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AW: Kennt Ihr den.... the best of
Hab gerade beim Hundegang meine Nachbarin getroffen.
Die erzählte, dass heute ihre dreijährige Tochter Danielle fragte: " Mami, wie bin ich eigentlich geboren worden? - Und wo war ich vorher?" " Erst warst du in meinem Bauch," antwortete die Mutter. " Dann kamen die Wehen und haben dich einfach herausgedrückt." "Boah!" sagt die Kleine mit großen Augen, "da habe ich aber Glück gehabt!"
Hab gerade beim Hundegang meine Nachbarin getroffen.
Die erzählte, dass heute ihre dreijährige Tochter Danielle fragte: " Mami, wie bin ich eigentlich geboren worden? - Und wo war ich vorher?" " Erst warst du in meinem Bauch," antwortete die Mutter. " Dann kamen die Wehen und haben dich einfach herausgedrückt." "Boah!" sagt die Kleine mit großen Augen, "da habe ich aber Glück gehabt!"
M
Marianne
Guest
AW: Kennt Ihr den.... the best of
Unbeschreiblich --- nur weiblich ????
http://www.clipfish.de/player.php?videoid=MzA1MHw0NTAwNzA
Unbeschreiblich --- nur weiblich ????
http://www.clipfish.de/player.php?videoid=MzA1MHw0NTAwNzA
E
Ela67
Guest
AW: Kennt Ihr den.... the best of
Ich wusste nicht so recht, wo ich das hinschreiben sollte. Eigentlich ist das ja ein Wtz, den ich aber gerne in Reime gepackt zum besten geben wollte. Der Reime wegen würde der ja besser zum wahrlich animalischen passen, aber da läuft grad so ne Soap... Oder ist die zu ende? *grübel*
Na egal! hier sind nun also:
Zebras Abenteuer auf dem Bauernhof
Ein Zebra, welches als Tourist
auf Urlaub in der Schweiz grad ist,
besucht nen Bauernhof in Thun
und sieht zum ersten mal ein Huhn.
Und weil ihm Hühner unbekannt
fragt es: "Wer bist du", ganz gespannt.
"Ich bin ein Huhn.", sagts Huhn und pickt
nach einem Korn, das Zebra nickt.
"Und wozu treibst du dich hier rum?"
"Zum Eierlegen! Frag nicht dumm!"
So brüsk zurückgewiesen eilt
es fort zum Stall wo Elsa weilt.
"Wer bist du?", will es wieder wissen,
weil es von Neugier stark gebissen.
"Ich bin die Elsa, eine Kuh",
gibt diese liebenswürdig zu.
"Ach so! Und wozu bist du hier?"
"Ich gebe Milch. Bin ein Milch-Tier"
So zieht das Zebra seine Runden
fragt jedes Tier ganz unumwunden,
wer es und wozu es sei
und lernt dabei so mancherlei:
Der Hofhund, der den Hof bewacht,
das Schwein, aus dem man Würste macht,
der Gockel, der die andern weckt,
das Schaf, das ganz in Wolle steckt,
all dies scheint sinnvoll angelegt.
Das Zebra wird ganz aufgeregt,
rennt auf die Weide, kommt zum Stier:
"Wer bist du und was tust du hier?"
Der Stier schaut Zebra lange an,
schnaubt leise und erwidert dann:
"Siehst du das Wäldchen, dort am Bach?
In fünf Minuten komm ich nach.
Geh du schon mal dorthin voraus,
und zieh deinen Pyjama aus."
Ich wusste nicht so recht, wo ich das hinschreiben sollte. Eigentlich ist das ja ein Wtz, den ich aber gerne in Reime gepackt zum besten geben wollte. Der Reime wegen würde der ja besser zum wahrlich animalischen passen, aber da läuft grad so ne Soap... Oder ist die zu ende? *grübel*
Na egal! hier sind nun also:
Zebras Abenteuer auf dem Bauernhof
Ein Zebra, welches als Tourist
auf Urlaub in der Schweiz grad ist,
besucht nen Bauernhof in Thun
und sieht zum ersten mal ein Huhn.
