Kennt Ihr den.... the best of

[Hartmut]

AW: Kennt Ihr den.... the best of

Ein Beamter holt seinen Büronachbarn zum Mittagessen ab. Als er die Bürotür öffnet, findet er diesen, den Kopf auf den Akten liegend, schlafend vor. Er weckt ihn mit den Worten:

"Kommst du heute nicht mit zu Tisch?"

"Nein, ich werde wohl durcharbeiten ..."

 

[Claus]

AW: Kennt Ihr den.... the best of

Ein Beamter holt seinen Büronachbarn zum Mittagessen ab. Als er die Bürotür öffnet, findet er diesen, den Kopf auf den Akten liegend, schlafend vor. Er weckt ihn mit den Worten:

"Kommst du heute nicht mit zu Tisch?"

"Nein, ich werde wohl durcharbeiten ..."

Hartmut, afaik bist Du ein Beamter,
arbeitet Ihr öfters durch?

fragt claus

 

[Salem]

AW: Kennt Ihr den.... the best of

Alle mal gucken!!!


Die Rache einer betrogenen Frau


Am ersten Tag packte sie alle ihre Sachen in Kartons, Kisten und Koffer.

Am zweiten Tag hatte sie den Spediteur bestellt, der ihre Sachen abholte.

Am dritten Tag setzte sie sich zum letzten Mal bei Kerzenschein in ihren herrlichen Salon, legte gute Musik auf und feierte allein ein kleines Fest mit einem Pfund Shrimps, einem Glas Kaviar und einer Flasche Champagner.

Als sie ihr Mahl beendet hatte, ging sie noch einmal durch alle Räume und versteckte einen halben Shrimp, den sie vorher in Kaviar getaucht hatte, in jede Öffnung der Gardinenstangen. Dann säuberte sie noch die Küche und verließ das Haus.

Als ihr Ehemann mit seiner neuen Freundin zurückkehrte, hatten sie die
ersten Tage viel Spaß miteinander. Aber langsam fing das Haus an zu
riechen. Sie versuchten alles, sie säuberten und lüfteten das ganze Haus. Öffnungen wurden untersucht nach verendeten Insekten, Teppiche wurden mit Dampf behandelt. Duftspender wurden überall im Haus aufgehängt. Insektenvertilger vergasten das ganze Haus, und sie mußten sich für eine paar Tage eine andere Bleibe suchen, und sie bezahlten sogar für das Auswechseln der teuren Auslegware in allen Räumen. Aber nichts half !

Bekannte kamen nicht mehr auf Besuch. Handwerker weigerten sich in dem Haus zu arbeiten. Die Haushaltshilfe kündigte. Endlich, als sie den Geruch nicht mehr ertragen konnten, entschlossen sie sich, umzuziehen. Einen Monat später hatten sie sogar den Preis für das Haus halbiert, aber sie konnten keinen Käufer für ihr Haus finden. Die Geschichte wurde stadtbekannt und die Makler weigerten sich, Telefonanrufe zu beantworten.

Letztlich mußten sie einen hohen Kredit aufnehmen um sich eine neue Bleibe zu kaufen. Eines Tages rief seine Ex-Frau an und erkundigte sich, wie es ihm denn ginge ? Er erzählte ihr den Albtraum mit dem Haus. Sie hörte ihm geduldig zu und sagte dann, sie würde das Haus sehr vermissen und würde sich gerne mit ihm über die Scheidungskosten unterhalten und auf einiges verzichten, wenn sie dafür das Haus bekommen könnte. Da er glaubte, seine Ex-Frau hätte keine Ahnung von dem Gestank im Haus, willigte er für ein Zehntel des Kaufpreises ein, aber nur, wenn sie noch heute die Verträge unterzeichnen würde. Sie war einverstanden, und innerhalb einer Stunde hatte sein Anwalt die Verträge vorgelegt, die sie unterschrieb.

Eine Woche später stand der Mann mit seiner Freundin vor dem Haus und lächelnd sahen sie zu, wie der Spediteur alle ihre Sachen einpackte, um sie zu ihrem neuen Haus zu bringen..................................inklusive der Gardinenstangen !

 

[Salem]

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Und noch ein kurzer hinterher:

Nachts nähert sich ein Flugzeug dem Flughafen.

Der Pilot zum Tower: „Ratet mal, wer hier kommt?“

Der Fluglotse schaltet die Lampen der Rollbahn aus und antwortet: „Rate mal, wo wir sind!“

 

[kathi]

Guter Tausch

Sally fuhr gerade von einer beruflichen Reise in Arizona nachhause als sie
eine ältere Navajo Indianerin am Straßenrand gehen sah. Da ihre Reise
ohnehin lang und ruhig war und die Frau müde aussah, fragte sie die Frau,
ob sie gerne ein Stück mitfahren wurde. Mit ein oder zwei Worten des Dankes
stieg sie ein.

