto hast, wenn du es schon im nächsten Atemzug wieder bereust, weil du damit einerwinzigen Flirtmöglichkeit beraubt wurdest? Soll ich es etwa damit ausgleichen, dass ich dir in den Kofferraum reindonnere? Wäre doch auch nicht nett und zu einem gepflegten Flirt wie einst mit Gaius würde es doch auch nicht kommen. Da läge doch nicht mal eine unschuldige Umarmung drin. "Auf Probe abonnieren", tztztz, wie frauenfeindlich! So was möchte ich also nicht erleben, das ist deprimierend. War das etwa doch geheuchelt, was ich von dir bis dato zum Thema gelesen habe? Und dann noch die "Altherrenmannschft", das allein sollte schon Begründung genug sein, warum ich nichts mehr sagte *heuuuuul*, obwohl die Schilderung der Spassmannschaften mit rosa Schenkeln und anschliessendem Kneipenbesuch schon durchaus auch meiner Beobachtung entspricht... bis zum Herzinfarkt... na ja, den Herzinfarkt erlebte ich tatsächlich mit, aber es war bei einem Plauschturnier untrainierter Basketballer. Da seht ihr, wohin das führen kann!

Dyo widerspreche ich praktisch nie *loool*. Er kennt kein Pardon und nimmt den Gegner rhetorisch soooo auseinander, dass am Schluss nur noch ein Puzzle mit fehlenden Einzelteilchen bleibt und das, wie wir uns sicher alle noch erinnern, frustriert Kathi so nachhaltig, dass sie sich Sodoku zuwendet. (Der Satz ist etwas missverständlich, kommt ihr nach? Nicht Dyo frustriert Kathi, aber ich weiss es nicht besser zu schreiben.)
Jaaaaaa Dyo, ich bin nur da, um mich zu beschweren!

Zum weiteren Beispiel, weil mir Lilith trotz der ganzen Verehrung, die ich ihr da schon zollte, das ultimative Horrorskop immer noch nicht liefert.

Tja, und in meiner Mailbox herrscht weiterhin nix als Chaos, geh gar nicht mehr hin, Yahoo begann schon damit, "Briefe" von Frau Berg in Spam zu schmeissen, weil sie wohl verstanden haben, dass meine Tage trotz den Temperaturen immer kürzer werden. Und jetzt noch der Zwang, mindestens alle Matchberichte in mehreren Zeitungen zu lesen und zu vergleichen, Ausgewähltes jammernd bei Fremden und weniger Fremden auch schauen, um "kompetent" mitreden zu können. Ein Jammer! Ich bin doch nicht arbeitslose Single ohne Anhang , liebe meine Familie und das Flirten will ich doch auch nicht gleich an Nagel hängen.
Hätte ich doch das jetzt in "Psychologie" gesetzt... dôrt wird man wenigstens meist sehr kompetent geholfen *looool*. Na ja, jetzt steht's halt hier und ihr könnt auch weiter motzen. Ist doch schon was, nicht?
Wenn ihr wüsstet, wie lange und wieviele Jubiläen ich noch schulde usw. usf.

Nicht mal mehr für eine genügende Anzahl Männchen für die Bildchenhasser kann ich zwischen den vielen Buchstaben mangels Zeit sorgen. Wenn man die Menschen nicht mehr soooo richtig ärgern kann, wird es eng.

Habt alle, ihr mir doch irgendwie am Liebsten und Vertrautesten (die Altherrenmannschaft halt *looool*), einen schönen ausgeglichenen Tag und... "Du redest zuviel von dir!" will ich auch nicht hören, ich weiss es ja...