Und weil ihm Hühner unbekannt
fragt es: "Wer bist du", ganz gespannt.
"Ich bin ein Huhn.", sagts Huhn und pickt
nach einem Korn, das Zebra nickt.
"Und wozu treibst du dich hier rum?"
"Zum Eierlegen! Frag nicht dumm!"
So brüsk zurückgewiesen eilt
es fort zum Stall wo Elsa weilt.
"Wer bist du?", will es wieder wissen,
weil es von Neugier stark gebissen.
"Ich bin die Elsa, eine Kuh",
gibt diese liebenswürdig zu.
"Ach so! Und wozu bist du hier?"
"Ich gebe Milch. Bin ein Milch-Tier"
So zieht das Zebra seine Runden
fragt jedes Tier ganz unumwunden,
wer es und wozu es sei
und lernt dabei so mancherlei:
Der Hofhund, der den Hof bewacht,
das Schwein, aus dem man Würste macht,
der Gockel, der die andern weckt,
das Schaf, das ganz in Wolle steckt,
all dies scheint sinnvoll angelegt.
Das Zebra wird ganz aufgeregt,
rennt auf die Weide, kommt zum Stier:
"Wer bist du und was tust du hier?"
Der Stier schaut Zebra lange an,
schnaubt leise und erwidert dann:
"Siehst du das Wäldchen, dort am Bach?
In fünf Minuten komm ich nach.
Geh du schon mal dorthin voraus,
und zieh deinen Pyjama aus."
S
Salem
Guest
Achtung, es weihnachtet bereits 
Weihnachten - Das Fest des Friedens und der Liebe!
Ort: Stenkelfeld, Marktplatz um die St. Johannis Kathedrale
So lasset uns vom Weihnachtsfest berichten. Im Vorfeld des geplanten Weihnachtsmarktes in Stenkelfeld befehdeten sich bereits alle verfeindeten Wohltätergruppen mit unbarmherziger Barmherzigkeit. Und so begab es sich, dass, als der Aufruf vom Oberkreisdirektor ausging, der Weihnachtsmarkt sei eröffnet, sich alle Welt auf dem Stenkelfelder Weihnachtsmarkte blicken ließ.
Sonntag, 12. Dezember, 15 Uhr:
Unter dem Motto "Ein Stück weit Frieden spüren" eröffnet Pastoralreferent Reinhard Höllerich-Nöhrenberg den alternativen Stenkelfelder Weihnachtsmarkt rund um die St. Johannis Kathedrale, versäumt es jedoch, in seiner Begrüßung neben den Anwesenden auch den Anwesendlnnen den Segen der Weihnacht zu wünschen; dies führt zu ersten Unmutsbezeugungen aus dem Menstruationskreis lesbischer Künstlerinnen, die den Rest der Ansprache mit Trillerpfeifen und "Sackträger"-Sprechchören übertönen.
15 Uhr 31:
Durch die im Meditationstanz versunkenen Mitglieder der Frauen-Selbsterfahrungsgruppe "Silber-Elster", die mit ausgebreiteten Armen im ökologisch mit Senflauge gebatikten Wickelrock über die Kirchwiese schweben, bahnt sich rülpsend und hupend der Motorrad-Club Schöllerheide auf schweren Harleys den Weg zum Rockzelt von Jugendpastor Helge Bösch, der für 16 Uhr zum Motorradgottesdienst geladen hat.
15 Uhr 56:
Eine glühendheiße Pappterrine mit herzhafter Gulaschsuppe klatscht gegen das Transparent "Zucker ist Sünde" am Stand des vegetarischen Ernährungskreises "Mutter Erde", an dem das "Sumpfpumpenprojekt Eritrea" durch den Verkaufserlös von mit Nelkenfett gesüßter Vollkornschokolade unterstützt wird. Die Hauptverdächtige für diesen Anschlag, die Rentnerin Minna B., die am Nachbarstand für den Strickkreis singender Seniorinnen mit dem Verkauf von kandierten Äpfeln, Rindsbratwurst und Räucherschinken für das Winterlager des Wanderzirkus Schöller sammelt, weist darauf hin, man sei im Vorfeld von besagtem Ernährungskreis lautstark als Tiermörder und Kadaverfresser verunglimpft worden.
