Lebens-Stil/Freistil/Schreibstil

[Robin]

Echt wahr!

Wasislosleute?

Haben euch röhrende Endhirschen und blühende Stinkwurze aus dem Konzept gebracht?
Vielleicht kann euch folgende garantiert wahre Geschichte wieder etwas auflockern:

Vorgestern saß ich mit einer Dame im Auto auf einem dunklen Parkplatz. Der Mond war fast voll und drängte sich zwischen wilden Wolken hervor. Da sagte ich:
"Aha, schon wieder die Venus."
Woraufhin meine Begleiterin den Kopf reckte, um durch die Windschutzscheibe ebenfalls das Naturschauspiel des Abendsterns zu betrachten.
Da musste ich sie leider aus ihren Betrachtungen reißen und sagen:
"Äh, ich meinte eigentlich die Pornomesse Venus und nicht den Planteten..."
und deutete nach vorne, wo man über dem Eingang der Messehallen ein großes Transparent angebracht hatte: "Venus 2005. Deutschlands größte Erotikmesse."
Tja, so ist das mit Romatik heutzutage.
Die Geschichte ist echt wahr! Ehrlich! Sowas kann man sich nicht ausdenken!

Damit ihr euch vorstellen könnt, wie ich gerade "echt wahr" gesagt habe, müsst ihr euch in das Jahr 1995 hineinversetzen. ZU meinem Gebrurtstag besuchte ich da ein Konzert der legendären Band "Stan Red Fox" mit dem später durch einige Kinonebenrollen recht bekannt gewordenen Lars Rudolph (der nicht mit mir verwandt ist). Nun, man war gewohnte, dass in Berlin Bands zu spät anfingen, auch viel zu spät, aber Stan Red Fox ließen echt ziemlich lange auf sich warten. Es hieß, Lars Rudolph sei noch nicht da. Als er endlich auftauchte, trat er mit folgender Erzählung auf die Bühne:
"Ja, tut mir Leid, Leute, aber ich habe mich mit meiner Freundin gestritten und die hat mich zuhause eingesperrt..."
Als das Publikum dann feixte und kicherte, fügte er mit seiner Gnomenstimmen an:
"Das ist echt wahr!"
Habe ich das nicht schon mal erzählt? Egal.
Dass man Leute einsperren kann, kann ich bestätigen: Einmal nächtigte bei mir eine Dame, die später aber ncht besonders bekannt wurde (seltsam...). Am nächsten Morgen musste ich früh zur Arbeit und ließ die holde Maid schlafen, legte ihr eine putzig gemeinte Nachricht hin und schloss sie ein.
Ich meine, ich schloss nun mal die Tür immer hinter mir ab, alte Gewohnheit, und da die Wohnung zwar im Erdgeschoss war, aber das Küchenfenster vergittert und das Fenster des großen Zimmers überhaupt nicht zu öffnen war (es war eine ehemalige Ladenwohnung), war sie nun eingeschlossen.
Das ist echt wahr!
hab ich das schon mal erzählt? Egal.

Eine putzige Woche allen, genießt den Herbst, den Vollmond, den Abendstern, die Duftkerzen, den Tee und auch den Wald, die Seen, die Berge, die Täler und - falls ihr in der Nähe seid - die Pornomesse Venus...

 

[Jérôme]

Jetzt aber!

Ich hasse es, immer hinterher zu hinken, und könnte daher das Thema elegant wechseln, schon weil mir mein Herr und Gebieter euere letzten Beiträge unterschlagen wollte. Aber sooooo also nicht mit mir, da werde ich fuchsteufelswild, kenne kein Pardon und reagiere auch auf das Wort selbst schon allergisch! Habe einige Tricks aus der Hexenschatulle rausholen müssen, um endlich zu erfahren, worüber hier gelästert oder sinniert wird. Jetzt verstehe ich aber, warum ich es nicht zu Lesen bekommen sollte. Meine Wut fliegt jetzt von Nah in die Ferne *looool*.
Ingo Schulze ist das kleinere Uebel. Ueber den habe ich mich auch schon geärgert, auch wenn ich kein signiertes Buch besitze, nicht mal ein eigenes unsigniertes. Wenn ich mich nicht grausam irre, sogar ausnahmsweise übereinstimmend mit Robin *looool*, da meine ich nur den Aerger .

