-
Willkommen im denk-Forum für Politik, Philosophie und Kunst!
Hier findest Du alles zum aktuellen Politikgeschehen, Diskussionen über philosophische Fragen und Kunst
Registriere Dich kostenlos, dann kannst du eigene Themen verfassen und siehst wesentlich weniger Werbung
Werbung:
S
Salem
Guest
AW: Kennt Ihr den.... the best of
Noch 2-3 Kurze...
Ein Hund denkt: "Die Menschen geben mir Essen, Obhut und verwöhnen mich. Sie sind Götter!"
Eine Katze denkt: "Die Menschen geben mir Essen, Obhut und verwöhnen mich.
Ich bin Gott!"
----
Aufkleber an einem holländischem Auto:
"Wenn you dat leesen kaan, hebb ick min Caravan verloore!"
----
Erfährt ein Mann vom Arzt, dass er nur noch 50 mal Sex haben kann. Als er das seiner Frau erzählt meint die: "Nur noch 50 mal? Da machen wir am besten eine Liste!"
Nach einem Monat meint sie: "Sollten wir nicht langsam anfangen?"
Er darauf: "Wieso wir? Du stehst doch gar nicht auf der Liste!"
Noch 2-3 Kurze...
Ein Hund denkt: "Die Menschen geben mir Essen, Obhut und verwöhnen mich. Sie sind Götter!"
Eine Katze denkt: "Die Menschen geben mir Essen, Obhut und verwöhnen mich.
Ich bin Gott!"
----
Aufkleber an einem holländischem Auto:
"Wenn you dat leesen kaan, hebb ick min Caravan verloore!"
----
Erfährt ein Mann vom Arzt, dass er nur noch 50 mal Sex haben kann. Als er das seiner Frau erzählt meint die: "Nur noch 50 mal? Da machen wir am besten eine Liste!"
Nach einem Monat meint sie: "Sollten wir nicht langsam anfangen?"
Er darauf: "Wieso wir? Du stehst doch gar nicht auf der Liste!"
CloudDiver
New Member
- Registriert
- 9. August 2006
- Beiträge
- 174
AW: Kennt Ihr den.... the best of
hab auch noch nen bösen:
In jedem Mann steckt etwas Gutes - und wenn es nur da Küchenmesser ist.
hab auch noch nen bösen:
In jedem Mann steckt etwas Gutes - und wenn es nur da Küchenmesser ist.
wort-schatz
Well-Known Member
- Registriert
- 19. Mai 2005
- Beiträge
- 10.053
Kennt Ihr den.... the best of
Ein Hund hat ein Herrchen,
eine Katze hat Personal!
Ein Hund hat ein Herrchen,
eine Katze hat Personal!
Fortuna
Well-Known Member
- Registriert
- 7. Januar 2006
- Beiträge
- 5.603
AW: Kennt Ihr den.... the best of
Auf einem Feministenkongress mit dem Thema: "Wie erziehe ich meinen Mann?":
Brigitte aus Bordeaux: ''Isch abe gesagt zu meinem Pierre: Pierre isch nix mehr putz die Toilett. Ersten Tag isch seh nix, zweiten Tag isch seh nix, dritten Tag isch seh: voila, Pierre putzt die Toilett.''
Rasender Applaus.
Brigitte aus Berlin: ''Icke zu mein Olaf: Hemdn kannste ooch alleene büjeln. Ersten Tach ick seh nischt, zweeten Tach ick seh nischt, dritten Tach ich seh: Olaf büjelt Hemdn.''
Wieder Applaus.
Fatima aus Istanbul: ''Isch sag zu mein Murat: Isch nix mehr koch. Ersten Tag isch seh nix. Zweiten Tag isch seh nix. Dritten Tag isch seh wieder bisken mit linke Auge.''
Auf einem Feministenkongress mit dem Thema: "Wie erziehe ich meinen Mann?":
Brigitte aus Bordeaux: ''Isch abe gesagt zu meinem Pierre: Pierre isch nix mehr putz die Toilett. Ersten Tag isch seh nix, zweiten Tag isch seh nix, dritten Tag isch seh: voila, Pierre putzt die Toilett.''
Rasender Applaus.
Brigitte aus Berlin: ''Icke zu mein Olaf: Hemdn kannste ooch alleene büjeln. Ersten Tach ick seh nischt, zweeten Tach ick seh nischt, dritten Tach ich seh: Olaf büjelt Hemdn.''
Wieder Applaus.
Fatima aus Istanbul: ''Isch sag zu mein Murat: Isch nix mehr koch. Ersten Tag isch seh nix. Zweiten Tag isch seh nix. Dritten Tag isch seh wieder bisken mit linke Auge.''
