Horror meets classic

[Céline]

Hey Fauchi, ich bin für fairen Horror! Solidarisch und als Sympathisantin habe ich mir einen Klumpfuss zugelegt und du drohst jetzt mit Trickkisten? Gelbe Karte als erste Warnung

*heuuuuuul*
Wo ich doch nur die Vampire, das Phantom und noch aus längst vergangenen Zeiten Spike kenne? Der begann dann aber zu singen, und das war vielleicht grausam und gruselig, da bekämst du aber Gänsehaut, sag ich dir.

Und noch einen Trumpf kann ich ausspielen. Jaaaaa!
Habe einen Zeitvorsprung! Van Helsing muss zuerst noch erbleichen, ich dagegen bin von Gruft aus eh schon blass!

Und vielleicht würde mir sogar Bécir behilflich sein, wenn ich nicht zu sehr nach Blut giere... Vonwegen Karpaten und soooo, du weisst ja schon *looool*. Müsste eigentlich zu machen sein, es wäre ja in diesem Fall kein tierisches Blut...

Also um Mitternacht... und du sagst wo *loool*

 

[Rhona]

Céline, du bleiche, aber unglaubwürdige Vampirin,
ich glaube nicht, dass wir beide das ideale Duo (Vampir und Vampirjäger) abgeben.
Überleg doch mal: Vampire sind unverwundbar!! Wie, bitte, willst du also deinen Klumpfuss, den solidarischen, erklären?? Bei den Vampirjägern ist es schon etwas anders. Die dürfen von ihrer Jagd gezeichnet sein, Schrammen und Narben haben, zur Nor auch hinken (ist aber mein Part, ich hab den besser drauf, weil ich die wochenlange Erfahrung habe.)
Da hilft uns auch Bécir, der Vater aller Vampire, kaum weiter. Er würde, als braungebrannter Dauerurlauber wenig glaubhaft wirken, es sei denn, er würde sich als pensionierter Vampir zu erkennen geben und mit Grabes- oder Fistelstimme (bin da flexibel) " In diesen heiligen Hallen" singen......Dann darf er auch sonnengebräunt sein. Solarien- und Sonnenbanklampen wirken eh nicht wie Sonnenstrahlen, es sei denn, was die Entstehung von Falten betrifft.

Wer ist denn Spike???? Ist das der Urahn vom Biest???

Ich lass mich aber nicht lumpen, und bring um die Geisterstunde ne Blutwurst mit. Allerdings weiß ich nicht, wo ich die deponieren soll, bzw. ob dir mein ausgewählter Treffpunkt passt.
Also, falls du heute Nacht nix anderes vor hast, dann komm doch mal auf nen Sprung vorbeigehumpelt. Was, du weißt nicht wohin?? Treffen wir uns einfach in der Mitte. Wären für dich die Moselberge okay???
Zur Not, wenn das mit dem Pfählen nix wird, oder mein Mitleid mit humpelnden Vamps zu groß ist, steppst du mir was vor und ich revanchiere mich mit nen flotten Bauchtanz. Fuß vs. Becken, das hat doch was *looooooool*
Aber bitte ohne Zuschauer, egal, ob aus den Karparten oder dem Westerwald...

Hämisch grinsende Grüße
Rhona

 

[Céline]

Tschuldige, Ghostbusterchen, hab mir zuerst fast einen Riss in die Bauchfalte gelacht und dann hab ich's fast wieder vergessen.
Ist aber auch kein Wunder! Natürlich darfst du hämisch grinsen so viel du willst, aber hättest du nicht nur so eine Schnellbleiche zur Geisterstund aus irgendeiner Kirmess-Trickkiste gehabt, wäre eben gelernt auch gekonnt.