Rhona liess mich verzweifelt zurück! Es hat mich schon gewaltig überrascht, dass niemand bei "gerade ältere Menschen ab 40..." reagiert hatte. Was ist mit euch los? Lassen wir uns neuerdings alles gefallen? Ich sehe mich nämlich nach der "Lektüre" schon mit 40 senil, ans Altenheimbett gefesselt, dem Pflegepersonal die Tränen in die Augen treiben. Höre schon die Chefarztvisite darüber zu beratschlagen, ob meine drei diskret platzierten Tattoos (zwei davon bekam bisher noch keiner ohne ausreichende Berechtigung oder Begründung zu sehen, aber das geht euch ja wieder nichts an *looool*), jetzt als Dekubiti behandelt werden müssen, oder doch als Ueberbleibsel meiner Flegeljahre zu betrachten seien. Ich hoffe nur, dass ich dann noch geistig wenigstens soooo beieinander bin, ihnen zu sagen, dass das an meiner verschrumpfelten Hinterbacke war mal ein ... Nein! Ihr erfährt es nicht! (Oder muss ich sagen "ich verschone euch?" Bin immer so unsicher, eine passende Formulierung zu finden, ohne dass ich gleich am Galgen lande. Egal!) So!
Aber eins sage ich! Ich war weder geistig umnachtet noch betrunken noch sonst zugedröhnt noch einem zwielichtigen Typen verfallen noch liess ich grosszügig einen Ehegatten dafür bezahlen, es mir zu schenken u.ä.!!! Ich finde sie schlicht und ergreifend schön und damit bin ich nicht allein. Sie sind auch nicht einfach soooo billig blau oder gar farbig, nein!, eher in einer dezenten anthrazitfarbenen Nuance des stilvollen Schwarz! So! Und weil ich schon auf dem halben Weg ins Altenheim bin und daher seeeehr weise, werde ich jetzt weder schmollen noch mich abfällig über Piercings äussern. Vielmehr werde ich anschliessend an diese "Sitzung" ein paar Uebungen machen, um meine Hüftbeuger und die Gesässmuskulatur noch wenigstens ein paar Tage im Schuss zu halten. (Geht übrigens auch im Sitzen, falls es euch "Alte" /selbstverständlich auch die Männer!/ interessiert! Anspannen, zählen bis 20, loslassen, 5mal wiederholen. Macht man es jedes Mal, wenn man irgendwo absitzt, wirkt es Wunder. Für Frauen noch speziell, den Beckenboden gleich mittrainieren .) Vielleicht überlege ich mir dabei, mir doch noch die Ohren anlegen zu lassen, die Lippen aufspritzen, rote oder violette "Fensterglas"linsen verpassen- und ein paar Pölsterchen an strategisch wichtige Stellen applizieren zu lassen...ach was, ich t(h)urn und fahr lieber selbst als Taxis! Alles Klischees! Und das junge Gemüse von heute hat überhaupt keine Ahnung, wie stressig es ist, mit Würde (bääääh, die grosse Worte zu schreiben, ist immer eine Ueberwindung!) älter zu werden, echt doof, dass nur wir älter werden *loooool*.
Da spielte ich doch letzthin (mit Lee am Arm) mit Luc Fussball. Nach einer Weile habe ich mich verabschieden wollen: "Ich mag nicht mehr!" Da fragt mich doch der Bengel glatt: "Bist du auch schon alt?" "NEIN!, wie kommst du darauf?" "Oma sagt immer, ich mag nicht Fussball spielen..."