 

[kathi]

wußt ich´s doch!

wer ist fairer? - die schöne oder ihr verehrer?
mann oder frau? - wer hier ist schlau?

und wer bleibt nun am ball?
spielt den pass vor dem fall?

es ist immer das gleiche
von der elle zur speiche
zur freud dir gereiche:

doch immer nur SIE!
alles sonst ist kopie.


tja, "bauknecht weiß DOCH NICHT, was frauen wünschen!" (kennt ihr diese küchen-werbung?)

so sehr gibt die männerwelt vor, sich für das "schwache geschlecht" anzustrengen. doch wenn´s drauf ankommt, können sie nur bis ELFE zählen. (maximal bis 23 samt schiedsrichter).

dann ist es schon besser, beim altbewährten und praxistauglichen kaffeepläuschchen zu bleiben. ("herr ober, eine melange - aber ohne obers!")

kann´s ja gar nicht glauben, aber obwohl ich KEINEN realen menschen kenne, der/die sich ein fussballspiel ansieht, komme ich doch nicht an der bleueden WM vorbei.
schauen mir doch aus allen fernsehzeitschriften irgendwelche langhaarigen brasilianer etc. entgegen. gepaart mit der aussage, dass alle balletierer sowas von sexy seien......!
dieses kriterium war mir absolut nicht geläufig - obwohl seit david beckham alles anders sein müsste...
doch - wie ich schon sagte - was weiß der knecht, was frauen wünschen, sobald er den elfmeter vergeigt?

da lob ich mir miriams marmeladekuchen mit haiku-streusel-überguß. - oder seegraspizza á la frau sibelius. ("fräulein, brittschön - noch ein stück!")
...und...
("rhona, lass ma´n´stück frischfisch rüberwachsen!")

"goal"
kathi

p.s.: zeili, der zwischen den zeilen zu weilen pflegt, möchte ich auch noch erwähnen. sind seine themen doch ihm auf sein leib-erl geschrieben und dies von allgemein gültiger, die damenwelt entzückender qualität!

 

[Robin]

Off-Topic

Sehr verehrte Mitglieder des denkforums.at,

mein Name ist Dr. Ralf Brankchorst von der Bonhoeffer-Nervenklinik in Berlin. Ich muss ihnen leider mitteilen, dass heute Nachmittag ein Patient mit schwerer Morbus ikea eingeliefert worden ist. Robin R., der ihnen als Host in diesem Thread bekannt sein dürfte, hat sich diese spezielle Art der Geistesverwirrung beim Aufbau einer kompletten Schrankwand der schwedischen Möbelfirma Ikea vom Typ „Pax“ zugezogen (4 Meter). Dank eines neuartigen Gedankenverlaufextraktionsverfahrens ist es uns gelungen, die Entwicklung ab dem ersten Auspacken der Kartons bis zur totalen Verwirrung nachzuvollziehen. Der Patient hat in einem kurzen lichten Moment zugestimmt, das so entstandene Gedankenverlaufsprotokoll hier zu veröffentlichen, um es den, wie er sagte, „Millionen vor den Monitoren“ zugänglich zu machen, um vor den Folgen dieser schweren und tragischen Krankheit zu warnen.
Ich kann Ihnen versichern, dass wir alles für den Kranken tun werden, eine Heilung ist jedoch ungewiss. Frauen und Kinder bitte ich das Folgende nur unter Aufsicht lesen zu lassen.

