Lebens-Stil/Freistil/Schreibstil

[Britt]

Oooooch, immer wenn es spannend wird, hört ihr mit dem Horror auf Als gebürtige Skorpionin, wenn auch ohne Widder an der Hand, hatte ich mich nun sooo darauf gefreut etwas von den leidenschaftlich versteckten Tiefen. Aber ok, wende ich mich eben wieder meine eigene Tarnkappe zu

Robin, langsam tust du mir doch Leid, so ein wenig wenigstens. Nicht weil du dich schon getraut hast und nun bereust, so viel über Rasuren und Risse zu reden. Sondern weil du schon soooo alt bist, knapp 40! Meine Güte! Du hältst dich aber wirklich tapfer, alle Achtung! Dass Mann da ein langer Leidensweg voller Krisen der Lebensmitte vor sich sieht, kann ich aber fast verstehen. Wenn ich mir vorstelle wie viele attraktive Sportlehrerinnen sich noch mit dir beschäftigen werden und erst recht, welchen Ausmaß die Sandalen eventuell noch erreichen könnten. Werden männliche Füße tatsächlich immer größer, je älter??? Ich bin dann immer noch froh, dass ich kein Mann bin Leider werde ich nimmer so alt wie du werden, habe auch keine Statistiken geführt über die Sandalen in meinem Leben. Aber es waren viele, sicher an die 100. Robin, ein kleiner Trost: irgendwann, in 10 Jahren oder so wirst du dich beim Fahrrad schieben vielleicht daran erinnern wie schön das Leben doch war mit der Schuhgröße eines 39jährigen Sorry, ich bin wieder fieees. Eigentlich wollte ich dich ja nur ein wenig bedauern wegen deine Erfahrungen mit dem Sportstudio und so, aber ich fürchte, ich habe es wieder mal vermasselt

Kathi: bald, in einigen Jahren wirst du den jungen Mann erzählen: es war einmal ein kleiner Junge... – und er wird dich mit großen Augen anschauen und sagen, „das kann nicht sein!“ Und selbst wirst du dich dann auch wundern, wie du es damals alles überhaupt auf die Reihe bekommen hast

Céline: mein kleiner Freund wird mich sicher auch, bald, mal zwischendurch nerven. Aber noch ist er sooo klein und sooo süüüß und soooo unschuldig. Das waren meine Kinder auch mal und dennoch hätte ich sie zwischendurch an die Wand klatschen können *umguck – hört niemand mit, oder?

Als Mormor ist das Leben einfach gaaanz anders, ich darf den süüüßen Kleinen auch wieder abgeben *looool Besteht also eigentlich keine Gefahr, dass er an die Wand geklatscht wird, jedenfalls nicht von mir

 

[Céline]

Guten Morgen allerseits

Also gut, ich schmolle nicht mehr. Und zwar aus verschiedenen Gründen.
Lilith ist die beste Göttin und Zauberin der Welt, hat sie doch prompt Robin, Kathi und Britt aus dem Aermel geschüttelt. Wenn sie jetzt auch noch Marion herzaubert, glaube ich uneingeschränkt an Magie *looool*. Dann muss ich natürlich wieder wertvolle Tipps verteilen: Kathi, dein Problem ist, dass du nur einen Prinzen hast. Schafft dir noch ein paar Kinder an, dann haste keine Probleme mehr. Dann nimmst du das alles nur halb so genau und wild, es erledigt sich die Hälfte von selbst und du findest wieder Zeit für uns .
Britt ist sowieso ein Schätzchen. Ich liebe alle Mütter, die öffentlich zugeben, dass es Zeiten gibt, in denen man mit Händen in der Hosen- oder Rocktasche herumlaufen muss, um sie nicht unpassend zu benutzen *loool*. Aber jemand, der Yannick heisst (ich weiss leider des süssen unschuldigen Yannicks Schreibweise nicht mehr genau, also brauch ich halt die unsere), kann ja nur ein Sonnenschein sein, ausser... aber das ist wieder ein ganz anderes Kind *looooool*. Und ausserdem bedauert Britt Robin und das hatte ich auch noch vor. Und mich zu entschuldigen .
Jemand der zwischen all den Dichtern und Künstlern Heidelbergs aufwuchs und daneben HeidelbergCement stand, hatte bestimmt eine schwere Jugend und muss ganz einfach ambivalente Eigenschaften auf sich vereinen. Das ist einfach so. Aber das habe ich doch nicht gewusst. Wie gut haben wir die Medien, auf die immer so geschimpft wird, die uns aber mit wertvollen Infos auch zu unseren Freunden beliefern. So erfuhr ich nämlich von dem zweitgrössten Zementhersteller Europas, der jetzt 1100 Stellen abbaut und auch noch an Robins Ambivalenz schuld ist. So! Also: Tschuldigung, Robinchen! Ich verstehe dich jetzt viel besser, die verschmutzte Umwelt ist einfach schlecht.