Nachdem die Reise fortgesetzt war und ein bisschen über Belangloses geredet
war, bemerkte die Indianerin auf dem Rücksitz etwas, das in ein
Papiersäckchen eingepackt war. "Was ist in dem Säckchen?" fragte die altere
Indianerfrau.
Sally schaute auf das Säckchen und sagte: "Es ist eine Flasche guten Weines
- ich hab' sie für meinen Mann bekommen"

Die Navajo Frau war für eine kleine Weile ruhig, dann sprach sie mit der
stillen Weisheit eines erfahrenen Menschen: "Guter Tausch!"

 

[Marianne]

Hartmut, net bös sein ...

Bolodisch Witz - garstig Witz oder -Sächsisch ist der schönste deutsche Dialekt: ein Teil der DDR - Witze lebte von dieser Sprache: vor allem natürlich in Berlin erzählt.


Zu DDR Zeiten steht ein englisches Auto mit Nationalitäts-Kennzeichen GB in Dresden.
Kommt ein Paar vorbei. Sagt der Mann: "Ei, guck mol, wo mog denn das Auto hergommen, mit GB?"
Darauf sie: "Na, aus em Gönigreich Bolen."
"Aber iwo, das gibts doch nimmer. Das ist doch jetzt e Wolgsrebublik."
Ratlos stehen sie rum. Schließlich kommt ein Mann vorbei den sie fragen: "Sagn se mal guder Mann, wisse sie wo des Audo hergommt, mit GB."
Er dreht sich sichernd um und dann flüsternd: "Psst, nich weidersachen, das ist Griminal-Bolizei."

 

[Anjoli]

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Schöner Witz, Marianne.

Dabei fällt mir ein ähnlicher "erlebter" Witz ein, aus dem Irland der 70iger Jahre.

Dort waren wir urlaubshalber mit einem alten Mercedes unterwegs, und den tankte man mit Dieselkraftstoff.
Personenwagen, die mit Diesel betrieben wurden, das kannten die Iren vor 35 Jahren noch nicht. Ihrer Meinung nach, durfte Diesel nur in Traktoren oder Lastwagen gegossen werden. Und so liefen an jeder Tankstelle die freundlichen Betreiber mitsamt Kindern und Familienangehörigen um unseren Wagen zusammen, und erklärten uns händeringend, dass wir an der falschen Zapfsäule stünden, und wir sollten doch besser diese oder jene dort nehmen, da käme für uns geeeigneteres Zeug heraus!

Aus verständlichen Gründen bleiben wir hart. Wir wollten halt Diesel! Fettich!
Nun, an einer dieser Tankstellen entbrannte dann eine heftige Disskussion zwischen den Herbeigelaufenen, die ich aus dem Inneren des Wagens mitverfolgte, während mein Partner zahlte. Ich habe nicht alles verstanden, aber die Leute zeigten immer wieder auf das runde Schild hinten mit dem Deutschland - D, dann auf die "falsche" Zapfsäule und kommetierten das. Schließlich sprach der Chef sich an den Kopf tippend das letzte erklärende Wort zu den anderen, bevor sich die Versammlung auflöste:
"Richtig! Dieses Auto ist weder ein Traktor noch ein Lastwagen! - Ich sag Euch was: Die spinnen, die Holländer!"

Irische Lesart von D = Dutch = Holland. Klar, oder?

 

[Salem]

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Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt.

"Schnell! Stell dich in die Ecke!"

In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkpuder über ihn.

"Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie ihm zu.
"Tu einfach so, als wärst du eine Statue."

"Oh, Schatz!" ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, "was ist das?"

"Das ist nur eine Statue", antwortet sie wie aus der Pistole geschossen.
"Die Schmidts haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns kaufte."

Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett.
Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt ein Sandwich und holt ein Glas Milch.

"Hier", sagt er zu der Statue. "Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Schmidts im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten."

 

[Salem]

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Hat meine Tochter mir eben erzählt:


Sagt die Heringsmama zum Sohnemann:
"Schwimm gerade, sonst wirst du noch ein Rollmops!"

 

[zweigal]

AW: Kennt Ihr den.... the best of

Frage an den Rabbi:
"Lebt man das Leben von außen nach innen oder von innen nach außen?"
Der Rabbi überlegt lange - und antwortet:
"Offen gestanden, nein."