Ich mag zwar unglaubwürdig sein, aber deine Parodie ist ja auch nicht ohne.
Blutwurst! Pfffft! Ernährungs-wissenschaftlich unvorstellbar, vampir-lebenshygienisch undenkbar! Und dann die Einladung in den Moselberg... , na hör mal, du Reblaus-Jägerlein, es klingt zwar schön und auch romantisch, aber es stinkt nach Arbeit. Jetzt wird der Sommerschnitt fällig und am Schluss willste noch, dass ich für dich die Rote Spinne jage? Nö nö, Ghostbusterchen, da musste einfach noch etwas früher aufstehen, um mich zu fangen .
Von Fairness und Stil auch keine Ahnung. Ich soll für dich steppen und du, nur weil du etwas längere Erfahrung mit Klumpfüssen hast, führst dann nur langsam und träge dein verrostetes Ding *looool* spazieren? Ginge ja auch sonst gar nicht. Steppen im Weinberg, du meine Güte, seeeeehr stilvoll so ein Riverdance im Weinberg, tönt ja auch bestimmt ausgevorzüglich, wenn ich die Steps und Stamps alle auf dem linken Bein imitiere. Hallelujah!

Tja, war wohl wieder mal nix. Dabei stellte ich es mir tatsächlich sehr schön vor. Und jaaaaaa, wir zwei als ideales Duo! Nebel, Schottland, Slains Castle und wir so was wie Anton Bohnsack und Rüdiger von Schlotterstein in weiblich. Na ja, frau kann halt nicht mal virtuell alles haben. Es gibt überall Grenzen.
Dann halt!

PS: Spike als Urahn von Biest??? Von nix ne Ahnung, diese blutjungen Dinger! Spike ist in Blüte seines Todes! Und blondiert auch noch! Der hat doch vor Unzeiten der Buffy Liebe vorgeschwindelt, nur um mich nicht zu kompromitieren, wie waren schon immer soooo Tja, würdest du wenigstens den Kleinen Vampir kennen, könnte ich dir erklären, dass Spike in etwa so aussieht wie Lumpi von Schlotterstein, aber du singst ja lieber "Junge, kommt bald wieder..." und auf die Nivea kann sich natürlich kein renommierter Vampirvamp einlassen. Tut mir echt Leid, es hätte sooooo blutig enden können... ausser ein paar Moseltrauben, wieder nix.

Tschüüüüüüss, ich muss jetzt etwas schlafen, die Nacht wird heiss *loool*.

 

[Rhona]

Haltlose Unterstellungen und infame Lügen pflastern deinen Weg, Céline!!!

Hochnäsig, trotz Klumpen, hälst du besagten für eleganter als mein, nach deinen Aussagen, verrostetes Ding.
Glaubst du denn, ich, als der Welt beste und grausamste Vampirjägerin, würde auch nur etwas in meine Nähe lassen, das wie Gips oder Klump aussieht??? Wie ordinäääääääär müsste ich da sein!!!
Nein, geklumpte Füße sind nur von Wert, wenn sie durch einen Pferdefuß geklumpt sind. Uiiiiiiiih, dann hätte ich wieder Arbeit!!!
Und was an mir verrostet ist, das sind höchstens die Krücken, die ich seit Wochen als neue Waffe gegen Vampire ständig bei mir habe. Verrostet zwar durch meine nächtelangen Streifzüge durch dunkle Gruften, feuchte Keller, morastige Moore und flache Seen, aber dennoch TÜV geprüft.
Vorne und hinten sind süße, kleine Reflektoren drauf, die bei Nacht immer so putzig blinken, wenn ein Auto auf mich zurast, um dann im letzten Moment auszuweichen und dabei die Pfütze streift.
Aber richtigen Vampirjägern macht das üüüüüüberhaupt nix. Sie haben gerne matschgesprenkelte Beine, die sind gut als Tarnung.

Es muss doch auch nicht Riverdance sein, den du im Weinberg abziehen sollst!! Michael Flatley würde sowie nicht haben wollen, höchstens wegen schlechter Imitationsversuche anzeigen. Ich dachte da eher an rhythmisches Bodenstampfen einer Extremität nach Wahl. Du musst auch alles wieder komplizieren!!