16 Uhr:
Die Leistungsschau der Bundeswehr auf der Holtmannswiese hinter dem alten Soldatenfriedhof wird in bedrohlicher Nähe zum Infostand der "Christlich-autonomen Kriegsdienstverweigerer" eröffnet. So ist es nur eine Frage der Zeit, wann die diametralen Botschaften "Wir schaffen Frieden" auf der einen Seite mit den Thesen "Soldaten sind Mörder" sowie "Gelöbnis ist Meineid" auf der anderen Seite ins Gehege kommen. Zu tätlichen Übergriffen kommt es jedoch erst gegen 16 Uhr 7, nachdem sich Regimentspfarrer Öftering bei der Einsegnung zweier fabrikneuer BISON-FLAK-Panzer zu der Behauptung verstieg, Jesus sei eine Art Feldwebel Gottes gewesen.
16 Uhr 12:
Erstaunlich lange hält sich das Bläserkorps vom Jagd- und Hegering 2 mit seinem adventlichen Vortrag unmittelbar neben der Punschbude militanter Tierschützer von der Initiative "Waldfrieden", die mit den Aufklebern "Blutige Weihnachten - mitessen heißt mitschlachten" oder auch "Christus war ein Eichelhäher" gegen Wildgerichte am Heiligen Abend zu Felde ziehen. Zum offenen Schlagabtausch führt dann schließlich der weihnachtliche Blechchoral "Jesus war ein Jagdgesell". Revierförster Manfred von Lausitz-Ölpen, dem im Verlaufe der Feindseligkeiten das Mundstück seiner schweren Zugposaune durch die Schneidezähne gedrückt wurde, gibt später zu Protokoll, er habe seinen Hirschfänger gegen diese Anarchisten in begründeter Notwehr einsetzen müssen.
17 Uhr 15:
Am gemeinsamen Stand der Stillgruppe "Rumpelstilzchen" und des Betkreises schwangerer Hausfrauen flackert das nächste Scharmützel auf. Das Handgemenge mit dem benachbarten Info-Tisch der HIV-Selbsthilfegruppe Heringsmoor beginnt mit dem gegenseitigen Niederreißen der Transparente "Gib' Aids keine Chance - Kondome schützen" und auf der Gegenseite "Verhütung ist Mord - Kondome sind Waffen".
17 Uhr 31:
Unter dem kleinen Zeltdach der orthodoxen Bibelgruppe "Prohabilis eterna", die unter dem Motto "Latein ist Gottes Wort" allerlei Informationsmaterial feilhält, in dem frühchristliche Liturgieformen sowie Latein als Weltsprache gefordert werden, wächst die Nervosität über den zunehmenden Geräuschpegel des benachbarten Motorrad-Gottesdienstes. Nach der Predigt mit dem Thema "Wasser zu Wein - Öl zu Benzin, Jesus war ein Biker" und der Danksagung für das Überleben zahlreicher riskanter Überholmanöver der letzten Saison besteigt die gefürchtete Speed-Metal-Formation "Rammbock" die Bühne.
17 Uhr 33:
Am Ende seiner christlich-lateinischen Duldsamkeit angekommen, trifft der orthodoxe Religionswissenschaftler Dr. Johannes Görtz mit dem unkontrollierten Wurf einer 15 Kilo schweren, in Schweinsleder gebunden Hetzschrift gegen Martin Luther die vordere der 24 in Reih' und Glied abgestellten Motorräder, die in einer Kettenreaktion wie Dominosteine aufeinanderfallen. 30 Sekunden später beschließt der Harley-Club Schöllerheide eine gründliche Flurbereinigung des gesamten Geländes.
17 Uhr 40:
Rund um die St. Johannis-Kathedrale in Stenkelfeld tobt nun eine Schlacht, wie sie seit 1109, der Erstürmung der Höcklager Senke durch den Hunnenprinzen Bernward den Schlächter in dieser Gegend nicht mehr erlebt wurde. Mittendrin: Menschen wie du und ich, die in der Weihnachtszeit nur mal ein Stück weit Frieden spüren wollten.