M
Marianne
Guest
Für Fußballfans - und für keine
Diese Fragen über Südafrika wurden auf einer südafrikanischen Tourismuswebseite
gestellt und vom Webmaster der Seite beantwortet. Dieser hatte offensichtlich
richtig gute Laune!
F: Werde ich in den Straßen Elefanten sehen? (USA)
A: Hängt davon ab, wie viel Alkohol Sie trinken.
F: Ist es sicher, in den Büschen in Südafrika herumzulaufen(Schweden)
A: Hm - es ist also wahr, was man über die Schweden sagt!?
F: Wie läuft die Zeit in Südafrika? (USA)
A: Rückwärts. Bleiben Sie nicht zu lange, sonst sind Sie zu klein, um allein
wieder zurückzufliegen.
F: Gibt es ATMs (Geldautomaten) in Südafrika? Und können Sie mir bitte eine
Liste von diesen in Johannesburg, Kapstadt, Knysna und Jeffrey's Bay schicken?
(GB)
A: An was ist Ihr letzter Sklave gestorben?
F: Können Sie mir Informationen über Koalabärenrennen in Südafrika schicken
(USA)
A: Aus-tra-li-en ist die große Insel in der Mitte des Pazifiks. Af-ri-ka ist der
große dreieckige Kontinent südlich von Europa, Wo es keine ... ach, vergessen
Sie's. Sicher, Koalabärenrennen finden jeden Dienstagabend in Hillbrow statt.
Kommen Sie nackt.
F: Welche Richtung ist Norden in Südafrika? (USA)
A: Sehen Sie nach Süden und drehen Sie sich dann um 180 Grad.
F: Kann ich Besteck in Südafrika einführen? (UK)
A: Wieso? Nehmen Sie doch die Finger, genau wie wir.
F: Gibt es Parfum in Südafrika? (Frankreich)
A: Nein, brauchen wir nicht. WIR stinken nicht!
F: Können Sie mir die Regionen in Südafrika nennen, wo es weniger Frauen gibt
als Männer? (Italien)
A: Ja, in Nachtklubs für Schwule.
F: Feiern Sie Weihnachten in Südafrika? (Frankreich)
A: Gelegentlich - das heißt ungefähr einmal im Jahr.
F: Gibt es die Beulenpest in Südafrika? (Deutschland)
A: Nein. Aber bringen Sie sie doch mit!
F: Werde ich dort Englisch sprechen können? (USA)
A: Sicher - wenn Sie diese Sprache beherrschen, können Sie sie auch dort
sprechen.
F: Bitte schicken Sie mir eine Liste mit den Krankenhäusern, die ein Serum gegen
Klapperschlangenbisse besitzen. (USA)
A: Klapperschlangen gibt es nur in A-me-ri-ka, wo Sie herkommen. In Südafrika
gibt es nur vollkommen harmlose Schlangen - diese können sicher gehandhabt
werden und eignen sich hervorragend als Spielkameraden für Hamster und andere
Haustiere.
F: Gibt es Supermärkte in Kapstadt, und gibt es das ganze Jahr über Milch?
(Deutschland)
A: Nein, wir sind eine von streng veganischen Beerensammlern. Milch ist bei uns
illegal.
F: Regnet es eigentlich in Südafrika? Ich habe im Fernsehen noch nie gesehen,
dass es regnet. Wie wachsen dort dann die Pflanzen? (UK)
A: Wir importieren alle Pflanzen voll ausgewachsen und buddeln sie hier ein.
Dann schauen wir zu, wie sie langsam eingehen .
na ja: mein Neffe, der, der mir öfter so Gags schickt, hat mir das geschickt --- ob es wahr ist ?? *grins*
Diese Fragen über Südafrika wurden auf einer südafrikanischen Tourismuswebseite
gestellt und vom Webmaster der Seite beantwortet. Dieser hatte offensichtlich
richtig gute Laune!
F: Werde ich in den Straßen Elefanten sehen? (USA)
A: Hängt davon ab, wie viel Alkohol Sie trinken.
F: Ist es sicher, in den Büschen in Südafrika herumzulaufen(Schweden)
A: Hm - es ist also wahr, was man über die Schweden sagt!?
F: Wie läuft die Zeit in Südafrika? (USA)
A: Rückwärts. Bleiben Sie nicht zu lange, sonst sind Sie zu klein, um allein
wieder zurückzufliegen.