Und wer kennt den Kleinen Vampir nicht????? Logo kenn ich den!! Hab alle die Bücher gelesen, sogar die Serie gesehen, mit Gerd Fröbe (komisch zu schreiben, du verstehen??*g*) als Vampirjäger.
"Der kleine Vampir zieht um" war mein Lieblingsbuch, glaube ich jedenfalls. Ist eben schon lange her, dass ich sie gelesen habe und als Jägerin hab ich auch andere Sachen im Kopf und zu tun, als mich von dir durch Erwähnung dieser Trivialliteratur von meiner eigentlichen Aufgabe ablenken zu lassen.
Und "Buffy-im Banne der Dämonen" kenne ich wirklich nur aus der TV-Zeitung. Gesehen hab ich keine Folge, weiß nicht wieso. Vermutlich, damit mein Jagdtrieb nicht wieder erwacht.....?? *lechzsabber*

Aber nun genug verraten.
Ich bin doch nicht so blöde, als dass ich dir nachher noch meine Jagdtaktiken verrate....
Du bist dran! Schlag nen Treffpunkt vor! Wirst schon sehen, was du davon hast.

Rhona van Helsing

 

[Céline]

Horror meets classic vs. freestyle horror

Rhona van Helsing - der Film

Das sollst du büssen, Rhona van Helsing! Kreuzen wir also die Krücken im Kampfe der Trivialkunst . Nur... ich verrate dir alles, hab's nicht nötig, was zu verheimlichen, denn du kannst deinem Schicksal eh nicht entkommen!

Das Abenteuer hat also einen Namen, Rhona van Helsing? Und das hässliche Ding von einem billigen PVC-Mantel aus dem Supermarkt haste wohl dabei auch noch an, nicht? Pffft. Und um von der olfaktorischen Belästigung darunter abzulenken, erzählst du Märchen mit Null Wahrheitssubstanz...

Ha-ha-ha, ho-ho-ho , Pfützen am Niederrhein, da lacht sich doch das Vampirvamp schon wieder einen neuen Riss in die Bauchfalte. Du willst mich wohl zu Tode lachen lassen. Die Pfützen können bei den Temperaturen von über 35°C wohl nur von dir stammen. Was da spritzte, war doch nur deine Angsttranspiration *loooool*
Lügen auf meinem Weg? Deinen pflastern höchstens Mumien, doch bestimmt keine Erfolge! Da kannste deine Krücken zum Kreuze binden, oder damit hinter Geistern herhumpeln wie du willst, aber wenn ich, als naturalisierte und assimilierte, flexible transsylvanische Ex-Enkelin und Prinzessin der Operettennacht mit Mr. Hyde und Dr. Jekyll im Schlepptau antan... ähm anhumple, hast du keine Chance!

Treffen wir uns also! Bei Vollmond und um Mitternacht in Notre-Dame de Paris, im Südturm unter Emanuel. Und ALLE werden sie kommen, meine Freunde, um über dich zu lachen und anschliessend zu urteilen.
Jeanne d'Arc mit flammendem Schwert, Maria Stuart im roten Gewand und Kopf unter dem Arm wie auch Kaiser Napoléon I., den du vergiften liess. Jawohl. Alle sollen es auch hier erfahren.
Vernimmst du ein grausames Knurren, so sollst du wissen, das bin ich, Angua von Ueberwald und habe bei Vollmond als verunfallter Werwolf nur den einzigen brennenden Wunsch, jedem die Kehle durchzubeissen.

Ein paar Trolle mit geringem Intelligenzquotient werden Conan, den Barbaren begleiten und dich der spanischen Inquisition übergeben. Fürchte dich, den die ist grausam. Sie wird dir tagelang bis zu deiner völligen Erschöpfung aus "Hexenhammer" vorlesen und die Dämonen von Lilith werden dazu tanzen, und alle Königsschlangen werden sich dabei kringeln, um dich, Rhona van Helsing, auf den rechten Weg führen.