Selbst schuld, wenn ich euch jetzt nichts mehr von Schneegänsen erzähle und von Gewittern, die den Himmel vertikal und horizontal teilen. Aber ich hab jetzt die temporären Bürokollegen von Jérôme kennengelernt und so denke ich, es ist bald Zeit und nicht ganz daneben, wenn ich mich auch zu einer Bürovisite einlade *looool*, dann stöpsle ich mich ein und kann auf Aktuelles zurückgreifen, ohne immer zuerst winseln zu müssen . So wünsche ich mir unbescheiden, etwas Lustiges zum Lesen vorzufinden. Danke schön.
Robinchen, nimm bitte schon jetzt eine Ladung Histaminika, denn die Smiliesflut wird gewaltig .

Gaaaaaaanz liebe Grüsse
Céline

 

[Jérôme]

Die Romantik der geschlechtsreifen ostkanadischen Elche

und vollmondige homoerotische Träume


Salut!
Jemand könnte tatsächlich meinen, dass 'unsere' Damen mit Reflexion, Kabinettbildung oder Kürbisse aushöhlen beschäftigt sind, schreibfaul oder sogar die volle Schlagseite des Herbstblues erwischten, dass sie Dich, Robin, ausgerechnet jetzt, wenn die Venus zuschlägt, allein lassen.
Herbstblues... Wir haben ein Jazzlokal entdeckt, dort spielen sie, dass die Melancholie von den Wänden tropft. Ähnlich wie in New Orleans früher oder aber in der Karibik, treffen sich dort scheinbar zufällig 'Feierabendmusiker' und geben alles was sie haben. Charmant, charismatisch, ohne Angriff auf die Magengegend, dafür wird es im Brustkorb etwas eng. Sidney Bechet lässt grüssen - beinahe -grins.

Oui, chère Lilith, sonst ist dieses Kanada wahrlich schrecklich -grins. Vom Sommer blieben nur noch Spuren in Form von noch blühenden Rosen und anderen Gewächsen, bin nicht gerade DER Florist. Frage mich bloss, wie man sie in der Kälte und Nässe dazu brachte. Der erste Schnee liegt in der Luft, würde an dieser Stelle vermutlich ein minderwertiger Meteorologe sagen. Ich sage: mit der Romantik ist es oft schwierig. Dank Robin fällt es mir aber leicht, Euch auch eine echt wahre, sehr romantische Geschichte zu erzählen.

In der Vollmondnacht vor zwei Tagen -eigentlich schlief ich schon eine Weile- blitzte es, als würde man's bereits ab Morgengrauen verbieten. Somit wurde dem vorhalloweenischen Treiben noch eine zusätzliche Gruselnote verliehen.
(Ob es die Elche auch aus ihren Nachtlagern trieb, entzieht sich meiner Kenntnis, doch würde ich kühn behaupten, dass sie kaum einen Gedanken auf Entführungen verschwenden. Sie sind sicher instinktiv damit voll ausgelastet, sich für den Winter eine dicke Fettschicht anzufressen. Bei den Bären und Wölfen bin ich mir nicht ganz so sicher -grins, denen sind wir aber noch nie begegnet.
Nur die Squirrels haben es darauf abgesehen, uns etwas Futter zu stehlen oder legal zu erhalten. Jeder in der 'Wildnis' ist nur mit sich selbst beschäftigt und aufs Überleben programmiert -grins.)
Da hörte ich im Halbschlaf leise Klänge und ein Wahlberliner raunte mir zum Glück ohne Trompete ins Ohr: 'Sag Bescheid, wenn du mich liebst!' Es muss mich gehörig verblüfft haben, liess ich mich dazu hinreissen 'Cinglé!' zu antworten. Bedauerlicherweise laut und unwirsch. An Schlaf war danach nicht mehr zu denken. Die Stimme kam nämlich nicht in meinem Traum vor, sondern aus dem iPod der Dame, die ihn nur etwas zu laut eingestellt hatte und wie selbstverständlich mein Fluchen, 'Cinglée' verstehen wollend auf sich bezog. Um den Rest der Nacht doch noch angenehm zu gestalten, musste ich mir zur Strafe nicht nur den Vollmond und die Blitze 'stundenlang' ansehen, sie bewundern und fotographieren, sondern auch noch versprechen, im kommenden März mindestens eins der Konzerte dessen, der meine Liebe erwartet, zu besuchen. Romantik und Träume sind manchmal nicht kompatibel und wir Männer haben dann einen hohen Preis zu bezahlen -grins.