F: Gibt es ATMs (Geldautomaten) in Südafrika? Und können Sie mir bitte eine
Liste von diesen in Johannesburg, Kapstadt, Knysna und Jeffrey's Bay schicken?
(GB)
A: An was ist Ihr letzter Sklave gestorben?
F: Können Sie mir Informationen über Koalabärenrennen in Südafrika schicken
(USA)
A: Aus-tra-li-en ist die große Insel in der Mitte des Pazifiks. Af-ri-ka ist der
große dreieckige Kontinent südlich von Europa, Wo es keine ... ach, vergessen
Sie's. Sicher, Koalabärenrennen finden jeden Dienstagabend in Hillbrow statt.
Kommen Sie nackt.
F: Welche Richtung ist Norden in Südafrika? (USA)
A: Sehen Sie nach Süden und drehen Sie sich dann um 180 Grad.
F: Kann ich Besteck in Südafrika einführen? (UK)
A: Wieso? Nehmen Sie doch die Finger, genau wie wir.
F: Gibt es Parfum in Südafrika? (Frankreich)
A: Nein, brauchen wir nicht. WIR stinken nicht!
F: Können Sie mir die Regionen in Südafrika nennen, wo es weniger Frauen gibt
als Männer? (Italien)
A: Ja, in Nachtklubs für Schwule.
F: Feiern Sie Weihnachten in Südafrika? (Frankreich)
A: Gelegentlich - das heißt ungefähr einmal im Jahr.
F: Gibt es die Beulenpest in Südafrika? (Deutschland)
A: Nein. Aber bringen Sie sie doch mit!
F: Werde ich dort Englisch sprechen können? (USA)
A: Sicher - wenn Sie diese Sprache beherrschen, können Sie sie auch dort
sprechen.
F: Bitte schicken Sie mir eine Liste mit den Krankenhäusern, die ein Serum gegen
Klapperschlangenbisse besitzen. (USA)
A: Klapperschlangen gibt es nur in A-me-ri-ka, wo Sie herkommen. In Südafrika
gibt es nur vollkommen harmlose Schlangen - diese können sicher gehandhabt
werden und eignen sich hervorragend als Spielkameraden für Hamster und andere
Haustiere.
F: Gibt es Supermärkte in Kapstadt, und gibt es das ganze Jahr über Milch?
(Deutschland)
A: Nein, wir sind eine von streng veganischen Beerensammlern. Milch ist bei uns
illegal.
F: Regnet es eigentlich in Südafrika? Ich habe im Fernsehen noch nie gesehen,
dass es regnet. Wie wachsen dort dann die Pflanzen? (UK)
A: Wir importieren alle Pflanzen voll ausgewachsen und buddeln sie hier ein.
Dann schauen wir zu, wie sie langsam eingehen .
na ja: mein Neffe, der, der mir öfter so Gags schickt, hat mir das geschickt --- ob es wahr ist ?? *grins*
R
Rhona
Guest
AW: Kennt Ihr den.... the best of
Anrufbeantworter der Psychiatrischen Universitäts-Klinik
Hallo und herzlich willkommen bei der Hotline für Menschen mit psychischen Problemen.
Wenn Sie unter Zwangsneurosen leiden, dann drücken Sie bitte immer wieder die 1.
Wenn Sie co-abhängig sind, dann bitten Sie jemanden, für Sie die 2 zu drücken.
Multiple Persönlichkeiten drücken bitte die 3,4,5 und 6.
Wenn Sie paranoid sind, wissen wir genau, was Sie wollen. Bleiben Sie in der Leitung, damit wir Ihren Anruf zurück verfolgen können.
Wenn Sie zu Wahnvorstellungen neigen, drücken Sie die 7 und wir stellen eine Verbindung zu Ihrem Raumschiff her.
Wenn Sie schizophren sind, hören Sie ganz genau hin. Eine dünne helle Stimme wird Ihnen zuflüstern, welche Nummer Sie drücken müssen.
Wenn Sie Legastheniker sind, wählen Sie folgende Zahlenkombination: 969696969696969.
Wenn Sie nervöse Störungen haben, fummeln Sie so lange an der Tastatur herum, bis sich ein Spezialist meldet.
Wenn Sie unter Gedächtnisschwund leiden, geben Sie bitte Ihren Namen, Ihre Adresse, Ihre Telefonnummer, Ihr Geburtsdatum, Ihre Sozialversicherungsnummer, sowie den Mädchennamen Ihrer Mutter an.
Wenn Sie an einem posttraumatischen Stress-Syndrom leiden, drücken Sie l-a-n-g-s-a-m und v-o-r-s-i-c-h-t-i-g dreimal die 0.