Weihnachten - Das Fest des Friedens und der Liebe!
Ort: Stenkelfeld, Marktplatz um die St. Johannis Kathedrale
So lasset uns vom Weihnachtsfest berichten. Im Vorfeld des geplanten Weihnachtsmarktes in Stenkelfeld befehdeten sich bereits alle verfeindeten Wohltätergruppen mit unbarmherziger Barmherzigkeit. Und so begab es sich, dass, als der Aufruf vom Oberkreisdirektor ausging, der Weihnachtsmarkt sei eröffnet, sich alle Welt auf dem Stenkelfelder Weihnachtsmarkte blicken ließ.
Sonntag, 12. Dezember, 15 Uhr:
Unter dem Motto "Ein Stück weit Frieden spüren" eröffnet Pastoralreferent Reinhard Höllerich-Nöhrenberg den alternativen Stenkelfelder Weihnachtsmarkt rund um die St. Johannis Kathedrale, versäumt es jedoch, in seiner Begrüßung neben den Anwesenden auch den Anwesendlnnen den Segen der Weihnacht zu wünschen; dies führt zu ersten Unmutsbezeugungen aus dem Menstruationskreis lesbischer Künstlerinnen, die den Rest der Ansprache mit Trillerpfeifen und "Sackträger"-Sprechchören übertönen.
15 Uhr 31:
Durch die im Meditationstanz versunkenen Mitglieder der Frauen-Selbsterfahrungsgruppe "Silber-Elster", die mit ausgebreiteten Armen im ökologisch mit Senflauge gebatikten Wickelrock über die Kirchwiese schweben, bahnt sich rülpsend und hupend der Motorrad-Club Schöllerheide auf schweren Harleys den Weg zum Rockzelt von Jugendpastor Helge Bösch, der für 16 Uhr zum Motorradgottesdienst geladen hat.
15 Uhr 56:
Eine glühendheiße Pappterrine mit herzhafter Gulaschsuppe klatscht gegen das Transparent "Zucker ist Sünde" am Stand des vegetarischen Ernährungskreises "Mutter Erde", an dem das "Sumpfpumpenprojekt Eritrea" durch den Verkaufserlös von mit Nelkenfett gesüßter Vollkornschokolade unterstützt wird. Die Hauptverdächtige für diesen Anschlag, die Rentnerin Minna B., die am Nachbarstand für den Strickkreis singender Seniorinnen mit dem Verkauf von kandierten Äpfeln, Rindsbratwurst und Räucherschinken für das Winterlager des Wanderzirkus Schöller sammelt, weist darauf hin, man sei im Vorfeld von besagtem Ernährungskreis lautstark als Tiermörder und Kadaverfresser verunglimpft worden.
16 Uhr:
Die Leistungsschau der Bundeswehr auf der Holtmannswiese hinter dem alten Soldatenfriedhof wird in bedrohlicher Nähe zum Infostand der "Christlich-autonomen Kriegsdienstverweigerer" eröffnet. So ist es nur eine Frage der Zeit, wann die diametralen Botschaften "Wir schaffen Frieden" auf der einen Seite mit den Thesen "Soldaten sind Mörder" sowie "Gelöbnis ist Meineid" auf der anderen Seite ins Gehege kommen. Zu tätlichen Übergriffen kommt es jedoch erst gegen 16 Uhr 7, nachdem sich Regimentspfarrer Öftering bei der Einsegnung zweier fabrikneuer BISON-FLAK-Panzer zu der Behauptung verstieg, Jesus sei eine Art Feldwebel Gottes gewesen.