Da du aber stur und uneinsichtig bist, kein Deo benützen und kein Duo mit mir bilden willst, bleibt Quasimodo, dem armen Findelkind nix anderes übrig als aufzuerstehen. Ja, ich weiss es, diese verwirrte und -irrte Seele liebt dich und wird dich retten wollen, es kann ihm aber nicht gelingen, wir sind zu viele, die mit dir ein Hühnchen zu rupfen haben, alle Mächte der Nacht sind wir, hmmmmm.
Aber lustig wird der Rettungsversuch trotzdem, weil du schamloses Ding unter dem billigen verschwitzten Mantel nur ein verrostetes Piercing(!)-Ring im Bauchnabel trägst, um damit beim Bauchtanz anzugeben. Den armen Quasimodo trifft bei dem Anblick fast der Schlag und er wird dir den Ring entreissen und vom Südturm runterschmeissen. Dadurch bist du deiner Zauber(Pffft!)-Kräfte los. Aber das wäre noch zu wenig gerechter Strafe für dich, du Unterweltschreckchen. Der wahre Rächer aller Vampirvamps und -pumps ist niemand sonst als Phantom der Pariser Oper! Der wird noch vor dem ersten Glockenschlag des neuen Tages in seinem Gala-Umhang und täglich wechselnder Maske kommen, aber dir wird erst das Licht aufgehen, wenn die Entführung geglückt ist und du im Labyrinth der Oper vergeblich nach Hilfe schreist.

Du bist verurteilt, für Erik an seinem unterirdischen See bis zur völligen Heiserkeit Holländisch(!) "Het spook van de opera" zu singen.
So lautet nämlich das gerechte Urteil für naive Mädchen, die sich mit den Grossen der Unterwelt anlegen wollen.

Und solltest du auch noch in deiner Verzweiflung und deinem Tränenozean ein grausames Gelächter vernehmen, so ist das der "braungebrannte Karpaten Dauerurlaubervater aller Vampire" der an der Atlantikküste gerade eine Pro-Regierungs-Demo vorbereitet, weil diese wunderbare Regierung ein Recht auf das Vampir-Sein im Grundgesetz mit dem Anker des "Freedom of the Seas" festhält und alle braungebrannten Vampire monetär unterstützt. Alles unter dem Motto:

En liberté - fraternité et égalité de droits entre le fantôme et le cass... ähm chasseur!

Und ich komme endlich im Fernsehen, noch "bevor diese Nacht zu Ende geht und morgen unsere Spuren verweht, dann sind wir schon wieder im Jammertal, singen vorher aber noch einmal:

Roll mit den Augen
rauf dir das Haar
vampirische Tänze sind ganz wunderbar!​

 

[Rhona]

Die Stunde der Wahrheit

"Komm sing mit mir heut Nacht bei Kerzenschein.
Dann fängt dich meine Macht noch stärker ein.
Und wendest du den Blick auch ab von mir
Phantom der Oper, das noch keiner sah,
es lebt in dir!

Tattattattattaaaaaaa"

Für unsere holländischen Monster mehr als frei übersetzt:

"Klabastert op de Beesters"

Reicht das, oder willste alle Strophen hören??

Mönsch, Céline alias Angua von Überwald, bei der Rekrutierung des Horrors hast du dir aber u.U. ein Ein gelegt....höhöhö.
Die Jungfrau von Orleans mit ihrem Flammenschwert???? Maria Stuart mit Kopf unterm Arm??? Napoleon???? Ob das die richtigen Söldner für deine Truppe sind....naja....
Glaubst du ernsthaft, dass die Heilige Johanna auch für Vampire in die Schlacht zieht??? Wäre ich nicht so clever, würde ich dir ja verraten, dass ich die Drei bei dir eingeschleust habe, so als Undercover-Agenten. Aber ich verrate das natürlich nicht.

Dass ich Napoleon vergiftet haben soll ist nur lächerlich!!! Jeder Schüler weiß doch, dass der Kleine an Magenkrebs gestorben ist, ebenso wie sein Vater und Großvater. Und warum denkst du, hatte er immer seine Hand zwischen die Knöpfe der Jacke gesteckt?? Magenschmerzen hatte der arme Kerl!!! Das bisseken Arsen, das er intus hatte, hätte ihn gar nicht umbringen können!! Also war das mal gar nix mit deiner blinden Anschuldigungen.