Einen schönen sonnigen Tag allen

 

[Robin]

Also ich muss Céline Recht geben: Das Horoskop von Lilith war wirklich schön
Man soll nie nie sagen, der Ball ist rund und die SPD ist stärkste Partei im Bundestag, aber ob ich je nach Heidelberg zurückkehren werde - wen meintest du denn mit Gelehrten in HD, etwa Kirchhof....?
Naja, man muss sich nicht so genau mit der deutschen Politsatire auskennen. Es stellt sich nun als Nachteil heraus, bereits verheiratet zu sein, denn sonst könnte man Kanadierinnen nach Kanadierinnen zum heiraten fragen, um nach Kanada auszuwandern.
"Kanda?", fragen die Leute immer, "kanada etwa besser leben?"
Das weiß ich auch nicht so genau, aber da ist mehr Platz, mehr Berge und man trifft weniger Menschen. Hab ich mir sagen lassen.
Ich wollte übrigens noch prophylaktisch, sozusagen spekulativ Spekulationen vorbeugen, ich wäre so lange auf keine Waage mehr gegangen, weil mir davor bange sei. Das ist nicht so, weil, ich bin ja fein raus: Zeigt sie mehr an, so 90plus, sage ich: Toller Muskelzuwachs! Zeigt sie weniger an, so 85minus, sage ich: Toller Fettabbau! Ha! rufen dann SportfachleutInnen, da gibt's ja objektive Methoden, z.B. die Fettfaltenmessung, sage ich: Bitte, bitte, kommt doch eingeflogen, von Quebec, Dijon oder Bunos Aires, nehmt bei mir Fettfaltenmessungen vor, wenn ihrs genau wissen wollt, ich habe nichts dagegen, von netten Leuten Fettfaltenmessungen mir angedeihen zu lassen, da hab ich mich garn icht.
Bei mir im Studio kann ich übrigens keine Fettfaltenmessungen vornehmen, ein großes Schild prangt über dem Tresen: Hier keine Fettfaltenvermessungen!
Da gab es wahrscheinlich schlechte Erfahrungen mit der Fettfaltenmessung, vielleicht reicht aber auch die Qualifikation einfach nicht aus. Es ist auch nicht so einfach, man nimmt so eine Art Zange mit Gummienden, klemmt die Fettfalte ein und liest dann, je nachdem, ob das Gerät mehr aus den 50ern oder aus neuer Zeit stammt, von einer Art Rechenschieber oder der Digitalanzeige den Wert ab.
Und hier sind natürlich Subjektivität Tür und Tor geöffnet; je nachdem, ob man dem Probanten mehr oder weniger heftig in die Seite kneift, das überflüssige Gewebe stärker oder schwächer zu sich hin rafft, kommen natürlcih ganz unterschiedliche Ergebnisse bei rum, das ist nicht einfach.
Es ist übrigens auch nicht einfach, sich Socken anzuziehen, die einem zu eng sind. Schon gar, wenn man einen Teilruptur hat- Und - da hier viele Damen mit kleinen Prinzen und ähnlichen Herzensbrechern anwesend sind - es ist für Kinder regelrecht eine Qual, wenn sie Socken anziehen müssen, die ihnen nicht mehr passen. Also, liebe Freunde, kauft eurem Nachwuchs passende Socken! Das wird so schnell vergessen, man kauft schon immer die neusten Games, Computer, Handys, Markenklamotten, Verhütungsmittel - aber die passenden Socken werden schnell vergessen.
Was habe ich mich abgeplagt als Kind mit unpassenden Socken! Ich rollte sie bis zur Spitze auf, ruckte den Anfang über meinen großen Zeh und entrollte dann den Rest in stundenlanger, quälender Arbeit,bis ich so gegen Mittag den zweiten Fuß in Angriff nehmen konnte.
Liebe Eltern, das muss nicht sein! Spart nicht am falschen Ende, die Füße sinds, die euch durchs Leben tragen, behandelt sie gut und bringt dies auch euren Kindern bei!
Bringt auch euren Kindern bei, das Schwimmzeug nicht erst einen Tag vorm Schwimmen aus- und neu zu packen! Wer einmal ein eine Woche altes Schwimmzeug auspacken und entsorgen musste, der findet schwer weiteren Mut zum leben! Also: Beäugt verdächtige Plastiktüten in den Zimmern eurer Kleinen. Habt die Nasen offen für gärende Schwimmbadgerüche. Kontrolliert auch die Schultaschen, vor allem das Kuddelmuddel hinter dem Hausaufgabenheft.

Eure Kleinen werden es euch danekn!

So, genug kluge Ratschläge für heute, ich muss arbeiten, einen schönen Tag noch!

 

[Jérôme]

Tag der ultimativen Ratschläge

Salut!

Britt, die Tarnkappe steht der Skorpionin wie auch dem Skorpion sehr gut zu Gesicht. Dann und wann müssen wir ein kleines Geheimnis aus den leidenschaftlich versteckten Tiefen preisgeben, um gut getarnt zu bleiben -grins.