Mit freundlichen Grüßen
Dr. Ralf Branckhorst

So, dann man frisch ans Werk. Uiuiui, sind das viele Kartons. Na, kein Wunder, bei fünf Elementen. Scheiß-Film, dieser „Five elements“ übrigens. Hat mir nich gefallen, ne. Wo ist denn das scheiß Messer? Ganz schön klein. Hätte doch das Brotmesser nehmen sollen, wa? Wird das ein Gefummel.
So. Das soll mal ne Schrankwand werden? Schrankwandelement, na ja. Immer diese langen Wörter. Hab ich doch im Denkforum drüber geschrieben, langweiliges Thema inzwischen. Wie doppelt gekochte Spaghetti. Akku-Schrauber, Akku-Schrauber. Geiles Teil. Damit wird das ein Klacks. Da kann ich mir nachher noch das Drei-Uhr-Spiel reinziehen, aber hallo! So. erstmal 12 von diesen Staksen hier eindrehen. Wird schon seinen Sinn haben. Brrr-surrr. Geiles Teil! Brrr-Surr. Brrr-Surrr. So und hier soll die jetzt erst ab dem dritten Loch…Warte mal…Schei….be. Hab den Mist seitenverkehrt gehalten. Wie geht jetzt der Akku-Schrauber rückwärte? Surrr-Brrr. Surrr-Brrr, Surrr-Brrr, Surrr-Brrr (…)
So. Nu is richtig rum. Hat mich kaum ne Viertelstunde gekostet, das reicht noch locker bis fünfzehn Uhr. Und das geht ja dann schneller, wenn man mal das erste Element hat. Aha, hier brauch ich einen Hammer. Frau, bring mir mal nen Hammer! Haha, ein Witz, bin ja kein Pascha. Hol ich mir selber den Hammer. Ach, braucht se gerade selber? Na, schraub ich das erstmal dran. Ein Gefummel mit diesen Dübeln. Mit den Dübeln muss man erst üüübeln. Hoho! Ganz schöne schwach Junge! So, jetzt den Hammer. Ach du…scheiße! Das soll ich da rein hämmern? Da muss ich ja Gewalt anwenden, da bricht mir ja das Teil wech. Och, wenn ich auf eins keinen Bock habe dann auf Ikea-Spanplatten in Krümeln. Muss ich den Mist wieder abschrauben. Surrr-Brrr (…)
Oaaaaaaah, mir platzt der Kopf. Macht das einen Lärm, mit dem Hämmern. Sind die noch ganz dicht, die Schweden? Das ging doch früher mal besser. Nicht nur deren Sturm, ne, auch das Zusammenbauen. Da werden sich meine neuen Nachbarn freun, meine Herren. Und meine Damen. Muss ich das bei jedem dieser fünf Elemente reinkloppen? Meine Herren. (…)
So, nun die Rückwand. Ali Baba und die vierzig Nägel, haha. Und einen Daumennagel wird ich nachher wohl nich mehr haben. Autsch! Na, da muss man durch, wenn man Ordnung haben will im Schlafzimmer. Obwohl ich ja mehr zu „Robin“ hintendiert habe…
Na gut, fünfzehn Uhr, das wird wohl nix mehr. Aber 18 Uhr: Locker. Läuft ja schon viel besser mit dem zweiten Element. Wie?! Schon wieder seitenverkehrt? Ja, habe ich sie denn noch alle? Das liegt an denen ihren verdammten Legastheniker-Anleitungen, verdammte K… Können die nich ne normale Beschreibung abliefern, wie: „Musst du halt Öse vor mit Anhämmern Gewindesekret beischrauben. Beiteil anschmiegen und deutlich in Nut einführen…“ So was versteht man doch, aber diese dämlichen Strichmännchen. Können wohl nicht schreiben, diese Nordlichter, wa? Surrr-Brrr, Surrr-Brrr (…)
Kann die mir nich mal den Hammer bringen? Mann, die hat ihren Spaß da drüben, pinselt ein paar Rohre an. Wie – ich und aggressiv? Man wird doch mal höflich nach dem Hammer fragen dürfen. Kein Bock, jedes Mal aufzustehen, wenn die mir das Teil klaut. Boah, dieser Lärm – ich dreh noch durch (…)
Sag ich doch, beim zweiten Mal geht’s schon schneller. Kennt man dann ja fast auswendig. Was ist das eigentlich hier? Au - Weia. Diese blöden Winkel müssen ja da oben ran. Kann ich das Teil noch mal auf den Boden legen. Superschlau! (…)
Noch drei Elemente. Und die sind ja jetzt auch kleiner. Will gar nicht wissen, was für eine Aktion das ohne diesen Akku-Schrau-au-au-au-au-aua!! Verdammt, warum sagt mir keiner, dass man damit auch abrutschen kann. Pinzette! Tupfer! Jod! Alkohol! Smörrebröd!
(…..)
Ding-klong, Ding-klong, Ding-klong, Ding-klong, Ding-klong, Ding-klong, Ali-Ba babaa, babaa, Tschechien interessiert mich sowieso nicht so, Hauptsache, verpasse morgen Brasilien nicht…
(….)
Scheiß-Messer! Das wird ja immer stumpfer! Oder die Kartons werden immer zäher. Und dieses Geräusch! Kchchchch-rrrrr, Kchchchchchch-rrrrrr. Grauenhaft. Ich werde diese Messer samt Griff verschlucken, sollte ich noch einem irgendetwas seitenverkehrt anschrauben (…)
So. Noch einmal Hämmern. Kann die Alte den Scheiß-Hammer nich mal hierlassen!? Nein, ich will kein Bier! Will die mich umbringen? Ha, ich möchte mich mal sehen, wenn ich jetzt auch noch ein Bier trinke, hehe. Was ist das denn? Wieder seitenverkeeeeeeeeeeeeehrt!
(…)
Man wird das früh dunkel. Bin ja jetzt mehr im Norden von Berlin, daher, hahahahahaha! Super Witz! Das ist doch toll, wenn man seinen Humor nicht verliert, wa? Was sagt sie, der Hammer sei bei mir? Woher soll ich das wissen, kann ich im Dunkeln sehen? Hätte doch mal ne Birne einschrauben sollen. Ich find den Scheiß-Hammer nicht, muss man das Teil überhaupt einhämmern? Wozu ist das überhaupt da, das Teil? Da ist doch alles die totaler Scheiße hier! Ich geh jetzt rüber und frag die neuen Nachbarn, wie Tschechien gespielt hat.
(…)
So. Fertig! Sieht doch nach was aus. Weiß ja kaum einer, wie billig das Zeug an sich ist. Endlich Ordnung in der Bude keine Schlüpfer auf dem Boden, keine Socken überm Stuhl. Was sagt sie da? Ich hab das falsch zusammengebaut? Das Äußere hätte in die Mitte, dass Mittlere nach rechts und das Rechte daneben?! Ey, kann sie das nicht früher sagen? Ich wird waaaaaaaaahnsiiiiiinig……!
(…)
Ding-dong, ali-baba, ali-bubu, smörrebröd, dans de sverege, dans de sverege, akku-bibi, akku-bubu, brrrrrrrrrr! Suuurrrrrrrrrrrr! Geiles Teil! Ding-dong, ali-baba, Ding-dong, ali-baba, Ding-dong, ali-baba, Ding-dong, ali-baba……..