Wenn Sie manisch-depressiv sind, hinterlassen Sie uns nach dem Signalton, vor dem Signalton und nach dem Signalton eine Nachricht. Bitte warten Sie auf den Signalton.
Wenn Sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis haben, drücken Sie die 9.
Wenn Sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis haben, drücken Sie die 9.
Wenn Sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis haben, drücken Sie die 9.
Wenn Sie unter einem Minderwertigkeitskomplex leiden, dann legen Sie bitte auf. Die Leute hier sind sowieso viel zu beschäftigt, um ausgerechnet mit Ihnen zu reden.
Wenn Sie in den Wechseljahren sind, legen Sie auf, machen Sie einen Ventilator an, legen sich hin und weinen Sie. Sie werden nicht immer verrückt bleiben.
Wenn Sie blond sind, drücken Sie um Himmels Willen auf keine Knöpfe. Sie bringen sonst bloß alles durcheinander.
Anrufbeantworter der Psychiatrischen Universitäts-Klinik
Hallo und herzlich willkommen bei der Hotline für Menschen mit psychischen Problemen.
Wenn Sie unter Zwangsneurosen leiden, dann drücken Sie bitte immer wieder die 1.
Wenn Sie co-abhängig sind, dann bitten Sie jemanden, für Sie die 2 zu drücken.
Multiple Persönlichkeiten drücken bitte die 3,4,5 und 6.
Wenn Sie paranoid sind, wissen wir genau, was Sie wollen. Bleiben Sie in der Leitung, damit wir Ihren Anruf zurück verfolgen können.
Wenn Sie zu Wahnvorstellungen neigen, drücken Sie die 7 und wir stellen eine Verbindung zu Ihrem Raumschiff her.
Wenn Sie schizophren sind, hören Sie ganz genau hin. Eine dünne helle Stimme wird Ihnen zuflüstern, welche Nummer Sie drücken müssen.
Wenn Sie Legastheniker sind, wählen Sie folgende Zahlenkombination: 969696969696969.
Wenn Sie nervöse Störungen haben, fummeln Sie so lange an der Tastatur herum, bis sich ein Spezialist meldet.
Wenn Sie unter Gedächtnisschwund leiden, geben Sie bitte Ihren Namen, Ihre Adresse, Ihre Telefonnummer, Ihr Geburtsdatum, Ihre Sozialversicherungsnummer, sowie den Mädchennamen Ihrer Mutter an.
Wenn Sie an einem posttraumatischen Stress-Syndrom leiden, drücken Sie l-a-n-g-s-a-m und v-o-r-s-i-c-h-t-i-g dreimal die 0.
Wenn Sie manisch-depressiv sind, hinterlassen Sie uns nach dem Signalton, vor dem Signalton und nach dem Signalton eine Nachricht. Bitte warten Sie auf den Signalton.
Wenn Sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis haben, drücken Sie die 9.
Wenn Sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis haben, drücken Sie die 9.
Wenn Sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis haben, drücken Sie die 9.
Wenn Sie unter einem Minderwertigkeitskomplex leiden, dann legen Sie bitte auf. Die Leute hier sind sowieso viel zu beschäftigt, um ausgerechnet mit Ihnen zu reden.
Wenn Sie in den Wechseljahren sind, legen Sie auf, machen Sie einen Ventilator an, legen sich hin und weinen Sie. Sie werden nicht immer verrückt bleiben.
Wenn Sie blond sind, drücken Sie um Himmels Willen auf keine Knöpfe. Sie bringen sonst bloß alles durcheinander.
wort-schatz
Well-Known Member
- Registriert
- 19. Mai 2005
- Beiträge
- 10.053
Die komplexe Welt der Frauen........
Ein Mann und eine Frau gehen campen, bauen ihr Zelt auf und schlafen ein.
Einige Stunden später weckt der Mann die Frau auf und meint: "Schau gerade hinauf, in den Himmel und sage mir was du siehst!"
Die Frau sagt: "Ich sehe Millionen von Sternen."
Der Mann fragt: "Und was denkst du jetzt?"
Die Frau überlegt eine Minute: "Astronomisch gesehen sagt es mir, dass da Millionen von Galaxien und Billionen von potentiellen Planeten sind.
Astrologisch sagt es mir, dass der Saturn im Löwen steht.
Zeitmäßig gesehen sagt es mir, dass es ungefähr 3.15 Uhr ist.
Theologisch sagt es mir, es ist offensichtlich, dass der Herr allmächtig ist und wir alle klein und unbedeutend sind.
Meteorologisch scheint es so, als hatten wir morgen einen wunderschönen Tag.