So möchte ich zuerst das Stichwort Kanada aufnehmen, um unsererseits einen mehrere Wochen dauernden Kanadaaufenthalt vorankündigen. Über Auswandern sollte aber nicht voreilig spekuliert werden, die Fenster hier sind noch nicht mal vollständig bezahlt -grins.
Es ist nur, weil der Herbst in Kanada 'sooooo toll sei' und mir sich eine Gelegenheit bot, dort ein paar Dollar zu verdienen. Wenn man das Nützliche mit Angenehmen verbinden kann, die Kinder noch nicht in die Schule katapultiert werden müssen, sollte man sich nicht zieren und auch die Gelegenheit wahrnehmen, den melting pot der Kulturen auf Funktionalität zu testen . Ob man dort etwas besser leben kann, weiss ich aber auch noch nicht so genau.
Robin, des Weiteren möchte ich mich noch mit Dir aussöhnen -grins.
Ich hätte zwar in Buenos Aires geboren werden können, habe sogar auch noch eine mexikanische Cousine, die mich um ein Haar verführt hätte, was aber schon über 20 Jahre zurückliegt. Zu meiner Verteidigung: bis zum 18. Altersjahr kam ich nicht über die franz. Grenzen hinaus. In den Schulferien hiess es immer 'Frankreich ist schön genug, wir fahren in die Provence!' Als ich dann auszog, um die Welt zu erobern -grins, war sie zwar toll, aber doch nicht so, dass ich nicht gerne zurückgekehrt wäre. Was mich schon immer nervte, ärgert mich grösstenteils heute noch, auch Neues kam noch hinzu, aber auch Heimweh kann nerven, so bleibt alles sehr ambivalent .

Ambivalent bleibt auch das Wort Vertrauen. In einer Agenturpublikation aus dem deutschen Norden hiess es kürzlich 'Vertrauen ist die Mutter der Beziehungskiste'. Ein Satz, der in unserer kalten und beziehungsfeindlichen Welt in manch hellhöriges Ohr fiel, Herzen erwärmte und Köpfe zu spastisch anmutendem Nicken bewegte. Vertrauen macht natürlich erst eine dauerhafte Beziehung möglich. Egal, ob Eltern-Kind- oder Kundenbeziehung, Freundschaft oder Partnerschaft. Wer nicht vertrauen kann, ist ein armes Schwein, bleibt einsam, zumindest tief in seinem traurig klopfenden Herzen. Theoretisch wäre also der Weg zum zwischenmenschlichen Glück sehr einfach. Praktisch ist es aber ganz anders.
Dem Wetter traut man schon lange nicht mehr und wie lange ist es her, als im deutschen Bundestag die Vertrauensfrage gestellt wurde? Nicht nur die Deutschen haben kein Vertrauen mehr in ihre Regierung, aber sie sahen grosszügig darüber hinweg und vertrauten darauf, dass das, was kommen werde, nur besser sein könne, als das, was war. Wie gerne hätten auch die Bundesbürger der Landesmutter der Beziehungskiste Vertrauen geschenkt, als sie auf einem übel schwankenden Segelschiff -immerhin war dieses frisch restauriert- sagte, ihre Partei verspreche nur Dinge, die sie auch halten wolle und könne.
Es besteht dennoch kein Grund, nur pessimistisch zu sein. Misstrauen ist anstrengend und dauerhaftes Misstrauen zermürbt! Nach wie vor gibt es Dinge, auf die man voll vertrauen kann: auf statistische Angaben, wonach z.B. jedes siebte Kind ein Kuckuckskind ist; darauf, dass die eigene Kassen- oder Schalterschlange immer die langsamste und längste ist; darauf, dass meist der Zug Verspätung hat und dass, wenn man ihn Dank der Verspätung bekommt, neben einem nie attraktive Frauen zu sitzen kommen usw.
Na, wird man da nicht schon voll Vertrauen und von mediterraner Fröhlichkeit durchdrungen?
In punkto Vertrauen ist, neben der Politik, nur noch die Liebe ein extrem sensibler Bereich. Aber auch da: kein Grund, pessimistisch zu sein!

Jetzt ist die Zeit gekommen, allen jungen männlichen Suchenden oder Frischverliebten einen Ratschlag zu geben, dem sie bedingungslos, quasi blind vertrauen können. Auch Mütter und Grossmütter sollten dies lesen, aber bei ihnen sehe ich leider keine sehr grosse Chance, der Essenz des Tipps Taten, bzw. nur zukunftsorientierte Taten folgen zu lassen, obwohl sie den Söhnen und Enkeln viel Arbeit und Frust ersparen könnten.
Es gibt eigentlich zwei ultimative Ratschläge, mit einer tollen Frau glücklich zu werden. Der erste und natürlich selbstverständlichste: Mann muss der Frau nur jeden Wunsch von den Augen ablesen und erfüllen. Das wissen die Männer auch meist und befolgen es. Was sie aber noch nicht wissen -und deshalb bin ich hier!, ist: Solltet Ihr Eure Auserwählten nicht schon seit Kindergartentagen kennen, verweigert ihnen konsequent das Fotoalbum, die Fotoschuhschachtel, die Fotoschublade etc., verweigert einfach den Blick in die Vergangenheit! Nicht plump, mit dem Worten: 'Geht Dich nichts an!', so was macht kein Mann von Format. Mann muss vorsorgen.