 

[sibel]

Aus dem Polizeibericht Bezirk Berlin-Nord:

(...) nachdem nur noch Hilfeschreie und ein anschließendes gutturales Röcheln zu hören war,hielten es die Nachbarn des Robin R. für ratsam,neben der Polizei auch noch den Psychosozialen Dienst anzurufen,der innerhalb von 6 min. am Tatort zugegen war.Hauptwachtmeister Schmidtke übergab dann den völlig erschöpften ,dehydrierten und renitenten R. -dem mit vereinten Kräften zuvor ein kleines Messer aus der völlig verkrampften rechten Hand entnommen werden mußte- in die Obhut des anwesenden Bereitsschaftsarztes.

Die Familie des besagten R. mußte am Ort des Geschehens von einem Seelsorger des Kompetenzteams Nord psychologisch betreut werden.

Protokoll um 23.15 Uhr erstellt

gez. Brünner,diensthabender Wachtmeister

 

[Céline]

Hallo ihr Lieben

Es will mir einfach nichts einfallen, bin nur traurig, ihr wisst doch, wie schwer ich mit Enttäuschungen fertig werde, es liegt nicht an euch!!!, es ist meine Charakterschwäche.
Und die IKEA-Geschichte ist auch traurig! Da kann ich nur mit Werbung antworten:

Die WM bei IKEA, Berlin
Robinho agiert mit einem riesen Hammer.

...aber die Resozialisierung ist sicher auf bestem Weg *looool*.