Aber was sagt es dir?
Der Mann ist für einen Moment still und sagt dann:
"Jemand hat unser Zelt geklaut."
Ein Mann und eine Frau gehen campen, bauen ihr Zelt auf und schlafen ein.
Einige Stunden später weckt der Mann die Frau auf und meint: "Schau gerade hinauf, in den Himmel und sage mir was du siehst!"
Die Frau sagt: "Ich sehe Millionen von Sternen."
Der Mann fragt: "Und was denkst du jetzt?"
Die Frau überlegt eine Minute: "Astronomisch gesehen sagt es mir, dass da Millionen von Galaxien und Billionen von potentiellen Planeten sind.
Astrologisch sagt es mir, dass der Saturn im Löwen steht.
Zeitmäßig gesehen sagt es mir, dass es ungefähr 3.15 Uhr ist.
Theologisch sagt es mir, es ist offensichtlich, dass der Herr allmächtig ist und wir alle klein und unbedeutend sind.
Meteorologisch scheint es so, als hatten wir morgen einen wunderschönen Tag.
Aber was sagt es dir?
Der Mann ist für einen Moment still und sagt dann:
"Jemand hat unser Zelt geklaut."
F
Fidelitas
Guest
AW: Kennt Ihr den.... the best of
2 Büro-Kollegen treffen sich:
"Kennen Sie den?"
"Ja."
"Witzig, gell?"
2 Büro-Kollegen treffen sich:
"Kennen Sie den?"
"Ja."
"Witzig, gell?"
Werbung:
Zeilinger
Well-Known Member
- Registriert
- 22. Mai 2004
- Beiträge
- 16.499
AW: Kennt Ihr den.... the best of
Herr Dixl-Daxl kommt in die Hölle.
Satan sagt ihm, er hat jetzt die Wahl zwischen 3 Räumen; in einem von ihnen wird er sich für den Rest aller Zeiten aufhalten und die werde er ihm jetzt zeigen. Es gibt natürlich für jeden Raum einen Unterteufel, dem er gehorchen müsse.
Im ersten Raum war ein Steinboden und die Leute standen alle auf dem Kopf. Dixl-Daxl sagte, er hätte gerne den zweiten Raum auch noch gesehen.
Im zweiten Raum war ein Holzboden und die Leute standen ebenfalls alle auf dem Kopf. Dixl-Daxl sagte: "Schon besser; aber zeigen Sie mir vielleicht doch auch noch den dritten Raum."
Satan führte ihn in den dritten Raum. Dort war wieder ein Holzboden, auf dem Holzboden war ein halber Meter hoch Schlamm, die Leute standen aber alle aufrecht und hatten eine Tasse Kaffee in der Hand. Dixl-Daxl sagte: "Der Schlamm ist zwar etwas befremdend, aber man kann aufrecht stehen und man bekommt auch einen Kaffee. Hier bleibe ich." Satan schloss die Tür hinter sich und verschwand. Es verging keine halbe Minute, da sagte der für den Raum zuständige Unterteufel: "So, meine Herrschaften, Kaffeepause zu Ende - alles wieder in den Kopfstand".
Herr Dixl-Daxl kommt in die Hölle.
Satan sagt ihm, er hat jetzt die Wahl zwischen 3 Räumen; in einem von ihnen wird er sich für den Rest aller Zeiten aufhalten und die werde er ihm jetzt zeigen. Es gibt natürlich für jeden Raum einen Unterteufel, dem er gehorchen müsse.
Im ersten Raum war ein Steinboden und die Leute standen alle auf dem Kopf. Dixl-Daxl sagte, er hätte gerne den zweiten Raum auch noch gesehen.
Im zweiten Raum war ein Holzboden und die Leute standen ebenfalls alle auf dem Kopf. Dixl-Daxl sagte: "Schon besser; aber zeigen Sie mir vielleicht doch auch noch den dritten Raum."
Satan führte ihn in den dritten Raum. Dort war wieder ein Holzboden, auf dem Holzboden war ein halber Meter hoch Schlamm, die Leute standen aber alle aufrecht und hatten eine Tasse Kaffee in der Hand. Dixl-Daxl sagte: "Der Schlamm ist zwar etwas befremdend, aber man kann aufrecht stehen und man bekommt auch einen Kaffee. Hier bleibe ich." Satan schloss die Tür hinter sich und verschwand. Es verging keine halbe Minute, da sagte der für den Raum zuständige Unterteufel: "So, meine Herrschaften, Kaffeepause zu Ende - alles wieder in den Kopfstand".
