Erlangen von Unsterblichkeit, 1.Versuch
nicht in Erlangen!
Salut!
Das Versprechen, mehr zu lesen und weniger schreiben, habe ich umgesetzt. Vieles nachgelesen, hin und wieder hätte ich sogar etwas Kleines beitragen können, aber mit der Rückkehr aus der 'zone d'ombre' oder auch 'excentrée', die ich vermutlich allein den Damen zu verdanken habe, erwachte natürlich auch mein Ehrgeiz, es nie mehr zu vermasseln -grins.
Politik, Philosophie, Religion, Kunst und Kultur, alles Themen, in denen man sich schon früher blaue und rote Flecken einhandeln konnte. Aber auch Partnerschaft, Männer und Frauen, Eigenartige Dränge, Sexkolumnen etc. nehmen neben Politik neuerdings einen unerfreulichen Verlauf an. Könnte es sein, dass irgendwo im grossen www neulich eine Generalamnestie stattfand?
Dass eine grosse Anzahl Personen ausser 'Land' geschafft wurde? Nur ein Gedanke...
Ein anderer - mich zu profilieren - beseelte mich. Als 'weltberühmte Konzertpianistin' werde ich die Unsterblichkeit garantiert nicht schaffen, als Filmemacher wäre ein wenig realistischer, aber deswegen gleich Geld zum Fenster rauswerfen und noch einen Bildschirm anschaffen? Nein Robin, hör bitte auf, mich in Versuchung zu führen.
Ich werde die Unsterblichkeit als Gemischtwarenhändler hier und jetzt erlangen, sagte ich mir und ging wieder lesen.
Der Sex-Test schien mir das Richtige. Natürlich stutzte ich. Der Verfasser handelte sich mit gerade fünf Beiträgen ein Ferrari-rotes Renommée ein. Schon bei Frage 2 wurde mir auch schon klar warum! So lässt sich bei den Damen kein Eindruck schinden. Da hilft auch nichts, wenn man versichert, den Test nur kopiert zu haben. Tests sind zu beliebt, als dass man sie so lieblos behandeln dürfte.
Zu Frage:
'Sie sehen in einem Schwimmbad drei hübsche Mädchen, die etwa 15 Jahre alt sind, wie sie da halb nackt liegen und sich bräunen. Was denken Sie?'
gehören andere Antworten, als 'bin nicht schwul/pädophil'...
Das schreit doch förmlich nach
a) Schade, dass Arschbomben ins Babybecken verboten sind. Ob man mir wenigstens ansieht, dass ich ein 20-facher Arschbomben-Weltmeister bin?
b) Wie gut, habe ich meine 0,75 l-Flasche-Bier im Gummizug der Badehose dabei. Jetzt noch den Bauch einziehen und... Frontalangriff!
c) Nichts. Ich rasiere mich gerade am Beckenrand.
d) Die Mädels gehören ins Becken und dann ein paar Piranhas aus meinem Aquarium dazu!
e) Stör jetzt meine Vision nicht mit Gelaber! (Vision: Saunasport mit Paarbildung)
Nur wer faktisch frauenfreundliche Äusserungen tätigt, hat auch reale Chancen bei Frauen
.
Möchte mich wirklich nicht ständig nur loben, aber...
Robin, obwohl sich Dein Freund sehr subtil widersetzt, den Besuch des neuen Wenders auch nur anzudenken, solltest Du seinem Beispiel nicht blind folgen. Die Alternative, vor der ich Miriam und Dich nur unter Androhung meiner künftigen Weigerung, die Schuld für alles, was den Frauen widerfährt, auf mich zu nehmen, sah so aus: Besuch des grossen Spatzenfestes im Dolomitendorf Kastelruth mit VIP-Status. VIP-Status bedeutet in diesem konkreten Falle ein 'Soirée en plein air' mit neuem Wein, Kraut, Knödeln und Geselchtem, Gespräch und Fototermin mit Spatzengott Albin und die Möglichkeit, den Schweiss des Stargastes Hansi Hinterseer in der 1. Reihe des grössten Festzeltes Europas zu riechen.
Die Austria-Damen sollen bloss nicht denken, ich würdige Hansi nicht gebührend. Ich stelle sogar internationale Vergleiche an -seriöse Recherchen inkl.
Hansi ist praktisch exakt 20 Jahre älter als Robbie, der Altersunterschied optisch kaum auszumachen. Das Diminutivum drückt dasselbe emotionale Konnotat - 'Liebe' - aus, und das Schnell-Kartenverkauf-Rennen im deutschsprachigen Raum ist ein Kopf-an-Kopf-Rennen.
Chère Lilith, ein Upgrade oder Upload deiner Blechtrommel wie Robin, kann ich Dir nicht anbieten, bin selbst immer auf die Hilfestellung eines Freundes angewiesen, und mich nur anzuhängen, erscheint mir nicht stilvoll genug.