Frauen wollen immer Fotos gucken. Immer! So was belastet die noch junge Beziehung viel gravierender als zu grosse Füsse und Adiletten oder andere Christuslatschen zum Anzug. Agfa-Matt- und Kodak-Hochglanz-Prints aus Kindertagen bis zur Abiturzeit zerstören unwiederbringlich die anfängliche Illusion, endlich den perfekten Partner gefunden zu haben. Die Illusion einer neuen Welt, die Krümmung von Zeit und Raum in einem einzigen Herzschlag verträgt sich in keiner Weise mit einem Foto des perfekt geglaubten Gegenparts mit Zahnspange, Topfschnitt und gemusterten Kniesocken. Die Frau soll nur wissen, wie toll der Mann heute ist! Die Information, dass Mann mal ein Schlappohr war und auch z.B. ein Honecker-Brillengestell trug, soll nur verbal, charmant angedeutet und erst etwas später erfolgen.
Fotos mit Schultüten, Faschingskostümen und Frisuren, die bei Amnesty International als diskriminierend aktenkundig sind, dürfen frühestens nach einer 5-jährigen Wartezeit gezeigt werden, noch besser erst dann, wenn die gemeinsamen Kinder genauso schlimm -grins aussehen, wie der Mann damals.
Zu oft liessen sich schon Männer -auch ich fiel das eine oder andere Mal darauf ein- beim zweiten Date durch einen Augenaufschlag überreden und durch die Aussage täuschen: 'Ich möchte mir doch nur einen Einblick in dein Leben verschaffen, einen Blick hinter die Fassade des Durchgestylten erhaschen!' und zeigten sich 'nackt' noch bevor sich das Paar nackt ausgezogen und angefasst hatte. Wenn Mann sich schon beim 2. Date 'ungeschminkt' zeigen wollte, müsste er sich erst gar keine Mühe beim Durchstylen geben, logisch, nicht? Denn Einwand: 'Oberflächlich, total oberflächlich!' darf Mann dabei nicht gelten lassen! Was ist noch oberflächlicher als ein 10 - 20 Jahre altes Kodak-Hochglanz- oder Agfa-Matt-Print? Davor muss Mann sich schützen und die Dame vor ihrer eigenen Neugier ebenfalls. Sie soll im Mann höchstens den süssen Knaben sehen, den sie gerade eben zu erkennen glaubt. Das kleine Ungeheuer darf sie nicht zu sehen bekommen, es würde nur ihre Zweifel wecken, eine sich glücklich anbahnende Romanze töten.
Kehrte man die Situation um, käme man zum gleichen Ergebnis. Die heutige verständnisvolle, charmante Schönheit an Mannes Seite war möglicherweise noch vor 15 Jahren ein gefürchteter Drache mit übergrossen schiefen Zähnen. Die grazile Fee lag vielleicht noch vor 20 Jahren von Kinderspeck umgeben wie ein Kartoffelsack im Gitterbett. Das heutige zarte, elegante Wesen trug in der 12. Klasse eine abgewetzte Lederjacke und eine Armeetasche mit der Aufschrift 'No Future' etc. etc.
Bevor der Mann sich seiner Sache sicher ist, soll er damit nicht konfrontiert werden! Diese Bilder würden ihn verfolgen, in den unmöglichsten Momenten auftauchen und nicht mehr verschwinden. Zum Beispiel beim Sex, oder gerade dann, wenn er sich anschickt, die drei magischen Worte auszusprechen... No way! No future!
Aber so was passiert nicht, weil ein Mann gar nie auf die Idee käme, Fotos anschauen zu wollen.
Jeder junge Mann muss aber wissen, dass die Dame die Frage nach den Fotos mit an Sicherheit grenzender Wahrscheinlichkeit stellen wird. Pragmatisch muss er sein, und weil er ja der Dame jeden Wunsch erfüllen soll, muss er ihr auch die Fotos aushändigen. Deshalb: vorsorgen! Herbst eignet sich dazu am besten. An einem verregneten grauen Sonntagnachmittag Fotos aussortieren, die besten Schnappschüsse aus allen Altersklassen raussuchen, alle Ex-Freundinnen eliminieren und noch 1-2 minder, aber doch noch genug peinliche Bilder beilegen -steigert die Authentizität. Jetzt darf sie kommen. Lasst sie aber zuerst etwa eine Viertelstunde betteln, bevor Euch aufmacht, die Schuhschachtel mit den alten Bildern 'suchen' zu gehen.

Ob ich da keine moralischen Bedenken hätte, die Vergangenheit zu frisieren? Ein ehrliches NEIN! ist meine Antwort. Welcher Mann weiss schon beim zweiten Date, ob die Dame eine echte Blondine oder Rothaarige ist und wie sie ungeschminkt aussieht? Darauf muss der Mann auch zuerst kommen, viel später.
Entscheiden muss jeder selbst, ob er mit einer Dame glücklich werden will, aber es soll keiner kommen und sagen: Hätte mich doch bloss ein erfahrener Mann auf die alles entscheidende Frage vorbereitet...

Bon courage!

 

[Céline]