Dass ich jetzt auf die Fortpflanzung der Elche zu sprechen komme, ist rein zufällig und nicht mit obigem in Zusammenhang zu bringen.
In dieser Nacht schwiegen die Elche. Wahrscheinlich sind die Brunftkämpfe beendet, die Paarungszeit vorbei. Weder das Stöhnen der Elchkühe noch das Bellen der Bullen war zu hören. Ehrlicherweise gebe ich aber zu, es auch in den Nächten davor nicht gehört zu haben.
Dafür habe ich mir bereits eine Menge Wissen über die Elche angeeignet, doch leider konnte ich -wollte auch nicht unbedingt, was Ihr bald verstehen werdet- die Theorie nur sehr mangelhaft in der Praxis überprüfen. Elche, die wir sahen, waren wahrscheinlich noch nicht geschlechtsreif, es waren nur harmlose friedliche Jungtiere.
Komisch -oder undankbar?- ist, dass sich die Elchkühe so gar nicht für die Kämpfe der Bullen interessieren. Sie warten angeblich leicht gelangweilt, bis sich die Jungs fertig 'geprügelt' haben oder kämpfen selbst untereinander, um die Reihenfolge der bevorstehenden Beglückung festzulegen. DAS muss man sich als Mann vorstellen -grins. Aber wie gesagt, es ist Theorie, was ich erzähle, die Rituale der Elche vor der Paarung wären mir real ohnehin kaum appetitanregend. Geruch spielt dabei eine grosse Rolle. Ähnlich wie wir Menschen, müssen auch die Elchpaare sich gut riechen können. Nur suhlt sich das Paar dabei beim Vorspiel in den Exkrementen des Bullen - das törnt sie extrem an. (Vielleicht werde ich künftig statt 'Schwein' 'Elch' sagen.) Und danach? Quantität vor Qualität ist die Devise. Mehrmals pro Tag -die Empfängnisbereitschaft ist jeweils auf 24 Stunden beschränkt, eine sekundenschnelle Vereinigung. Hat die Kuh empfangen, ist es aus, der Elch muss weiterziehen und eine neue suchen. Egal, wie schön er eine neue Suhle füllen würde, die 'alte' Elchkuh lässt sich nicht mehr zum Plauschen überreden. Das haben die Elche uns vor, sie wissen, wann der Zug abgefahren ist.
Da die Paarungszeit auf höchstens zwei Monate beschränkt ist, die Vorbereitungen, die so ein Elch für das Vorspiel zu treffen hat, sehr umfangreich -die Kämpfe nicht mitgerechnet, ist das Stress pur -grins. Es überrascht also nicht, dass der Bulle den Rest des Jahres als Eigenbrötler verbringt. Haben die Kühe ein letztjähriges Kalb noch bei sich, sind sie ohnehin extrem streitsüchtig. Da verlöre doch jeder Vater das Interesse daran, auf den eigenen Nachwuchs zu warten -grins. Die Kuh verteidigt das Kalb gegen alles. Alles wird als Gefahr angesehen. Sonst sind sie aber scheu und verziehen sich lieber, liegt vielleicht auch daran, dass sie nicht besonders gut sehen, steht man seitlich von ihnen und bewegt sich nicht, ist man für sie nicht da. Es wäre auch gemein, einen Elch auszulachen, der in einen Baum rennt. Er kann nämlich nicht gleichzeitig nach vorn und auf den Weg schauen, und weil er täglich ca. 20 kg Nahrung braucht, kann man verstehen, dass er sich vorwiegend auf diese konzentriert. Würde er wahllos alles fressen, könnte ihm nämlich passieren, dass er mit vollem Bauch verhungert. Es ist nicht nur im Aussehen ein eigenartiges Tier, aber ich will Euch nicht langweilen. Meinen Bildungsauftrag sehe ich als erfüllt -grins.