Da Du z.Z. vorwiegend nur lesen kannst, entschied ich mich, Dir noch ein paar männliche Gedanken zum göttlichen Thema anzubieten. Es gibt nur zwei Alternativen, Du gähnst wie neulich oder Dir gefallen sie. Bin als Hasardeur berühmt und stelle meine 8 Pluspunkte aufs Spiel. Würde auch einem Rennen mit Hansi und Robbie nicht ausweichen - nur auf die Koseform würde ich freiwillig und mit Freuden verzichten. So ein Rennen wäre mal was anderes als immer nur zu hören, dass Männer nur auf Äusserlichkeiten bedacht sind. Wir waren nicht immer so, wir wurden und werden dazu gezwungen:
Sehen wir etwa aus, als könnten wir beleuchtet im Bad hängen? Oder von der Wand in der Diele? Die Kleiderschrankfront bilden? Nein! Aber warum missbraucht Ihr uns dann? Warum sollen wir stets Euer Äusseres prüfen?
Werde ich gefragt: 'Bin ich dick?', sage ich wahrheitsgetreu 'Definitiv nein!', es folgt trotzdem: 'Findest duuuu mich dick?' 'Zum Teufel, nein! Auch mit 10 kg mehr nicht.' 'Du meinst also, ich kann mir diesen Bikini kaufen?' (Das Teil sieht aus, als wäre es sogar Léas Puppe zu klein und ich zögere kurz...) 'Aha, also bin ich dafür doch zu dick.' ...das Teil wird unsanft wieder auf den Ständer befördert und ich, Spiegel, auf den Kopf gedreht - Hohlspiegel. Jetzt kann ich sagen was ich will... aber vielleicht ist jetzt der richtige Zeitpunkt und noch nicht zu spät für den rettenden Satz 'Mir ist doch egal, wie Du aussiehst, ich liebe Dich sowieso.' Leider war es zu spät, es folgt ein misstrauischer Blick und 'Ach, dir ist es also egal, wie ich aussehe? So weit ist es schon, ja?!?'
Wie gesagt, ein Hohlspiegel. Am schlimmsten ist es aber, wenn irgendwo Frauen auftauchen, die Frauen für schöner oder besser, schlanker oder interessanter halten. Selbst im Kino! Da kommen dann Sätze wie: 'Wow, hat die einen Body, dabei ist sie auch schon mindestens 35.' Wer meint, eine Bemerkung wie 'Diese Hollywoodstars haben doch alle Body-Doubles und selbst die sind in Körperschminke gebadet, glaub mir, die Laken nach der Bettszene haben bestimmt wie nach einem Unfall mit mehreren Litern Kaffee ausgesehen.' sei hilfreich, möge darauf lieber verzichten. Es kommt bestimmt nur 'Da hast du es! Ohne Body-Make-up sind wir nichts und euch nicht mehr gut genug.'
Ist es möglich, einen Hohlspiegel noch auf den Kopf zu stellen? Ja. Es ist sogar möglich, darin auch noch rot zu sehen.
Ich glaube fast, es wird erwartet, dass wir Männer was zu bemängeln haben, weil wir doch auch erwarten, dass man uns darauf hinweist, wenn das Hemd spannt, die Hose ein Loch hat oder das T-Shirt bekleckert ist. Das ist aber eine Illusion wie die auf den Tisch knallende kleine Hand beweist. Es sei die Höhe, was wir Männer für Massstäbe anlegen, so total oberflächlich und immer auf Äusserlichkeiten bedacht...
Meine Damen, wenn wir permanent mit Äusserlichkeiten beschossen werden, wie sollen wir es schaffen, sie nicht zu beachten? Diese pausenlosen Bombardements mit Fragen 'Wie sieht das aus?', 'Passt die Farbe?', 'Ist es dem Anlass angemessen?' etc., diese Forderungen, uns eine Meinung zu bilden, um sie dann aber niemals äussern zu dürfen, und sie für immer und ewig nur für uns zu behalten, sind das nicht nur reine Problembeschaffungsmassnahmen?
Im Grunde ist es uns doch egal, wie Ihr aussieht, solange Ihr nicht
plötzlich total verändert vor uns steht!
So wie neulich, nach einem Coiffeur-Besuch. Plötzlich stand da diese fremde Dame vor unserer Haustür. 'Sind Sie eine Freundin?', fragte ich interessiert und dachte dabei: sieht nicht übel aus, könnte mir gefallen, jetzt und gleich und schnell...
Hinterher habe ich sie dann wieder erkannt. Sie sagte nämlich 'Du hast es mit 'ner anderen getrieben, du Schwein!' Und dann lachten wir, die Fremde und ich...
Bitte keine Parallelen ziehen! Es ist nur eine Geschichte für Lilith und gegen Ihren Frust -grins.
Wünsche ein schönes Wochenende ohne Probleme und vor allem ohne Problembeschaffungsmassnahmen.
). Und nööööööö *heuuuuul*, ich weiss nicht, wer ihn hier mag (immer diese lästige Diskretion!!!), gehe aber gleich die Danksagungen suchen *loooool*.
.
, das tut man aber nicht! 