Tja, ist das eigentlich ausländerfeindlich und strafbar, wenn ich in einem deutschsprachigen Forum als Ausländerin das Wort "getürkt" gebrauche?
Na ja, bis ihr geantwortet habt, wachsen sicher Schlauchpilze an meiner feuchten Wäsche, die ich noch aufhängen sollte.
Aber ein Problem ist das schon! "Bescheiss" gefiel "einigen" ja auch nicht .
Egal! Mich wundert's nicht mehr, dass nur noch die Tapfersten mit uns ab und an reden. Läuse, Schimmelpilze, alte Socken (olfaktorisch sehr sehr zweifelhaft), getürkte Fotosammlungen und FETT... was für ein Lebensstil *loooool*.
Und wenn ich sage, dass mein Weg oft noch vor dem Forum zu Harald führt, mache ich das wahrscheinlich auch nicht besser, da sind wir bestimmt ganz erledigt. Aber was kann ich dafür, dass mir Sprüche wie "Nach der Elefantenrunde haben viele Marxisten geweint: Es gibt sie doch, die Diktatur des Proletariats!" oder "Jetzt gehen aber in D wieder Arbeitsplätze verloren... in den Wahlforschungsinstituten. Denn es heisst: was habt ihr für nen Sch... zusammengeforscht? Die Arbeitsplätze werden für die nächste Wahl in 14 Tagen in den Osten verlegt. Dort ist es billiger und genauer." immer noch gefallen? Ihr erzählt es mir ja nicht, so muss ich zum www.DasErste.de, dort gibt es sie wenigstens häppchenweise, fettarm, aber im Bild und Ton. So. Aber jetzt wieder zurück zum Fett.
Tränen hab ich gelacht bei der Vorstellung, in Berlin zu landen und mich noch im Flughafengebäude auf Robin zu stürzen, ihm das Hemd oder was auch immer vom Bauch reissen und mir seine Fettfalte zu greifen. Aaaaaber, ich bin natürlich vernünftig und weiss, das könnte wieder falsch verstanden werden und dann würde ich wegen Erregung öff. Aergernisses gleich im Flughafengefängnis landen. Weil Robin sicher pikiert den Sicherheitskräften nur mit einem Gewaltsbreitschulternzucken erklären würde: "Ich weiss doch auch nicht, was die Irre von mir will, nehmen sie sie nur mit, Herr Oberpolizeipräfekt, die Ueberfremdung in Berlin ist nicht auszuhalten, und die Ausländer immer dreister! Früher wollten sie nur das Geld, heute gehen sie einem unbescholtenen Bürger sogar an die Wäsche. Und wehren konnte ich mich auch nicht, sehen sie sich doch meine Ruptur an, Herr Oberkriminalrat...". Und wer weiss, wieviel es darauf in D gibt und wer weiss, ob Mann für mich die Kaution bezahlen würde. Tja, das Risiko ist nicht leicht einzuschätzen. Vielleicht ist das eine abgekartete Sache, um mich billig loszuwerden, abzuschieben...*heuuuuuul*. Da muss genauer recherchiert werden! Mindestens das Strafmass lässt sich sicher rausfinden. Aber bis dann sollen all die, die schon immer wissen wollten, wie man Fett misst (auch ohne grossartige Hilfsmittel), nicht warten müssen. Die einfachste Methode ist: man nehme sachte die Bauchfalte zwischen den Daumen und den Zeigefinger, wenn man sich da mehr als 2 cm Dicke gegriffen hat, ist das zuviel und die Butter muss vom Speiseplan.
Es geht aber natürlich auch komplizierter und genauer! Dazu braucht man ein Massband und ein wenig Kopfrechnen oder die "Rechnen"-Funktion des Handys. Dann misst man die Taille und den grössten Hüftumfang und stellt das in eine Reihe
T : H = ?
Das nennt sich dann T/H-Quotient. Ist der (bei Männern) höher als 1, ist es gar nicht gut. Alles unter 1 ist zwar nicht zwingend schön, aber sicher gesund!
Bei Frauen ist 0,8 und weniger wünschens- und erstrebenswert. So! Das allein aber genügt nicht. Man muss sich auch noch im Spiegel anschauen und das am besten nackig. Ist das Fett regelmässig verteilt, ist es ja schon fast schön. Sieht mal eher eine Birne, kann man wenigsten sagen: Besser als ein Apfel. Denn Apfel bedeutet Bauchfett und da wird's kritisch. Bluthochdruck, Arteriosklerose, Fettstoffwechselkrankheiten. Jetzt nur nicht panisch werden! Es muss nicht... aber es kann.
Am besten, man ermittelt auch gleich noch den BMI, dazu braucht man wieder das Massband und auch noch ne Waage und dann

Gewicht in kg : (Körpermasse in m)² = ? Das nennt sich dann Körpermassen-Index, eben BMI.

Die grösste Lebenserwartung hat man theoretisch bei etwa 22,5.

BMI < 20 = Untergewicht
20 - 24 = Normalgewicht
25 - 29 = leichtes Uebergewicht
30 - 39 = Tu endlich etwas!
ab 40 Tja, da heisst es aber höchste Eisenbahn...

Ich kann mir natürlich vorstellen, wie glücklich ihr jetzt alle seid, denn ohne mich wusstet ihr gar nicht, was am WE tun. Jetzt könnt ihr messen, wägen und rechnen. Ein Spass für die ganze Familie. . Gerade an den Spass für die "Kleinen" habe ich da gedacht. Genauer: an den kleinen Prinzen Maxi und den Grafen Brav. Und nein, ich verlange nicht, dass man die Resultate hier veröffentlicht. Ich weiss nämlich, was Diskretion heisst. Nur an Flughäfen, ja an Flughäfen, da bin ich oft etwas unruhig, ungehalten und dann kann es halt passieren, dass ich mich nicht so tadellos benehmen kann. Ich werde am WE den Knigge wieder mal lesen, aber jetzt wartet immer noch die .

Ein vergnügtes WE!



PS: Die Wäsche hängt schon, weil der Compi auch hing, aber wenigstens hat er es nicht gefressen. Sein BMI ist vermutlich zu hoch und das schlaue Kerlchen macht ab Heute Diät. Es war also doch für etwas gut, es zu schreiben .