Werde mich lieber noch beim Nachbarn per Fax bedanken, dass er keine Titanwurze züchtet und keine brünftige Elche beherbergt. Nicht auszudenken, würde sich zu dem lärmigen Rasenmäher und dem Hund noch eine olfaktorische Belästigung gesellen. Mein Liebesleben wäre dann mit dem eines Elches im Winter, Frühjahr und Sommer zu vergleichen. Pardon! Aber es ist eine brutale Vorstellung, echt wahr!

Amitiés J.

N.B.: Allfällige Beschwerden seitens der empörten, moralisch einwandfreien -grins LeserInnen sind direkt der Direktion 'Venus 2005' einzureichen, oder an meinen Vorredner zu richten. Wozu den hier schon mehrmals zitierten grossen Bruder (GG) bemühen, wenn man Robin als Ideenlieferanten im Gedankenübertragungsmodus hat?

 

[Jérôme]

Warum muss man sich neuerdings ständig neu anmelden? Hat das ganze Procedere etwa wieder geändert?

 

[Rhona]

My goodness, schrieb ich wirklich vom jugendlichen Alter 40????? Warum liegen die 4 und die 8 auch auf der Tastatur so weit auseinander???????????? Immer diese Vertipper.......... (Stellt euch vor, dieses Smiley würde jetzt auf einer Schleimspur ausrutschen..)
Aber das ist eben das Schöne am www.
Ich kann Céline im fernen Kanada ärgern, was früher nur mit immensen Kosten oder Umständen verbunden gewesen wäre. Telefonate von Deutschland nach dort sind nämlich schweineteuer, Briefmarken hat man nicht immer zur Hand und Briefkästen sind auch nicht immer in der Nähe. Also hätte ich u.U. erst noch zur Post gemusst usw. Aber es ist nett von dir, Céline, dass du mir mein Nadelkissen-Outfit nicht unter den Nasenring reibst. Da aber nicht nur ihr älter werdet, sondern, unvorstellbarerweise, selbst ich, hat mir mein zunehmendes Alter auch die Einsicht gebracht, auf weitere Piercings zu verzichten. Eines hab ich sogar schon rausgenommen, ja,ja, und dabei wars noch nicht mal entzündet oder rausgewachsen!

Und noch einen Unterschied gibt es.
Während in Berlin die Pornomesse Venus stattfindet, Robin zugibt, Frauen in seiner Wohnung unter Verschluss zu halten,erzählen uns Céline und Jérôme richtig schön bildhaft von ihrem Leben in Kanada. Vom Paarungsverhalten der Elche, Gewitter der besonderen Art, vom rauhen Klima und Beckenbodengymnastik.
Beim Lesen kam mir spontan "the swiss family Robinson" in den Sinn. Etwas später Prof. Dr. Grzimek und "der letzte Mohikaner". Ist doch was dran an dem Spruch: "Lesen ist Abenteuer im Kopf" oder wie der heißt. Jedenfalls hängt im Bus, mit dem ich manchmal zur Schule fahre, ein Plakat, das mit diesem Spruch wohl zum Lesen animieren soll.
Jedenfalls würde ich gerne mit "the french family ......" tauschen und all das sehen und erleben, was sie gerade erlebt.
Ich würde auch gerne Bescheid sagen, wenn ich jemanden liebe. Ich würde stundenlang und freiwillig Blitze fotografieren und nebenher, sogar im Stehen, Po- und Beckenbodengymnastik machen, echt wahr!

Aber hier ist es ja auch schön.