16 Uhr 12:
Erstaunlich lange hält sich das Bläserkorps vom Jagd- und Hegering 2 mit seinem adventlichen Vortrag unmittelbar neben der Punschbude militanter Tierschützer von der Initiative "Waldfrieden", die mit den Aufklebern "Blutige Weihnachten - mitessen heißt mitschlachten" oder auch "Christus war ein Eichelhäher" gegen Wildgerichte am Heiligen Abend zu Felde ziehen. Zum offenen Schlagabtausch führt dann schließlich der weihnachtliche Blechchoral "Jesus war ein Jagdgesell". Revierförster Manfred von Lausitz-Ölpen, dem im Verlaufe der Feindseligkeiten das Mundstück seiner schweren Zugposaune durch die Schneidezähne gedrückt wurde, gibt später zu Protokoll, er habe seinen Hirschfänger gegen diese Anarchisten in begründeter Notwehr einsetzen müssen.
17 Uhr 15:
Am gemeinsamen Stand der Stillgruppe "Rumpelstilzchen" und des Betkreises schwangerer Hausfrauen flackert das nächste Scharmützel auf. Das Handgemenge mit dem benachbarten Info-Tisch der HIV-Selbsthilfegruppe Heringsmoor beginnt mit dem gegenseitigen Niederreißen der Transparente "Gib' Aids keine Chance - Kondome schützen" und auf der Gegenseite "Verhütung ist Mord - Kondome sind Waffen".
17 Uhr 31:
Unter dem kleinen Zeltdach der orthodoxen Bibelgruppe "Prohabilis eterna", die unter dem Motto "Latein ist Gottes Wort" allerlei Informationsmaterial feilhält, in dem frühchristliche Liturgieformen sowie Latein als Weltsprache gefordert werden, wächst die Nervosität über den zunehmenden Geräuschpegel des benachbarten Motorrad-Gottesdienstes. Nach der Predigt mit dem Thema "Wasser zu Wein - Öl zu Benzin, Jesus war ein Biker" und der Danksagung für das Überleben zahlreicher riskanter Überholmanöver der letzten Saison besteigt die gefürchtete Speed-Metal-Formation "Rammbock" die Bühne.
17 Uhr 33:
Am Ende seiner christlich-lateinischen Duldsamkeit angekommen, trifft der orthodoxe Religionswissenschaftler Dr. Johannes Görtz mit dem unkontrollierten Wurf einer 15 Kilo schweren, in Schweinsleder gebunden Hetzschrift gegen Martin Luther die vordere der 24 in Reih' und Glied abgestellten Motorräder, die in einer Kettenreaktion wie Dominosteine aufeinanderfallen. 30 Sekunden später beschließt der Harley-Club Schöllerheide eine gründliche Flurbereinigung des gesamten Geländes.
17 Uhr 40:
Rund um die St. Johannis-Kathedrale in Stenkelfeld tobt nun eine Schlacht, wie sie seit 1109, der Erstürmung der Höcklager Senke durch den Hunnenprinzen Bernward den Schlächter in dieser Gegend nicht mehr erlebt wurde. Mittendrin: Menschen wie du und ich, die in der Weihnachtszeit nur mal ein Stück weit Frieden spüren wollten.
RoyalKing
New Member
- Registriert
- 12. September 2007
- Beiträge
- 9
AW: Kennt Ihr den.... the best of
Fritzchen kommt mit dem Zeugnis nach Hause. Der Vater sagt nach dem Ansehen: "Das Zeugnis sieht nach Schläden aus!" Darauf Fritzchen:"Au ja, ich weiß genau, wo die Lehrer wohnen!"
zwei bush-feindliche (nichts für bush-fans!):
Abendnachrichten: "In der USA wurde heute eine Schweigeminute ausgerufen, da die Privatbibliothek von George W. Bush niedergebrannt ist. Beide Bücher fielen den Falmmen zum Opfer. Mr. Bush bedauerte besonders den Verlust des Zweiten, da er es noch nicht fertig angemalt hatte!"
Bush und sein Fahrer fahren durch ein Dorf. Plötzlich rennt ein Schwein hinter einem Haus hervor und PENG! haben sie es auch schon niedergefahren. Bush geht zum Bauernhof, um es zu melden. Nach 5 Minuten kommt er wieder, blau geschlagen: "Die haben mich, sofort als sie mich sahen, verprügelt!"
