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Kennt Ihr den.... the best of

  • Ersteller Ersteller majanna
  • Erstellt am Erstellt am
AW: Kennt Ihr den.... the best of

Bald ists wieder soweit...

Betreff: WG: Säugling in Stall gefunden - Polizei und Jugendamt ermitteln
Säugling in Stall gefunden - Polizei und Jugendamt ermitteln

Schreiner aus Nazareth und unmündige Mutter vorläufig festgenommen

BETHLEHEM, JUDÄA - In den frühen Morgenstunden wurden die Behörden von einem besorgten Bürger alarmiert. Er hatte eine junge Familie entdeckt, die in einem Stall haust. Bei Ankunft fanden die Beamten des Sozialdienstes, die durch Polizeibeamte unterstützt wurden, einen Säugling, der von seiner erst 14-jährigen Mutter, einer gewissen Maria H. aus Nazareth, in Stoffstreifen gewickelt in eine Futterkrippe gelegt worden war.

Bei der Festnahme von Mutter und Kind versuchte ein Mann, der später als Joseph H., ebenfalls aus Nazareth identifiziert wurde, die Sozialarbeiter abzuhalten.

Joseph, unterstützt von anwesenden Hirten, sowie drei unidentifizierten Ausländern, wollte die Mitnahme des Kindes unterbinden, wurde aber von der Polizei daran gehindert.

Festgenommen wurden auch die drei Ausländer, die sich als "weise Männer" eines östlichen Landes bezeichneten. Sowohl das Innenministerium als auch der Zoll sind auf der Suche nach Hinweisen über die Herkunft dieser drei Männer, die sich anscheinend illegal im Land aufhalten. Ein Sprecher der Polizei teilte mit, dass sie keinerlei Identifikation bei sich trugen, aber in Besitz von Gold, sowie von einigen möglicherweise verbotenen Substanzen waren. Sie widersetzten sich der Festnahme und behaupteten, Gott habe ihnen angetragen, sofort nach Hause zu gehen und jeden Kontakt mit offiziellen Stellen zu vermeiden. Die mitgeführten Chemikalien wurden zur weiteren Untersuchung in das Kriminallabor geschickt.

Der Aufenthaltsort des Säuglings wird bis auf weiteres nicht bekannt gegeben. Eine schnelle Klärung des ganzen Falls scheint sehr zweifelhaft. Auf Rückfragen teilte eine Mitarbeiterin des Sozialamts mit: "Der Vater ist mittleren Alters und die Mutter ist definitiv noch nicht volljährig. Wir prüfen gerade mit den Behörden in Nazareth, in welcher Beziehung die beiden zueinander stehen."

Maria ist im Kreiskrankenhaus in Bethlehem zu medizinischen und psychiatrischen Untersuchungen. Sie kann mit einer Anklage rechnen. Weil sie behauptet, sie wäre noch Jungfrau und der Säugling stamme von Gott, wird ihr geistiger Zustand näher unter die Lupe genommen.

In einer offiziellen Mitteilung des Leiters der Psychiatrie steht: "Mir steht nicht zu, den Leuten zu sagen, was sie glauben sollen, aber wenn dieser Glaube dazu führt, dass - wie in diesem Fall - ein Neugeborenes gefährdet wird, muss man diese Leute als gefährlich einstufen. Die Tatsache, dass Drogen, die vermutlich von den anwesenden Ausländern verteilt wurden, vor Ort waren, trägt nicht dazu bei, Vertrauen zu erwecken. Ich bin mir jedoch sicher, dass alle Beteiligten mit der nötigen Behandlung in ein paar Jahren wieder normale Mitglieder unserer Gesellschaft werden können."

Zu guter Letzt erreicht uns noch diese Info: Die anwesenden Hirten behaupteten übereinstimmend, dass ihnen ein großer Mann in einem weißen Nachthemd mit Flügeln (!) auf dem Rücken befohlen hätte, den Stall aufzusuchen und das Neugeborene zu seinem Geburtstag hoch leben zu lassen. Dazu meinte ein Sprecher der Drogenfahndung: "Das ist so ziemlich die dümmste Ausrede vollgekiffter Junkies, die ich je gehört habe."

Na denn...
 
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Bald steht ja die EM vor der Tür, daher Fußball-Witze:

Ein berühmter Fußballtrainer kommt in den Himmel. Er bittet den lieben Gott, eine Mannschaft aufstellen zu dürfen, was dieser auch gestattet.
Der Trainer darf also unter den besten Spielern aller Zeiten auswählen.
Als die Mannschaft gut trainiert ist, beschließt man ein Freundschaftsspiel gegen die Hölle auszutragen. Der liebe Gott ruft beim Teufel an: "Habt ihr Lust, gegen uns ein Fußballspiel auszutragen?"
"Warum nicht?" fragt der Teufel, "Aber ihr habt nicht die geringste Chance gegen uns."
"Aber, aber" sagt der liebe Gott, "wir haben die besten Spieler aller Zeiten!"
"Na und?" meint der Teufel, "wir haben alle Schiedsrichter!"