Rhona

 

[Robin]

Liebe Freunde,

mir gebührendem Ernst wurde darauf hingewiesen, welche Risiken jugendliches Tatooisieren mit sich bringt. Aber auch jugendliches Piercen wurde problematisiert, ohne dass man den Eindruck hätte, die Lager würden sich unversöhnlich gegenüber stehen.
Schwer vorstellbar sind farbliche Abstufungen zwischen Schwarz und Anthrazit auf menschlicher Haut. Verblasst nicht sowieso jedes Tatoo und anthrazit wie schwarz würden irgendwann mal grau?
Oder färbst du immer nach, Célinchen?
Natürlich eine lustige Vorstellungen, dass sich einst im Altenheim die Dämchen nicht zum Nachfärben ihrer Frisuren im Saloon treffen, sondern zum Nachfärben ihrer Tatoos in noch nicht benannten Orten (Schild im Altersheim: Links Orthopädie. Rechts Fernsehraum. Geradeaus Tatoo-Studio )
Nein, aber ich wollte eigentlich hinweisen auf ein wirkliches Risiko jugendlicher Leichtsinnstaten: Zu lautes Hören mit MP3-Playern.
Tja, Leute, die Regeln der Psychoakustik bewirken nämlich, dass man den Lautheitseindruck von Ohrstöpseln generell unterschätzt, genau wie man die Kruste des Schweinebratens überschätzt. Man stelle sich nur mal vor, man würde seine Boxen im Zimmer so laut stellen, dass man zum Beispiel nicht mehr versteht, was derjenige sagt, der gerade reinkommt. Oder das Klopfen nicht hört. Na? Und das andauernd gibt: Hörschädigung.
Ich wollte es nur mal gesagt haben, bin ja Tontechniker. Meine Faustregel lautet: Ohrhörer ungefähr so laut wie die Umgebungsgeräusche. Wer noch vollen Musikgenuss will, während die S-Bahn vorbeirauscht, macht was falsch!

Ebenfalls jugendliches Risiko: Sich mit einem Taschentuch unter die Achsel zu fahren und besagtes dann in der Brusttasche zu tragen zwecks Anlockung der Damen. Das ist schwer out! Selbst zu meiner Jugendzeit gab es zwar noch viele Menschen ohne Deo, aber keine Schweißtücher mehr im Jacket.
Dafür gab es Jackets: Gebraucht vom Flohmarkt mit Jeans kombiniert. Garantiert formlos, schäbig und miefig. Von alten Schweißtüchern?
Pardon, ich wollte ja nur auf Jérômes Elchinfos anschlussfähig bleiben.
Vielleicht stinkt der Titanwurz zwar, törnt aber auch mächtig an? So unbewusst und so? Miniatur-Titanwurze als Blume am Revers lockt die Weibchen an, als wäre man Robbie Williams?
Célinchen, eine "Berlinerin" hat sich laut Bild Robbie gekrallt, als der hier war. Sie stellte sich an eine Hotelbar und setzte einen trübseligen Elchkuhblick auf und ward schon bald von einem Crew-Member für Robbie an den Tisch gebeten.
Diese Prominenten Leute machen ja nix selbst, auch nicht Damen angraben. Da schicken die ihren Bodyguard oder Roadmanager vor. Schäbig! Die Komplimente macht der Hairstylist, das Date die Sekretärin, der Promi kommt nur noch zum Kotwälzen und zum Vollzug!

Pardon, pardon, pardon!
Mir gehen ja heute wirklich die Elche durch!
Ich habe jetzt Feierabend und gehe einen Wintermantel abholen, den mir ein geschickter schwuler Verkäufer aufgeschwatzt hat. Er changiert zwischen schwarz und anthrazit, hat schnittigen Schnitt und eine Brusttasche (Der Mantel, nicht der Verkäufer).
Für den MP3-Player...

So Folks. Genug für heute. Passt auf euch auf und einen schönen Tag!