Der Fahrer steigt aus und geht zum Bauernhof. Nach einer halben Stunde kommt er wieder, die Taschen voller Geld. Bush fragt, wie er das gemacht habe. Darauf der Fahrer:" ich bin zum Bauernhof gegangen, habe den Bauern getroffen und gesagt: 'Ich bin der Fahrer vom Bush. Das Schwein ist tot.'"
Ok, noch ein paar Antiwitze:
Zwei Vögel sitzen auf einem Ast, der eine fällt runter, der andere heißt Herbert.
Zwei hochhäuser sitzen in einem Keller und frühstücken. da nimmt das eine dem anderen das letzte croissant weg. sagt es: "ups, sorry, das war jetzt keine absicht!" sagt das andere:"Ist egal, ich bin eh mitm Fahrrad da!"
Fritzchen kommt mit dem Zeugnis nach Hause. Der Vater sagt nach dem Ansehen: "Das Zeugnis sieht nach Schläden aus!" Darauf Fritzchen:"Au ja, ich weiß genau, wo die Lehrer wohnen!"
zwei bush-feindliche (nichts für bush-fans!):
Abendnachrichten: "In der USA wurde heute eine Schweigeminute ausgerufen, da die Privatbibliothek von George W. Bush niedergebrannt ist. Beide Bücher fielen den Falmmen zum Opfer. Mr. Bush bedauerte besonders den Verlust des Zweiten, da er es noch nicht fertig angemalt hatte!"
Bush und sein Fahrer fahren durch ein Dorf. Plötzlich rennt ein Schwein hinter einem Haus hervor und PENG! haben sie es auch schon niedergefahren. Bush geht zum Bauernhof, um es zu melden. Nach 5 Minuten kommt er wieder, blau geschlagen: "Die haben mich, sofort als sie mich sahen, verprügelt!"
Der Fahrer steigt aus und geht zum Bauernhof. Nach einer halben Stunde kommt er wieder, die Taschen voller Geld. Bush fragt, wie er das gemacht habe. Darauf der Fahrer:" ich bin zum Bauernhof gegangen, habe den Bauern getroffen und gesagt: 'Ich bin der Fahrer vom Bush. Das Schwein ist tot.'"
Ok, noch ein paar Antiwitze:
Zwei Vögel sitzen auf einem Ast, der eine fällt runter, der andere heißt Herbert.
Zwei hochhäuser sitzen in einem Keller und frühstücken. da nimmt das eine dem anderen das letzte croissant weg. sagt es: "ups, sorry, das war jetzt keine absicht!" sagt das andere:"Ist egal, ich bin eh mitm Fahrrad da!"
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Telar
New Member
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- 29. Juni 2007
- Beiträge
- 59
AW: Kennt Ihr den.... the best of
Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür.
Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen.
"Ich bin der Papst!"
- "Papst,Papst", murmelt Petrus.
"Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."
- "Aber...ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"
- "Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?" sagt Petrus verblüfft.
"Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt..."
Der Papst läuft krebsrot an.
"Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!"
- "Katholische Kirche... nie gehört", sagt Petrus.
"Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef."
Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott:
"Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden.
Er heißt Papst. Sagt dir das was?"
- "Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal,
ich frag Jesus. Jeeesus!"
Jesus kommt angerannt.
"Ja, Vater, was gibts?"
Gott und Petrus erklären ihm die Situation.
"Moment", sagt Jesus, ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."
Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend.
"Ich fass es nicht", japst er.
"Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren
gegründet habe?
Den gibts immer noch!"
Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür.
Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen.
"Ich bin der Papst!"
- "Papst,Papst", murmelt Petrus.
"Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."
- "Aber...ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"
- "Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?" sagt Petrus verblüfft.
"Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt..."
Der Papst läuft krebsrot an.
"Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!"
- "Katholische Kirche... nie gehört", sagt Petrus.
"Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef."
Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott:
"Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden.
Er heißt Papst. Sagt dir das was?"
- "Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal,
ich frag Jesus. Jeeesus!"
Jesus kommt angerannt.
"Ja, Vater, was gibts?"
Gott und Petrus erklären ihm die Situation.
"Moment", sagt Jesus, ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."
Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend.
"Ich fass es nicht", japst er.
"Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren
gegründet habe?
Den gibts immer noch!"