 

[kathi]

unergründliche Tiefen, unergründliche Weiten, unerwünschte Fettfalten

So ´ne Gemeinheit - aber auch!

Eh schon keine Zeit für gar nix, dann quetsch ich mir ein halbes Stündchen am Vormittag raus, reagiere sofort und emotional auf diese "Fettfalten- Bloody-Mary-Index-Sache" und dann ................................
.............dann will ich meinen Beitrag mal kurz anschauen, bevor ich ihn hier reinstelle - ist er glatt weg!

- Und nun hab ich wieder keine Zeit....................

Will nur mal ganz kurz anmerken, dass ich mich hüten werde, meinen kleinen Prinzen mit der BMI-Rechenaufgabe zu befassen. Nich, dass er´s vielleicht nicht schaffen würde (mithilfe eines Taschenrechners, den er ja schon seit einigen Jahren fehlerfrei bedienen kann), meinen BMI auszurechnen.
Doch dann würde er sicherlich diese gottvermaledeite zugehörige Einteilung auch noch anschauen.

Dann wär´s aus mit lustig - für mich und meinen Body!
Dabei hab´ich gerade mal so 5 Kilo runter (nach 3,5 Monaten!!!).
Diese Rechenaufgabe darf also ruhig mal 3 Jahre warten. (Entweder mein BMI kann sich dann sehen lassen - oder ich bin sowieso schon über gut und böse erhaben.........)

Mein in die unergründlichen Tiefen des Internet verschwundener Beitrag hatte 3 BWAAHs drinnen, die hänge ich nun hinten dran.( - nur dass Ihr Euch vorstellen könnt, wie emotional ich zum damaligen Zeitpunkt war.)

Eure "BWAAH-ige" Kathi

 

[Robin]

"Man ist so schwer, wie man sich fühlt."
Hoppla, das hilft ja auch keinem weiter. Und auch die Gänsefüßchen waren falsch. War gar kein Zitat. War von mir.
Ich hab einen neuen Trick: Man nimmt sein Körpergewicht und teilt es durch seinen Intelligenzquotienten. Ist das Ergebnis <1, ist alles in "Butter". Tja, es überrascht ja sicher keinen, dass bei mir das Ergebnis kleiner 0,5 ist...
Da fällt mir irgendwie ein: Der Weg alles Fleischlichen...sagt man doch so, oder? Alles geht den Weg des Fleischlichen. Auch was gar nicht aus Fleisch ist, sondern aus beschichtetem und dann belichtetem Fotopapier.
Wenn man einen Schluss aus Jérômes tugendhaften Ratschlägen ziehen darf, dann doch einen Appell an Mütter und Anverwandte: Schießt vorteilhafte Fotos. UNd auch nicht so viele. Ich kenne ja mehrere in meiner Anverwandtschaft mit akuter Fotoritis. Hoho, so mit "F" geschrieben sieht es noch mehr nach Krankheit aus als Photoritis, nicht wahr? ALs Max Goldt den Abschnitt "Über das Photografieren" in dem Buch "Ä" schrieb, traf er sicher den Nerv seiner Zeit, aber Digitalkameras waren da nicht auf dem Vormarsch, die gabs eigentlich noch gar nicht. Wie hat sich die Welt seit dem verändert, und wie sehr ist die Fotoritis vorangeschritten! Heiratet man zum Beispiel so leicht und locker vom Fleck und lädt Verwandte ein, kommt man sich vor wie ein Prominenter beim Verlassen einer In-Dico, Kate Moss untergehakt; ich meine, jeder hat so einen kleinen Knipser bei, ständig hüpfen alle um einen rum, suchen nach optimalen Blickwinkeln, nach Kirchen im Hintergrund, Eseln im Vordergrund, ja verdammt, man kriegt die ja gar nicht alle auf ein Foto, wenn die ständig alle so rumhopsen.
Inzwischen ja leider auch sehr verbreitet: Das Fotografieren von Essen. War neulich beim Inder, da hatten die 6 Leute am Nebentisch 8 Digikameras dabei. Vielleicht waren zwei Leute verhindert und haben gebeten, für sie Fotos mitzuschießen?! Und dann wurde jedes Gericht fotografiert und zwei mit mindestens zwei Einstellungen, dabei könnte von dem Geld, was so eine Kamera kostet in Indien 70 STraßenkinder ein Jahr von leben! Aber das kommt den Leuten ja nicht in den Sinn, die wollen nur knipsen, knipsen, knipsen!
Die knipsen so viel, da kann man ja gar nicht gesund werden! Freunde, ich muss zurzeit 3mal die Woche zur Physiotherapeutin, mir Elektroschocks verpassen lassen, Céline soll euch erklären, warum. Jedenfalls liege ich da so, der Strom duchströmt mich seiner Bestimmung gemäß und auf was muss ich starren? Auf eine plakatgroße Collage von Babyfotos. Von einem hässlichen 08/15- Allerweltsdurchschnittsbaby. Erschreckt wende ich meinen Kopf ab, nach rechts, doch was muss ich da sehen? Eine weitere plakatgroße Collage, so wie ich es sehe vom selben Baby...ja was soll das dann? Braucht meine Physiotherapeutin eine Psychotherapeutin? Oder sind das Animationsfotos für den Rebirthing-Kurs?
Man stelle sich vor, zukünftige Generationen von zeugungsfähigen Männern mit ihren ersten Freundinnen und was ziehen die aus dem Schrank, wenn die Frau Fotos gucken will? Entweder Umzugskartons mit hässlichen Babyfotos oder festplattenweise digitalisiertes indisches Essen "aus den Nullern".
Leute, ich weiß nicht, ob ich das noch erleben will...