 

[lilith51]

Also Robin, irgendwie kam das alles bei mir ziemlich schwarz bis dunkelgrau an. Das erinnert mich an Ludwig Hirschs "Dunkelgraue Lieder", Hirsch - Arschgeweih - Elche, so meine Assoziationskette. Damit habe ich genug Anschlussfähigkeit bewiesen.

Das Dunkelgraue, Modrige, ein klein wenig schlecht Riechende ist ja auch im Herbst aktuell.

Im Wald (ihr wisst: 5 Minuten vor meiner Haustür) riechts ja außer modrig derzeit nach Pilzen. Unter stahlblauem Herbsthimmel sieht der Mischwald bei uns so farbenprächtig aus, schöner kann der Indian Summer auch nicht sein.
Da habe ich beschlossen, ein schönes Fest zu veranstalten und alle mein besten Freunde eingeladen. Leider nur die, die auch in der Nähe wohnen, sonst hätte ich auch euch alle eingeladen.

Ich sage euch, allein durch das Essen, das ich geplant habe, wird es ein herrliches Herbst-Fest. Kürbiscremesuppe, gefüllte Gans, Kartoffelknödel, Rotkraut und Speckfisolen, als Nachspeise gedünstete Äpfel mit frischen Feigen und Marzipan, dazu Vanillecreme.
Als Getränk zum Essen gibts einen Schilcher Sturm. Kennt ihr das? Frisch gepresster Schilcher Traubensaft, der gerade anfängt zu gären. Da ist noch kaum Alkohol drin, aber er moussiert wie Champagner. Köstlich.
Es gibt auch noch frisch gebratene Maroni zu Wein oder Schnaps, wie man eben möchte. Mmmnjam, darauf freue ich mich schon!

Sonst gibts nix zu berichten. Alles im grünen Bereich, keine Probleme, keine außergewöhnlichen Träume. Aber als Generation 50+ Angehörige könnte ich - wenn ich wollte - damit ja schon zufrieden sein.

Bis bald, Freunde!

 

[Rhona]

Big brother, the great google, scheint momentan zu schwächeln, oder er watcht sehr schludrig.
Sah ich doch above us Massiv- und Fertighäuser in der Leiste, nachdem Robin über die Risiken und Nebenwirkungen beim MP3-Player Hören informierte und Lilith mir den Mund teilwässrig machte.
Lilith, was, bitte, sind Speckfisolen?? Fumarolen kenne ich, Fritaten und Fissuren, aber keine Fisolen.
Meine Oma macht auch seit Tagen Kürbis ein. Das Dumme ist nur, dass niemand außer ihr das Zeugs mag. Opas einziges Interesse an Kürbissen ist das Züchten von Mutanten. Aber nicht nur in der Größe mutieren sie, nein, auch in der Form. Entweder ernet er Mordsdinger, oder so verkrüppelte, dass sie einem schon fast Leid tun können. Oma ist es egal, Hauptsache, sie hat was, das sie einmachen und in der tiefsten Ecke des Kellers bunkern kann.
Ganze Stadtteile könnte sie mit ihrem Eingemachten am Leben erhalten, aber bisher sind diesbezüglich noch keinerlei Anfragen von Hilfsorganisationen etc. eingegangen.
Müssen also weiterhin die Nachbarschaft und Freunde unter ihren Kürbis-Einmach-Exzessen leiden.
Aber noch schlimmer als Kürbisse sind für mich Zuchini? und Rosenkohl. Allein der Geruch, der aus der Küche kommt, wenns das Zeugs zu Mittag gibt, und diese immer wieder unerquicklichen Diskussionen darüber, wie gesund es doch ist und dass ich sowieso viel zu wenig Gemüse essen würde.........
Zum meinem Glück hat Oma eine sehr nachsichtige und liebe Haushälterin, die schon früher unseren Haushalt führte. An "Gemüse-Tagen" hat sie für mich immer was anderes parat, damit ich - von der Gemüse-ist-gesund-Diskussion erschöpft und kein bißchen gesättigt - nicht vom Fleisch falle.
Die Geschmäcker sind eben auch beim Essen höchst verschieden. Das stelle ich auch bei Maronen fest. Sie erinnern mich geschmacklich an gekochte Kartoffeln, bei denen das Salz vergessen wurde.
Ist immer wieder cool, die Gesichter der Anderen zu sehen, wenn ich die Maronen salze. Weil ich sie aber nur gesalzen esse, kommt für mich spontanes Maronenessen nicht in Frage, das ist ja klar. Wenn ich aber weiß, ich gehe mit den Freunden irgendwohin, wo es Maronenstände gibt, dann hab ich immer diese kleinen, putzigen Salztütchen in der Tasche, die man in jedem McDonalds gratis bekommt.
Und jetzt hab ich vom Schreiben übers Essen Hunger bekommen. Das hab ich nun davon.
Mal sehen, was es zum Abendbrot gibt.