Der Fußballstar fragt seinen Sohn, der gerade aus der Schule kommt: "Na, wie ist denn dein Zeugnis ausgefallen?"
"Nicht schlecht, Papi. Alle anderen müssen die Klasse wechseln, nur mein Vertrag wurde verlängert."


(Aus: "Das Superbuch der Witze", mit Beibehaltung der Original-Orthografie, Bassermann-Verlag)
 
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Und zum Muttertag ein Mutterwitz:

Die Mutter hört ihren fünfjährigen Sohn, der mit seine Eisenbahn spielt. Als sein Spielzug in den Bahnhof einfährt sagt er laut: "Alle total verblödeten Typen, die hier aussteigen wollen, schwingt eure Ärsche aus dem Zug! Und alle Vollidioten, die hier einsteigen, beeilt euch gefälligst, ihr lahmen Penner!"
Die Mutter ist entsetzt über die Worte ihres Sohnes und verbietet ihm zur Strafe, für zwei Stunden mit der Eisenbahn zu spielen. In dieser Zeit soll er sich eine höflichere Ausdrucksweise überlegen.
Zwei Stunden später lautet die geänderte Durchsage des Kleinen: "Alle Fahrgäste, die hier aussteigen, bitte vergessen sie nichts im Zug. Vielen Dank, dass sie mit uns gereist sind. Unseren neuen Fahrgästen, die hier zusteigen, wünschen wir eine schöne Reise."
Die Mutter, die in der Küche gerade das Mittagessen vorbereitet und von dort aus zugehört hat möchte sich schon zu ihrem erzieherischen Geschick gratulieren, als der Kleine noch hinzufügt: "...und alle, die wegen der zweistündigen Verspätung angepisst sind, beschweren sich bei der Schlampe in der Küche!"
 
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Finden zwei Polizisten vor dem Gymnasium einen Toten.
Nun müssen sie ein Protokoll schreiben, scheitern aber an der Schreibweise des Gymnasiums.
Sagt der eine:
"Komm, wir schaffen den vor die Post!"

:zauberer2
 
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Sorry, pispezi - aber für den ist man schon bei der Hochzeit von Kanaan rausgeflogen...wg. Erzählen alter Witze. Nichts für ungut!

Brüller.
lol30.gif
 
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Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet. Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos wären. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwortkommentar der Mechaniker. Übrigens ist Qantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.

P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.

P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.

P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.

P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.

P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben Recht.

P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.

P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.
 
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Liegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl, raucht einen Joint, ist glücklich und zufrieden mit sich und der Welt...
Da kommt der Biber an: „Hey Hase, was ist denn mit Dir los? Haste was geraucht, Mann? Ich will auch was abhaben!"
Aber der Hase hat selbst nur noch wenig und möchte nichts abgeben.
Da aber der Biber bittet und bettelt, er habe das doch noch nie gemacht und wolle doch sooo gerne mal, lässt sich der Hase breitschlagen:

„Okay, aber ich gebe dir nur einen Zug. Aber damit es sich wenigstens lohnt und so richtig reinballert, ziehst du an dem Joint, hältst die Luft an und tauchst einmal durch den See."
Der Biber tut wie ihm geheißen, zieht an dem Joint, taucht einmal durch den ganzen See, atmet aus und ist auf der Stelle völlig bedröhnt. Er legt sich an die andere Uferseite, philosophiert über sich und das Gute in der Welt und chillt so vor sich hin.
Da kommt das Nilpferd vorbei: „Biber, was geht ab, Mann? Du hast bestimmt was geraucht, gib mir auch mal was ab!"
Der Biber erklärt ihm, dass er selbst nur geschnorrt hat und verweist das Nilpferd an den Hasen, der ja am anderen Ende des Sees immer noch am Ufer döst.
"Okay, da mach ich mal eben rüber", meint das Nilpferd, wirft sich ins Wasser und taucht bis zum anderen Ufer durch.

Dort steigt das Nilpferd ans Ufer und weckt den bekifft dösenden Hasen.
Entsetzt starrt der das Nilpferd aus großen Augen an und schreit hysterisch:
„Ausatmen, Biber, AUS-AT-MEN!!!“
 
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Köstlich, Deine Dialoge in Deinem Beitrag Nr. 307, Fusselhirn.

Zeili
 
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Ein Polizist zum Kollegen:

"Du, ich hab mich in die Sekretärin verknallt -aber na ja, verheiratet bin ich ja nun mal..."

"Na ja, da musst du ein Mann sein!"

"...?"

"Du musst sie ignorieren.!"

Wochen später:

"Na, was ist mit der Sekretärin? Hast du sie ignoriert?"

"Ja, klar! Gleich drei mal!"

:zauberer2
 
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