Du wirst dich wundern, wenn du mich heute abend siehst!! Von wegen Plastikmäntelchen und so.

Feinstes, mit Wachs veredeltes englisches Tuch ziert meine Schultern. (Die Firma BARBOUR bat mich, bei dieser Gelegenheit doch kurz ihren Namen zu erwähnen. Es könnten für mich ein paar neue Umhänge dabei rausspringen.)
Diese billige Kopie aus dem Kino, wobei der Film auf mich wie ne Persiflage wirkte, mit mir zu vergleichen, grenzt schon fast an Blasphemie!
DU wärst somit ein willkommenes Opfer für die spanischen Inquisitoren. Vampire zu jagen, die armen Christenmenschen und solchen die es werden wollten, bzw. noch nie davon hörten und auch noch taub sind, das Blut auszusagen, ist im Sinne jeder Inquisition.
Findest in meinem Schloss kaum eine Stelle, an der keine Orden, Belobigungen, Barschecks sowie Schokoladentaler an der Wand hängen, die ausnahmslos aus Spanien und Rom kamen. Noch vor 2 Jahren bekam ich einen Scheck aus Rom, der von einem ziemlich hohen Tier unterzeichnet worden war. Der Name ist zwar sehr unleserlich, aber irgendwie liest es sich wie Hatzlinger oder so. Der Stempel ist jedesnfalls von der Glaubenskongregation -ist wohl ne Filiale der Heiligen Inquisition.
Du siehst also, ich habe die richtige Connection.

Ich werde heute Nacht zur Stelle sein, da sei dir sicher!!
Quasimodo wird allerdings auf meiner Seite kämpfen . 3 versprochene Esmeraldas und einmal über den Buckel streichen, haben ihn umgestimmt. Dadurch, dass ich seinen Buckel einmal diagonal gestreichelt habe, ist das Glück sowieso auf meiner Seite. Mein Urgroßvater, der seinerzeit Graf Dracula, den Urahn von.......( hach, mein Namensgedächtnis ) killte, erzählte mir auf seinem Sterbebett, dass Buckelstreicheln mehr Glück bringt, als Kleeblätter mit dem Hufeisen zu zermatschen.

Also, dann bis heute Nacht, und merke dir, das Grauen hat für dich ab Mitternacht einen Namen: RHONA VAN HELSING

 

[beau.becir]

Graf Dracula, den Urahn von.......( hach, mein Namensgedächtnis ) killte

Ich, ich, ich!!!

 

[Céline]

Mönsch, Céline alias Angua von Überwald, bei der Rekrutierung des Horrors hast du dir aber u.U. ein Ein gelegt....höhöhö.

Ja, Rhona von Helsing, das sehe ich auch ganz deutlich! Ein Kuckucksei. Aber noch nichts deutet darauf hin, dass das Küken so clever wird wie das Ei verspricht.

Statt mit Kachelbärchen auf Jagd zu gehen, hättest dir vielleicht einen Sterngucker anlachen sollen. Du hast die Vollmondnacht so ziemlich genau um eine Woche verpasst und nur deshalb hast du in besagter Nacht vergeblich deine Klingen gewetzt. Der Neumond schwächt eben nicht nur die Vampire *loool*.

Bis zum nächsten Vollmond bleibt mir noch genügend Zeit, neue Strategien gegen alle Kuckucksuhren vorzubereiten und auch noch die Horror+Fantasy-Defizite meinerseits auszugleichen.

Mit Befremden nahm ich aber zur Kenntnis, dass du buchstäblich vor nix zurückschreckst. Im BABAR-Mantel herumzugeistern, das zeugt echt von Skrupellosigkeit! Schäm dich was, auch noch unschuldige Tiere einzuspannen.

Demnächst in diesem dunklen Theater