Mahlzeit!!
Rhona

 

[kathi]

Hallo Ihr´s!

Nicht nur, dass es in unserem Haus und Garten keinerlei Kürbisdekoration gibt, ich also mit Halloween weiterhin total im Verzug bin, weiters gaaaaaaaaaaaaaaanz weit weg von irgendwelchem Eigemachten bin, weiterhin keine Elche, Bären, röhrende Hirsche oder sonstwas zu Gesicht bekam...heh: jetzt fehlt mir der Faden...ach ja...komme ich nicht mal mehr dazu, Eure vielen Beiträge zu lesen - geschweige denn, irgendwas Sinniges von mir zu geben!

Möchte nur berichten, dass es mich an sich noch gibt!
Leider nehmen mich die schönen Herbsttage einigermaßen in Beschlag... und ansonsten habe ich gerade unheimlich stark mit meinen "inneren Welten" zu tun...

Jedenfalls schicke ich Euch nur mal kurz ganz liebe Grüße; und zwar in alle, alle Richtungen!



P.S.: Hab gestern erfahren, dass Ihr Deutschen zu unseren Krapfen "Berliner" sagt. Robin, Rhona, stimmt das?

 

[Rhona]

Ja, Kathi, es stimmt, zumindest hier in NRW.

Eure Krapfen sind unsere Berliner-Ballen. Schön in Schmalz gebacken, mit Erdbeer- oder Aprikosenmarmelade geimpft und mit gaaaanz viel Zucker drumherum .
Allerdings gibts bei uns Vieles, das sich Berliner schimpft. Sogar eine Brotsorte gibts beim Bäcker, die Berliner heißt.
Aber es sollen sich sogar schon Amis von höchst politischer Bedeutung öffentlich dazu bekannt haben, Berliner zu sein.
Auch Weiße gibts, die sich den Berliner im Namenszug angeeignet haben.
Komisch, alle wollen Berliner sein. Sogar die österreichischen Krapfen.
Aber wir nehmen es wie es kommt. Bei uns gibts sogar Amerikaner in den Bäckereien.
Das ist alles erlaubt, weil.........die Amis unsere Knackwürste "Knockwurst" nennen, die Brezel zu Prezln machen, and the river Rhein, Heidelbörg, Mjunik and Rothenbörg saisonal sowieso US-Enklaven oder Teil Nippons sind.
Wundert es dich dann, dass die Deutschen eure Krapfen zumindest linguistisch annektieren?
Irgendwas Eigenes müssen wir doch auch haben.
Loriot sei Dank, dass wir selbst hier in Deutschland das Jodel-Diplom machen können. Jodeldij odeldidö
Aber lass dich trösten, denn die "Wiener Würstchen", die bei uns "Frankfurter" heißen, die gibts in anderen Ländern unter den verschiedensten und grausligsten Namen.
Ihr könnt euch aber rächen, indem ihr "4711" in "1804" oder "1814" umbenennt.: Strauss und den "Wiener Kongress", die wird euch niemand nehmen. zauberer2


Nacht zusammen!
Rhona