Ach so, eine schöne Woche trotzdem allen!

 

[Robin]

P.S. Célinchen, es ist nicht ausländerfeindlich, weil: Es gab mal im 19. Jhd. einen Schachapparat, der, obwohl augenscheinlich mechanisch, jeden Gegner schlug. Lange vor deep blue und so watt. Und der mechnische Gegner der war halt wie ein Türke gekleidet, so mit Turban oder Fez oder was weiß ich. Später ist dann rausgekommen, dass in dem Kasten unten drin ein ganz kleiner Schachmeister saß und diese Maschine (die dennoch ein zumindest mechanisches Wunderwerk war) bedient hatte. Und so heißt denn seit dem übers Ohr gehauen zu werden getürkt (Jetzt werden manche ganz Schlauen sagen, ja mit dieser Andreas Türk-geschichte und der angeblichen Oralvergewaltigung bekommt das Wort "getürkt" ja einen ganz neuen, hoho, Beigeschmack, aber was solls)
Angeblich soll auch der Ausdruck "wei ein Kümmeltürke" nicht asuländerfeinlich sein, oder verwechsel ich da was?
Egal. Man kann nicht alles wissen.
Aber fragt ruhig trotzdem----

 

[Céline]

*Heuuuuuuuul*, das ist ungerecht!!! Nur, weil ich mit dem T/H und BMI etwas unsensibel hantiert habe, bin ich jetzt für alle Quälereien, Folter, Elektroschocks und am Ende auch noch für Forensik zuständig. Das habe ich nicht verdient!!! Ich wollte doch nur, dass ihr gesund bleibt. Ausserdem kommt jetzt raus, wie mies ich immer in Physik war (aber das habe ich doch gar nie verheimlicht *heuuuul*).
Es gibt zwei Arten von Elektrotherapie. Mit Wechselströmen hoher Frequenz, das ist die Wärmetherapie, die MHz Frequenzen weiss ich aber natürlich nicht mehr, falls ich die je wusste. Auf jeden Fall verwandelt sich dann die Energie im Körper in Wärme (d.h. kinetische Energie), die eine Tiefenwirkung hat, die sonst nicht erzielt werden kann und wird auch durch die verschiedenen Frequenzen gesteuert. So funktioniert auch die Mikrowelle, aber quetscht euch jetzt nur nicht dort hinein!
Die andere Elektrotherapie, ist Reizstromtherapie, die ziemlich sicher bei Robin zur Anwendung kommt. Man sagt dem auch Elektrogymnastik. Da wird mit Impulsströmen niederer Frequenzen und Gleichstrom auf die Muskeln schmerzlindernd eingewirkt, bessere Durchblutung erreicht und das Gewebe gestärkt. Mehr weiss ich auch nicht, brauch ich auch nicht zu wissen, will ich auch nicht... *heuuuuuul*, Strom war mir schon immer suspekt. So unsichtbar und hinterhältig.
Der Schachapparat soll mich noch mehr deprimieren? Nur zu! Hab in meinem ganzen Leben noch nie eine Schachpartie gewonnen, weil ich immer zum Fenster raus schaue und denke, Mann, das dauert, zieh doch endlich, dann haben wir das hinter uns... tja.
Und was ein Kümmeltürke ist, weiss ich auch nicht! Den kannten doch schon die Aegypter und Römer, was hat der mit den Türken zu tun? Und im Mittelalter trugen "viele" ein Amulett um den Hals mit Kümmel drin gegen die bösen Hexen *looool*.
Was die Leute so alles mit sich rumschleppen müssen, ist echt schlimm. Knoblauch, Kreuze, Steine, Kümmel, Eier zum Vergraben... wäre eigentlich an der Zeit, ein Universalmittel zu entdecken. Lilith als Göttin und Robin als Universalgenie sind da gefragt!!!
So! Jetzt will ich aber auch aufgeklärt werden! Wer hat den armen Andreas Türck vergewaltigt? Ist das nicht der, der immer so tuntige Pullover trug? Dann ist er doch selbst schuld, nicht wahr?
Ausserdem finde ich auch, dass man nur vorteilhafte Fotos machen sollte! Ich habe auch noch eine Anzahl Fotos aus schlechteren Tagen, auf denen ich Kopfbedeckungen trage, für die die Täter gefoltert werden sollten! Von Amnesty International persönlich!!! Und fotografierte Speisen, in einer Vitrine mancher Speiselokals hauptsächlich in südeuropäischen Ländern, haben mich schon nachhaltig vom Essen abgehalten. Vielleicht sind die Temperaturen schuld an der Bildqualität, oder die Sonnenstrahlen, aber die Fotos sind immer leicht grünlich/bläulich und suggerieren einen sich rasend verbreitenden Schlauchpilz.
Aber das Hochzeitfoto mit Kirchen im Hinter- und Eseln im Vordergrund will ich unbedingt sehen!!! Das muss getürkt sein! Ich behaupte, dass es in Berlin (ausser im ZOO) bestimmt keine freilaufenden Esel gibt. Auch keine Eseldroschken o.ä. Diese ewige "Berlin hat einfach alles!" ist echt langsam unerträglich! In den allg. Bedingungen über die User-Pflichten steht ganz eindeutig, dass solche Fotos hier gezeigt werden müssen! So!
Aber einen Gewinn kann ich auch verzeichnen. , kann aber trotzdem lachen, weil auch bei mir alles in Butter ist!!! 0,415... hab ich mir gerade ausgerechnet. Jeder kann bei sich einen günstigen Quotienten finden.

Kathilein, heul doch nicht und reagier auch nicht mehr sooooo emotional mit Ich weiss, du kannst nicht anders, du bist ein Widder. Aber trotzdem! Wir bewundern doch alle, wie tapfer du dich schlägst . Es ist doch normal, dass die Pfunde jetzt nicht mehr so purzeln wie zu Beginn. Und es ist auch gesünder, langsam und dauerhaft abzunehmen, als dieses rauf und runter. Je schneller unten, desto schneller wieder auf der Waage. Ich weiss zwar nicht, was für ein Punktesystem du da hast, tippe aber auf Weight watchers. Viele schwören darauf, aber diese Zählerei... An sich müsste ja genügen, nur komplexe Kohlenhydrate zu wählen, dazu Linsen, Bohnen, Erbsen, Nüsse und andere Samen, viel Gemüse roh oder schonend gekocht, Früchte, Salate auch zwischendurch, Fisch und Geflügel (wenig Fleisch, keine Wurst) und nur wenig Vollmilchprodukte. Olivenöl und praktisch keine tierischen Fette. Und... ein Glas Wein pro Tag, nicht mehr, dafür immer eine grosse Auswahl an Teesorten. Keine Mixgetränke (Zucker!). Das ist keine Diät, das ist einfach gesund. Dazu täglich etwas Bewegung, dann flutscht's wieder! (Weisst du, dass ein klein wenig Sahne im Kaffee schon die ganze Hungerei für zwei Tage zunichte machen kann?)

Wie wärs heute mit Garnelen in Kokos und dazu Grapefruit-Fenchelsalat? Da ist auch noch ein Nachtisch drin! Hauchdünn geschnittene Ananas (Carpaccio) mit marinierten Beeren. Nicht fotografieren, aber mit Genuss und ganz gelassen verspeisen.

Einen schönen Wochenbeginn allen!

 

[lilith51]

Hallo alle zusammen!
Ich hoffe, mein Computer hält diesmal durch, das elende Ding spinnt schon wieder, kein Mensch weiß warum .

Sonst bin ich wieder einmal seeehr gut drauf. Die Sonne scheint herrlich, ich liiieeebe den Herbst. Nebel in der Früh, (´tschuldigung Robin, aber die 5 Minuten von der grauen Suppe in die strahlende Sonne sind halt nun einmal mein real life), dann ganzen Tag herrlich warm und ein bisschen scharfe Luft dazwischen, so richtig zum Durchatmen.

Grad jetzt muss ich wieder arbeiten, die Momente zwischendurch nütze ich aber aus bis zur letzten Sekunde.

Céline, auch wenn ich dein Horrorskop noch immer nicht fertig habe, so kann ich doch wenigstens mit ein paar guten Ratschlägen herumschlagen.
Deine Rezept- und Ernährungsberatung galt ja Kathi, ich möchte hinzufügen, das alles kann man sich ganz und gar ersparen, wenn man die Köstlichkeiten genießt, die die Pölsterchen an Hüfte und sonstwo erzeugen würden, aber dabei die Kalorien, die sich darin gemeinerweise verstecken, einfach am Tellerrand liegen lässt. Das hilft, ich schwöre. Die Beweisfotos sind leider leider - dank Jérôme - irgendwo verlorengegangen.

Mein zweiter Rat ist für die Ängstlichen, die nichts mehr mit sich herumschleppen wollen, nicht einmal ein Kümmelkorn: Schleppt nicht, sondern trinkt - wie schon der Name sagt - Kümmel oder Korn. Was euch halt besser mundet.
Noch besser: Wer schon unbedingt Angst haben oder sich Sorgen machen muss, der sollte das Timing dabei gut planen. Die beste Zeit dafür ist immer schon "morgen um sechs Uhr". Sagt euch einfach vor "Ok, Angst - oder Sorgen - morgen um sechs dürft ihr mich überfallen, aber jetzt lasst mich in Ruhe". Probiert das einmal aus, dann erspart ihr euch alle Amulette, Hinkelsteine, Kreuze etc. Auch Kümmel und Korn.

Von Elektroschocks, in welcher Form auch immer, würde ich dringend abraten. Die hat man doch früher (oder noch immer?) als Therapiemöglichkeit in der psychiatrischen Behandlung von Schizophrenie u.ä. eingesetzt. Ich hoffe Robin, du lässt dir sowas nicht verpassen, es wäre doch schade um deine grauen Zellen. Du hast doch noch welche, auch wenn du ein bis drei davon verliehen/verschenkt hast, oder?

Für alles andere hab ich jetzt leider keine Zeit mehr. Die Arbeit ruft und vorher noch zehn Minuten Sonne.

Bye